• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
03:56 

Досмотрела 6 серию детектива :) Не хочу, чтобы он заканчивался, тааак нрааавится...
И блин, сейчас я опять начну свою песню про людей, с которыми можно встретиться хоть через 17 лет, и всё равно что-то близкое, это не денешь никуда. :)
Это же замечательно, когда кто-то знает всё о тебе, каждую мелочь...всё помнит...да, может пройти хоть 10 лет, но можно встретиться так, как будто только вчера расстались. И если запихнуть свой эгоизм, ревность и прочую хрень и не выебываться каждый раз, то я могу гордиться тем, что у меня есть такой близкий человек. Что-то мне подсказывает, что я может опять психану, но не сейчас...а может, я поумнела, или потренировалась в терпении.
Кто-нибудь, выключите птиииц....не могу я больше...и светлеет каждую ночь всё раньше.
Мне срочно нужны экзистенциональные диалоги о жизни :) я их обожала, а увидев в сериале, аж прослезилась :) Мы обожали говорить о глобальных вещах, обсуждать что-нибудь....да и сейчас, проснулась сегодня от смски «Чем презрение отличается от ненависти, и что лучше?» я сонно хмыкнув, начинаю лениво печатать, вспоминая Моэма и его «разрисованную вуаль». И через час 100 смс улетают куда-то в неведомые дали :)
Особенно прикольно было, когда вместо выпускных экзаменов в школе мы обсуждали какую-то глобальную философскую систему. :) Без виски и без сигарет :) А сейчас я бы это добавила :)
Поэтому я так люблю Раста, он мне как родной :)
Сжевала горсть снотворного, теперь надеюсь хоть немного поспать...хоть одну ночь, а то давно не спала...
Птицы....выключите птиц...

00:41 

15.03.2014 в 19:36
Пишет Сэр Сов:

Парочка цитат Раста Коула
Вообще, у Раста дофига клевых цитат. Но есть некоторые, которые прям ну ваще.

"Взгляните в глаза жертвам. хотя бы на фото. Не важно, живые они или мертвые, их можно прочесть. И знаете, что там? Они рады облегчению, потому что они боялись, а потом, впервые увидели, как же легко покончить со страхом. Они увидели, увидели в последнюю долю секунды, кем они были. Увидели, что сами разыграли всю драму, которая была всего лишь жалкой смесью высокомерия и безволия. Но с этим можно покончить. Понять, что не стоило так держаться за жизнь. Осознать, что вся твоя жизнь, вся любовь, ненависть, память и боль - все это одно и то же, все это - один сон. Сон, который ты видел в "запертой комнате". Сон о том, что ты был.. человеком. И как любой сон, он заканчивается встречей с монстром"

"В вечности, где время не существует, ничто не растет, не рождается, не меняется. Смерть создала время, чтобы вырастить то, что потом убьет. И мы рождаемся заново, но проживаем ту же жизнь, которую уже много раз проживали. Сколько раз мы вели уже эту беседу, господа? Кто знает..."

— А ты не думал, что ты плохой человек?
— Нет, не думал, Марти. Миру нужны плохие люди. Мы отпугиваем тех, кто еще хуже.

"Если единственное, что удерживает человека в рамках приличия — это ожидание божественной награды, тогда этот человек кусок дерьма."

"Когда-то была только тьма. Если спросите меня, свет побеждает."


URL записи

20:25 

Чувство бесконечного «спасибо» внутри так и не проходит...ощущение, что «я дома». Как будто меня взяли, завернули в плед, дали в руки чашку с чаем...Или просто отодранный кусок пазла вставили обратно в меня. Целостность какая-то. Спокойствие. И много букв...с моей стороны - ни одного вопросительного знака, одни простынки в сто км длинной...«Вы израсходовали 100 смс» Как? Уже? :)
Дома-дома-домааа....пойду сериал смотреть...

01:30 

Сегодня у меня был глобальный день кино после долгого перерыва :)
И да, я всё-таки начала смотреть «Настоящего Детектива» :) Посмотрела всего две серии, но сериал и правда шикарен- атмосферой, музыкой, Луизианой, пейзажами :)
Раст Коул умилителен! :) По первым ощущениям, это странный коктейль из Хауса и Дарьи из мультика, только он кажется несчастнее. Ну и МакКонахи играет шикарно, харизма - его всё. Так что мне хватило и двух серий, чтобы поумиляться какой он клёвый! :)
Но сериал давит морально, лично на меня, и вгоняет куда-то глубже....В тлен? :) Не знаю, но давит. Но для меня, это идёт как плюс.
А потом я посмотрела «28 дней спустя», он тоже оказался сильным и шикарным, так что у меня передоз восторга и эмоций :)

19:29 

Решила, что пока сижу и улыбаюсь, надо успеть написать, что я счастлива :) И спасибо огромное всем тем людям, которые рядом. Странный, но счастливый день :) Одуванчики придутся в тему, ага :) Всем счастья и улыбок! :) Цените друг друга. Аминь :)) Ахаха

03:03 

Всё-таки так приятно, что я решила вспомнить про дайри :) Не заходила, по большому счёту, года 4, и блииин....так приятно - здесь остались люди, которых я помню, и что ещё страннее - люди, которые помнят меня )) Жалко, что я использую дневник только чтобы поныть или поговорить "вникуда", но когда мне хорошо, я никогда не пишу об этом - факт-факт. Все эмоции мне, никому не отдам. А вот негатив - да, приходится выговаривать, иначе меня разорвёт нафиг. так что извиняйте. И ещё раз - безумно рада всем оставшимся и тем, кто меня помнит )) Прям ностальгия ))

21:25 

Во мне почти целая бутылка Ламбруско, и мне спокойно. И носик не дышит. Хожу какая-то опухшая с квадратной головой. Но день хороший. Осталось только завернуться в плед с ноутом на коленках и посмотреть фильм, а потом книгу и спать. Безудержного веселья от шампанского нет, но спокойствие и умиротворенность появились. Уютно. :)

02:32 

Сижу и думаю, как я изменилась за почти 10 лет. Ну ладно, за 9. Все-таки в 16 я была ещё ребенком и ничего не знала о жизни. Хотя я и сейчас ребёнок. Что мне в себе тогда нравилось, так это то, что я могла доолго выяснять отношения. И не обижаться. Я могла часа три рассказывать что не так и почему. Приходить, бросать сумку в угол и говорить. Обо всём. Сейчас я веду себя смешно - играю в молчанку или просто отстраняюсь. Не знаю даже, что лучше. Вообще тяжело. Это, наверное, не «люди вокруг такие», а я такая. И мне не следует подпускать кого-то ближе. Потому что мне срывает башню и я становлюсь невменяема. Абсолютно. На грани абсурда. Это тяжело. Это очень тяжело. Просто одно дело, когда тебе 16- всё круто, никакой боли, никаких последствий - твори, что хочешь, никакого опыта, всё такое новое и интересное. А сейчас сплошной опыт, блин. «Не делай так, ты же помнишь» или «Не вздумай это сказать, ты с ума сошла?» а я может хочууу сказааать...прям сейчас...и да, я конечно потом пожалею, но...это вечное одёргивание себя достаёт. Я злюсь на себя, в первую очередь. Типа «остань ты от меня». Работать. И никаких людей. Так лучше. Или пусть будет кто-нибудь скучный, до которого мне не будет дела - есть он, или нет его, болеет или нет. Да плевать, честно. Выздоровеет. Все выздоравливают. Кино? Отлично. Кино. Какая милая суббота. Такая скучная, но я же не дома. Я гуляю. Отличные выходные. И сердце молчит. Нет его. Не болит и не бьётся. Я не знаю, что мне делать. Я не могу себя контролировать. Раньше я как-то верила людям. Сейчас совсем нет. И меня задолбали сны. Я от них сама не своя просыпаюсь утром. Хочу спать крепко и без снов. И хочу снова верить людям. Или не стоит? Слова такие смешные. И нихрена не значат. Особенно смешно читать что-либо, спустя годы. Ага, «я тебя никогда не оставлю» конечно же никогда, что ты...и всё прочее, в том же духе. Это может звучать как проклятие только если. Например, «я всегда буду с тобой» нет, спасибо, не надо. Реально как проклятие. Ладно, хорошо....мне просто страшно. Не думала, что будет страшно. Обычно мне всё равно. И обратной дороги нет уже. А я продолжу ныть и требовать внимания. Искреннего, а не потому что я попросила. Скорее бы на работу.

17:52 

Так не хватает поддержки. Кажется, что я одна со всей той хренью, которая в жизни творится. Можно я ещё раз скажу, что все люди- гребанные эгоисты? И да, все люди познаются в сравнении...Я скучаю...чем бы это не было, мне этого не хватает. Я просто чувствовала, что мои убитые рыбки кому-то важны, и что никто не осудит, когда все против тебя, кто-то да оправдает тебя. Такая мелочь...А сейчас нет даже намёка на то, что кому-нибудь есть реально дело до твоей жизни. Как там у Паланика? Все просто ждут очереди, чтобы поговорить о себе?
Обычно в этот момент я начинаю думать, что сама эгоистка. Не знаю...Дотяну до полугода, или сорвусь? Да смысла нет никакого срываться, просто скучаю...Поэтому я и не писала в дневник, потому что было что-то типа «ты-мой дневник». Дневник с обратной связью, ага.

03:54 

Вроде отпустило...получше...не знаю что будет, когда я проснусь. Может и я тоже не права, не знаю...никогда не научусь спокойнее реагировать на слова. Просто у кого-то талант бить прямо в сердце. Я тоже так хочу уметь. Попробовать, что ли...?

19:37 

Ум и разумность меня покинули. Я не знаю, почему я была такой послушной 2 года назад, но сейчас я психану. И мне плевать. Где разумность? А нет её. Я не буду работать там, где не хочу. Ещё недели не прошло после прошлой работы, ну нельзя так. Терплю из последних сил. Мне плевать. Уйду в никуда и всё. И даже думать не стану - так все достали. Психану и сбегу. Я не знаю куда. Но это невозможно просто терпеть.

21:20 

Ооо, я знаю, по какому великому поводу здесь пишу- у меня ДР у дневничка 2 апреля, и ему в этом году 10 лет, прикиньте....ДЕСЯЯЯТЬ, офигеть :))

А, да. Моё нытьё. Я болею и мне хреново, я не знаю, почему мой организм не хочет бороться...из болезни в болезнь, сил совсем нет...Я не могу ездить по собеседованиям и видеть «хитрые» договора и противных возможно будущих руководителей. Я не знаю, что со мной. Нет денег на лекарства и на врачей. Ничего нет. Полная беспомощность.

19:06 

Хотя нет, я не права, всё-таки. Проблемы страшнее и важнее именно на тот момент, когда они есть. И кажется, что хуже быть не может. Это потом, спустя годы можно с улыбкой вспомнить и поржать. А в тот момент ржать совсем не хотелось. И трудно понять, что есть вещи хуже и сложнее. Правда. Так что в этом я не права. Но я написала и мне стало легче. Теперь есть немного сил. И мне куда важнее не я, а другой человек.

18:19 

Я устала-устала-устала. Я просто безумно устала. Внутри меня целый комок невысказанного и чувство, что он меня разорвет. Возможно, я сужу субъективно, возможно я не права...но всем на всё плевать. Совершенно не хочу вспоминать прошлое, но так было и так есть. У всех свои проблемы, и они всегда самые важные. Обычный разговор с любым старым другом у меня превращается в проблемы-стрррашные проблемы-пиздец как мне плохо, а я сижу и слушаю. Причем я не могу слушать обособленно, я слишком проникаюсь ситуацией и искренне сочувствую. Хотя успокаивать я не умею, и утешать не умею, совсем не умею. Проходит часа три и уставший от разговора милый друг бросает «а ты как?» я сначала улыбаюсь, потом всё-таки решаюсь и рассказываю, что тоже всё не так уж хорошо и...И тут меня перебивает коронное «ого! Фига се! Бедная! А вот ещё прикинь, он мне вчера сказал, что....и как ты думаешь, что теперь будет?» Я затыкаюсь и мы уже опять решаем его/её проблемы. Все люди-эгоисты?
Если это так, то тогда и я тоже. И значит сужу субъективно. Богатый жизненный опыт отучил меня ныть, и научил просто решать проблемы. Брать и решать. И хоть тебя разрывает изнутри, слезами горю не поможешь. И так всё это дальше и дальше уходит. Параллельно пытаешься приободрить других. Жду ли я чего-то в ответ? Наверное уже нет. Потому что, если я дам себе волю и просто начну ныть бесцельно, то меня обвинят в чем-то страшном, будь это «ты всегда ноешь» или «хватит ныть, надо решать проблемы». Не хочу. Всё равно их проблемы важнее. Боже мой, кто бы знал, как я устала...Как будто я всю себя отдаю, и остаюсь ни с чем и без сил. Я не могу выздороветь уже 2 с лишним недели, искать новую работу нет сил, а надо срочно это делать. Нет времени раскисать, просто нельзя мне этого делать. И никто не спросит «как ты». И плевать, что я отвечу- нормально, но спросить...можно же? Хочется взять на последние деньги билет и уехать далеко, в незнакомый город, и хрен знает, что я там буду делать без денег и без сил. Выключить все средства связи. Хаха, смешно...Нет, милая, никто не заметит, хватит мечтать. А если заметит, то только потому что больше некому жаловаться на жизнь. Устала безумно. И всего трое, или четверо старых друзей, которые ещё больше убедили меня разочароваться в людях. Люди обвиняют других в том, чем сами грешат. Нам ещё кто-то об этом в универе говорил. Согласна. У Ани не может быть ничего плохого, иначе всё, пиздец. Как так? Надо поторопиться и обвинить меня. Вообще нет сил. Никаких. А нужны.

01:43 

Дождь

«Дождь льет пеленою и скрывает от меня мир. И пусть скроет его от меня. Он не нужен мне, как и я никому не нужен в мире.»

19:48 

Как жеш холодно ))) и какой милый дневничок у меня был )) скучаю )

15:48 

ня :-)

18:01 

:-)

18:11 

Я еще здесь ))

20:38 

Не хочу в архив )) уже скоро полгода, как не писала, ай–яй–яй, совсем времени нет ни на что с этой долбанной работой ((

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная