Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:23 

Так забавно, что весна 14 года так похожа на мою весну 17 года. Вот прямо те же мысли, те же чувства и состояния. Сбитый режим, не работаю и не хочу ничего искать, вечно болею чем-то и это надолго...Только мне не 25, а 28 уже, и нет той замечательной любовной драмы, и этого милого возобновления общения с бывшей. Вернее, общение то есть, оно и не прекращалось с тех пор, а вот болезненной влюбленности и одержимости другим человеком мне не хватает сейчас.
И да, я согласна с собой, три года назад...птицы поют слишком громко, выключите птиц и....слишком светло, да. Странные повторяющиеся цикличности в три года...
И да, моему дневнику 2 апреля 2017 ого было 13 лет, а Фассбендеру - 40 лет :)

02:53 

Ещё здесь :) иногда :)

20:40 

Солнце, легкий ветер, плеск воды, трааавка....и я счастлива :) сижу, улыбаюсь, жмурюсь на солнышке :) Кто мне нужен для счастья? Я нужна :) Хорошая такая я, как всегда....я нашла в себе ту «Я» и нам тааак хорошо вдвоём :)
Всем счастья, всем лета! И помните - счастье в нас самих, если у тебя внутри раздрай, то никто посторонний не подарит тебе его! :) Всё зависит от нас самих! :) Вы никогда не одиноки- с вами целый мир и он любит вас сильнее, чем обычно всем кажется :)

23:29 

Я не умею рисовать от слова совсем, но после холста и акрила, я просто влюбилась в акрил и теперь малюю как умею....Но блииин, я вся в краске, перемазанная и счастливая )))






18:08 

Мне за последнюю неделю уже три разных человека посоветовали - «научись принимать людей такими, какие они есть». Я молча киваю, но внутри не согласна совершенно. Я не понимаю, почему я должна соглашаться на меньшее? Почему вот этот человек, который всего боится, на всё обижается и вечно пребывает в страхе, почему он не может стать лучше? Нет, не только для меня, а даже больше для себя. Почему тот, другой человек, не понимает простых вещей и отказывается их понимать? А я...я должна делать десять вдохов и выдохов и говорить «вот такой уж он есть, да»
Я понимаю, что это вроде бы разумно, но я совершенно не согласна. :(
Мне вообще один астролог, рассчитав мою карту, сказал, что я слишком критична к людям и это объяснено планетами, но мне это мешает в жизни. Но опять же - я не согласна на меньшее, я не хочу меньшего. Мой девиз - я не согласна на меньшее! Либо всё - либо тогда уж ничего.....Сейчас я сижу со своим «ничего», и всё равно не хочу принимать в свою жизнь тех людей, которые ничего не хотят, не могут, смотрят сериалы, сидят дома, или только работают...Возможно, я не права....
Потом, я думаю, что я тоже далеко не идеал, но кто-то же принимает меня такой, какая я есть?

02:06 

А вообще....
Вообще просто не осталось никаких сил. Устала от врачей, анализов...Каждый день с марта я думаю, что проснусь- и мне станет лучше, но мне только хуже. Врачи не знают, что со мной....Что-то с кровью....кровь борется против хороших клеток, а вирусы считает за «свои». Я устала от того, что никто ничего не знает. Нашли бы что-нибудь уже и вылечили бы....А то с трудом вытаскиваю себя с кровати каждый день....
И все вокруг говорят, что болезни от головы, мол я сама решила болеть и всё на меня и обрушилось....но так ли это? Всё от головы?

02:02 

Лето....без слов :)

23:40 

Самое обидное, что моё терпение всегда достаётся другим людям, которые его даже не заслуживают! А тут я знаю просто, что мне всё сойдёт с рук....но, когда-то давно она писала, про то, что я обычно творю...«сначала привязываешь к себе, а потом кидаешь, а у меня ломка, издеваешься просто» да, я и сейчас близка к этому. Порчу ей отпуск. Не специально. Она сама не вылазит из контакта :) Ладно. Терпения мне и осознанности. А то все мои лучшие качества достаются каким-то совершенно не тем, левым людям.

01:31 

Ну вот...дожили! Кто-то научился чувствовать меня через телефон. И не кто-нибудь, а она!!! Которая вообще никогда меня не чувствовала! Она прошла полугодичные курсы, что ли? Да за все 8 лет от неё не составляло труда что-нибудь, да скрыть, если не хочешь говорить. Это я, обычно напрягаю людей тем, что чувствую мгновенные отклонения в настроении, даже не знакомых людей. Это я привыкла писать «что с тобой не так?»
Меня никто не чувствовал. Или не хотел? Вообщем я совсем не рада.
«С тобой что-то не так. Точно что-то случилось, как только я уехала» Ну конечно, просто ты уехала, вот и случилось, блин. Что не ясно? Я, конечно, возлагаю на себя огромные надежды, но....я очень даже могу психануть. Просто на эмоциях. Ибо заебало что-то объяснять себе. И вот она пишет «Всё, хватит, давай рассказывай, что-то не так, я же чувствую» а я на грани, чтобы послать её и в слезах рисую ей смайлики, пытаясь отшутиться тем, что она вдруг возомнила себя экстрасенсом и напоминаю ей, что она меня никогда не чувствовала. И пусть она смотрит свои замки и не отвлекается. Я в порядке. Но блин...Какого хрена она вдруг стала меня чувствовать? Не нужно мне этого. У меня ебанутые проблемы и я с ними сама разберусь. И мне никто не нужен. Ох тыж....Блин....Я не могу так с ней играть, у меня пмс и я запросто пошлю щас всё нахрен. Сослалась на то, что болею и мне плохо. Она не поверила. Ну и пусть не верит. Пусть наконец отложит свой телефон и посмотрит на того, с кем живет 6 лет. А не в экран. Не знаю.....жалею, что...а может и не жалею...ну либо совсем никого, либо хоть какая-то поддержка от неё. Вернее не хоть какая-то, а самая качественная...
Дни такие....Вселенная-Марс не там, бури....не знаю...должно пройти. Должно. Пройти.

22:42 

А ещё в жизни всё очень интересно....жизнь всё показывает. Посылает людей. Разных людей. И тогда, в один прекрасный вечер тебя как бьют по бошке- «Да что же ты творишь??? Ты же понимаешь, что нет никого роднее и ближе, чем она!!!» Поэтому, не появись в моей жизни маленького монстрика, я бы наверное, даже не задумалась о том, как важно ценить тех родных и близких, которые всегда с тобой. Это чувство ни с чем не спутаешь- чувство нужности, важности, теплоты....
Мы с ней всё-таки встретились и пошли по магазииинам :)) дада, два человека, которые на дух не переносят магазины, носились по ним и угорали, ржали как сумасшедшие и веселились :) шикарный был день. Причем, встречаешься, спустя год...год не видела человека, и такое тепло, оно не пропадает, оно мне нужно. Безумно скучала по её веснушкам и её глазам, и она так улыбалась, так радовалась. Волшебство, не иначе :)
У меня теперь есть ржачная футболочка из серии «Меню Дэрила в картинках» :)
Просто я подумала, а что мне дали эти полгода без нее? Только одно- отсутствие близкого и родного человечка...сколько я ее знаю? Лет 8, наверное....нееет, такими людьми нельзя бросаться. Я, конечно, может и психану в стопицотый раз, но....сколько же раз она принимает меня назад, не говоря ни слова и не поднимая эту тему....

21:56 

Пока она 2 недели катается по Германии, у меня никак не исчезает ощущение, что она нихрена никуда не уехала...Как можно непрерывно общаться в течении 4 часов вк, когда рядом лежит...или спит её, ээээ...любимый?
Я бы убила :)
Это странно, как минимум. Я сто раз пыталась «отпихнуть» её из серии «у тебя же отпуск, вы катаетесь по городам, ну выйди уже из контакта!» но нет, говорит, что она самостоятельная и я её не выпихну оттуда. Это интересно, как минимум. Чего она там себе напридумывала за эти полгода, я не знаю, но теперь она боится отпустить меня даже на день. Причем, я предупредила, что в любой момент психануть могу.....и она это знает

21:02 

Контакт, Вайбер, Вотсап, смс....что ещё мы не попробовали? :) а, сообщения в кинопоиске тоже есть. Я включаю телефон и он начинает выть от количества сообщений по всем средствам связи одновременно :) и потом я сижу, разгребаю всё это, пытаясь ответить на всё и везде :)
Только...блин...опять она хочет встретиться, так аккуратно, ненавязчиво....почти с умоляющими интонациями, что у меня всё сжимается внутри. Она слишком аккуратна, слишком боится, что я опять психану и исчезну...человек, который никогда не извиняется, теперь постоянно пишет «извини». А я не устаю благодарить за то, что она у меня есть.
А еще мы так мило «оберегаем» друг друга от непредсказуемости. Из разряда «Я завтра буду спать до трех, смски не дойдут, проснусь- отвечу» или её «Я тебе отправила 2 смс...они дошли, или это опять билайн? Я в метро, если вдруг не отвечу, то отвечу через 40 мин»
Такая хрень, но мне это нужно, и ей это нужно. Просто осенью, когда мы не очень хорошо общались, она написала мне смс, очень важную, а она мне просто не дошла. А ей пришел отчет о доставке. Естественно, я ничего не ответила. А она не настолько умеет пихать гордость в жопу, чтобы написать ещё. И об этом случае я узнала только спустя пару месяцев....
Так что теперь взаимно защищаем друг друга от непоняток.

21:15 

Счастлива-счастлива-счастливаааа :)))) вухууу!!! :))) Сегодня шикарный день во всех его проявлениях, прям до визгаааа :))) С какой скоростью возвращаются добрые дела? :) Так быстро, видимо....:)

URL
04:00 

Пока писала про детишек вспомнила про малышку из самолёта.
Я с родителями возвращалась с Кипра, этой осенью - самолёт огромный, двухэтажный, но дико тесный.
Плюс, как часто бывает, всех рассадили хрен знает как и не вместе. И поэтому я сидела с краю, в серединке малышка лет трёх, наверное, и её размалёванная мама - типичная блондинка. Где-то позади сидела подруга этой мамы со своей взрослой дочкой.
Эта разукрашенная мамаша орала на Ангелочка в белых кружевных носочках, пихала её, злилась, что малышка тянет к ней ручки, потом не выдержала. В итоге эта пережаренная курица перебралась назад на 4 ряда к своей подруженции, кинув мне что-то типа "Приглядите за ней?" и не дожидаясь моего ответа ушла.
Я даже оттуда слышала, как они громко обсуждают какие-то дорогие часы и прочую пафосную хрень.
Девочка осталась одна, в одной маечке и с какой-то пластмассовой машинкой.В салоне врубили дико холодный кондишен и стало просто нереально холодно. Самолёт стал взлетать, малышка стала хныкать, потому что у неё болели ушки. Я вызвала стюардессу, попросила плед и подушку.
Подушки все разобрали, но плед нашли. Я завернула малышку в плед, отдала ей свою надувную подушку и кормила сосалками, пока она не успокоилась.
Оставшееся время, девочка рассказывала что-то про папу и бабушку, потом мы играли с машинкой, катая её по креслам и моим ногам. Потом принесли еду и я отдала ей свой кексик и "смешную креветку" и кормила курицей, которую резала для неё кусочками.
А потом этот Ангелочек обнял меня за шею и сказал, что это я- её мама, её просто перепутали, и что она меня больше не отпустит. И заснула.
Непередаваемое чувство. Наверное, потому что у меня тоже была похожая мама. И просто, потому что этот тихий и грустный ребёночек заслуживает больше любви.
А за 30 минут до посадки, самолёт стало нереально трясти - скрипело всё, что только можно, он то поворачивал влево, то вправо, то резко снижался доходя до того, что были видны ветви деревьев, то поднимался снова. Бегали стюардессы по проходам, орали дети.
Я её разбудила, пристегнула ремень. Её мамаша истерично орала откуда-то сзади визгливым голосом, что мы щас все сдохнем, потом они ржали с её подругой и стали открывать бутылку виски. Она махнула мне рукой, но не вернулась к малышке, и слава Богу, что не вернулась!
Потом нам выключили все мониторы, на которых самолет вместо Москвы, стал лететь куда-то на Урал, и при высоте в 950 м скорость у него была такая же как при максимальной высоте, хотя по идее, она должна была снизиться.
Какая-то хрень происходила точно, потом писали об этом.
Мы минут 40, или даже больше нарезали круги над лесами.
Моя мама тыкала меня сзади и шёпотом говорила "Слушай, ну всё, смотри, что с самолётом творится"
А я....а у меня был ребёнок на руках. Который хохотал, катая машинку по своей ножке. Весь самолёт был в панике, а я отвлекала её - то завязывала ей бантик на руке, то отвлекала этой несчастной машинкой, следя за тем, чтобы ей остались конфетки, потому что даже у меня нещадно болели уши от вечных скачек самолёта вверх-вниз..."Мама, как на карусельке!!!" весело смеялась она и пыталась прыгать на меня. Наконец она улыбалась и смеялась.
А самолёт ревел - то открывал закрылки, то закрывал, то снижался, то поднимался.
Когда я оглянулась назад, я увидела как моя мама вцепилась в папу и страшными глазами смотрела на меня. Я даже не знаю. что я конкретно поняла в тот момент...Чем он мне так запомнился....
Но у нас с малышкой был свой мирок счастья среди этого хаоса, я точно знала, что всё будет хорошо, хоть мне и было тревожно, но когда у тебя на руках ребёнок, то ты перестаёшь думать о себе. Ты думаешь о ней. А ей не было страшно, она играла и смеялась.

Конечно, мы сели....Люди хлопали как сумасшедшие и орали "мы живы".
Вернулась её мама, швырнула журналы на кресло и принялась снова ругать малышку. А она что? Она тихо прижалась ко мне и на ухо шептала "не отдавай меня ей". И не слезинки.

Странно, что я вспомнила её сейчас...Как там говорил Раст? "Мы всё делаем ради детей?" Что-то в этом роде...
Я, наверное, лет с 16 хочу ребёнка. Это очень эгоистично. Но он будет любить меня, а я - его....Понятно, что это всё не так просто - нужна стабильная работа, деньги, семья...Наверное, ребёнку захочется и папу...Чтобы мама и папа любили друг друга и своего малыша. А просто хотеть ребёнка - это какая-то странная и эгоистичная мечта.
А эта девочка....никогда её не забуду....смысл в чём-то большем. Нет смысла заботиться и думать о себе. Важен кто-то другой, кого хочется оберегать и защищать.

03:00 

Я уже обошла все наши «болота». Яуза такая Яуза. Грязь, тлен и безысходность. Атмосфера сериала? Саундтрек на максимальной громкости и вперед. Идти, чтобы не думать. Идти, чтобы не чувствовать. Идти и идти. И только музыка орёт как сумасшедшая. Есть какая-то грань, переступив за которую страшно. Страшно как раз от того, что страха больше нет. Ни капли. И поэтому, вместо того, чтобы гулять среди детишек, глаза хитро глядят в заросли, в безлюдные места из зарослей и грязной воды. И музыку погромче. И открыто смотреть в глаза всяким подозрительным нерусским, праздно шляющимся, мужикам. Которые ещё долго смотрят вслед, или идут следом. Что я ищу? Ничего не ищу. Ладно, врать себе-то не стоит. Просто я перешагнула куда-то, и не хочу назад. Буду ходить часами, пока не заболят ноги, пока не сотру их в кровь. Буду фотографировать заросли у болота, буду идти туда, куда меня так тянет. Идти, пока не перестанет болеть. Гребанное сердце.
А вечернее небо всё так же прекрасно и красиво, маленькие зелёные листочки чудесны, они только рождаются. Все оживает. Новая зеленая травка. Детишки, которые бегут ко мне и обнимают за колени. Вот им я улыбаюсь. Да они и сами кидаются на меня и смотрят в глаза и тянут ручки.
Пройдёт время и мне станет легче. Просто время - это такая хрень неисчисляемая, что может пройти слишком много времени, пока мне наконец станет легче. Главное- не думать. Идти и идти. И музыку погромче. И не впиваться со злости ногтями в левую ладонь.


02:52 

У всех в жизни непременно должна быть цель, или смысл. Такая большая и всеобъемлющая - чтобы было ради чего жить. Почему люди не любят маньяков? У кадого маньяка же есть цель, например, в «Пиле» чувак учит ценить собственную жизнь, кто-то стремится к своей, только одному ему понятной цели. Но они просыпаются каждый день и знают ради чего живут. Кто-то выражает себя в творчестве, ведь творчество - это тоже способ донесения своих мыслей. Работа, муж и дети - это тоже цели, но это обычные такие цели, помимо этого должно быть что-то ещё, или если нет семьи и детей, то должна быть цель. Кто-то помогает животным, кто-то хочет помочь людям, идёт в психологи. Кто-то помогает детишкам, пожилым людям. Тут даже не потребность быть нужным - это уже эгоизм. Тут скорее нужно что-то иметь впереди, во что-то верить, просыпаться и засыпать и знать, что есть что-то кроме тебя, что-то важное. Цель. Кто-то вынашивает план мести, как в «Убить Билла», но это тоже цель. Если в жизни у человека не остается ничего, то его цель никто у него не отберет. А если цели нет...тогда может спасти семья, любимый человек рядом, дети, любимая работа. А вот если нет ни цели, ни любви, ни семьи...тогда что? Искать цель? Что-то оставить после себя - книгу, картину, идею?

00:57 

11.04.2014 в 13:31
Пишет logastr:

TRUE DETECTIVE
— Марти, а про звезды ты ошибаешься...
— Ммм?
— Раньше была только тьма, а теперь свет побеждает!


Современного зрителя трудно удивить стильным оформлением кадра, заинтриговать расследованием, поразить развитием истории. Все рассказано. Все пережевано. Тысячи маньяков и сатанистких сект разоблачены тысячью умных и не очень детективов. Со времен Шерлока Холмса и его друга доктора Уотсона, история о парочке детективов (умный плюс добрый) не может считаться оригинальной никаким образом.
много, путано, спойлерно

URL записи

00:45 

-Брось, у меня столько вопросов, твоя память- это же крутая вещь
-Конечно крутая, только от неё сердце болит
-Нет памяти- нет человека
-Нет человека- нет памяти....слушай, я аж прям стою перед микроволновкой минут 5 и не шевелюсь. Отличная идея.
- Это всё сериал, ты чего?
- Надо мне для тебя книгу написать со всеми ответами на твои вопросы....

23:26 

Досмотрела "Настоящего детектива"....никак в себя не могу прийти....


"История только одна – древнейшая в мире (Раст смотрит на звёздное небо)
-Какая?
-Свет против Тьмы
-Сдается мне, что Тьма отбила себе неслабый кусок у Света (Марти смотрит на небо)
-Да, тут ты прав….(пауза) Но знаешь, ты неправильно на небо смотришь…
-Всмысле?
-Когда-то в мире была только Тьма, и как по мне, Свет выигрывает."

04:14 

Вместо того, чтобы что-то отрицать и пытаться избавиться, по-моему проще принять свершившееся как факт и расслабиться.
Влюбляться я могу- отлично. Только неудачно. Но хотя бы я могу любить кого-то ещё, а то мне казалось, что я никого не могу любить. Когда-нибудь мне повезет и я влюблюсь по-человечески, без нервотрепки и боли. Хотя, как оказалось вчера, ничего я не знаю о любви :) Но это долгая история. Если сердце реагирует на человека- значит хорошо всё. Только потом оно так же долго отходит. Ну что я могу сделать. Нет, значит нет. Надо было изначально не быть идиоткой и заканчивать всё сразу. А я ж идиотка. Без мозгов. А теперь больно. Надеюсь, я сейчас расплачиваюсь за что-то плохое из прошлого, и это просто должок вернулся. И так и надо. Надо же как-то объяснить свою боль. И отвлекаться на сериал.
Какооой брееед в 4 утраа....Лучше ничего не чувствовать, чем чувствовать боль. Потому что это не голова- таблетку не выпьешь.

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная