• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:03 

А ещё тогда, когда неделю назад мы с ней "общались" он-лайн, она сообщила мне, что ей вообще не о чем со мной говорить, и что её это напрягает. Я сказала ей-хорошо, всё, не буду больше ничего тебе писать. И я заткнулась. Решила, что это и будет моим окончательным решением напрочь пресечь с ней всякие попытки общения. От этого решения стало как-то даже легче и вдруг...проходит 3 дня и она пишет мне какую-то дурацкую смс, типа-"Я уже 3 раза проезжаю мимо твоего института" я конечно жутко разозлилась, что она напомнила мне о себе, перетерпела, ничего ей не стала отвечать. Хорошо. Забыла. Потом опять, спустя 3 дня пишет дурацкую смс, типа там какой-то фильм по тв....Зачем?! Зачем она стала напоминать о себе? Или она привыкла к тому, что я ей писала? Написать ей, чтобы оставила меня в покое? Завяжется разговор. Я знаю, я так уже делала...Что ей теперь-то от меня надо? Ей же не о чем со мной разговаривать...Идиотизм какой-то...

21:55 

Не знаю...странное у меня чувство появилось...причём оно всё чаще накатывает на меня...Какая-то странная зависть к своей бывшей...На почве того, что у неё всё хорошо стало...(ну, может и не всё, но некоторые сферы её жизни заметно улучшились) Она ещё тогда, когда мы были вместе, хотела потом когда-нибудь найти себе хорошего парня и много друзей, мне и тогда было больно от её слов (значит во мне дикое чувство собственничества?) а теперь она, видимо, активно стала улучшать свою жизнь, о чём не забывает сообщать мне...А я весь год (ну почти год) с ума сходила, вечные истерики, боль, куча болезней от нервов, постоянные депрессии, потеря вкуса к жизни, я только сейчас стала немного восстанавливаться...и сейчас мне не так уж и хорошо...а она...какое-то чувство....не зависть, а боль...или...почему не я с ней? так, что ли...значит желание обладать? Желание владеть ею? Мне неприятно от этого чувства, потому что страшно осознавать, что я такое чудовище...но я желаю ей счастья, я хочу, чтобы ей было хорошо....почему тогда на поверхность вылезают какие-то низменные чёрные чувства?

23:02 

"Ослик шел по дороге, а по его спине били крупные капли дождя..."Больно"-подумал ослик и раскрыл над головой зонт. Дождь забарабанил по натянутой ткани..."Но ведь зонтику тоже больно!"-подумал добрый ослик и укрылся вместе с зонтиком в домике. И услышал, как дождь падает на крышу.Теперь было больно домику. И тогда ослик залез на крышу и закрыл собой домик.
-Зачем ты это делаешь,ослик? Разве тебе не больно?-спросили его.
А ослик ответил:
-Кому-то всегда бывает больно. Но я сильней, чем зонтик, и сильней, чем домик.А больно должно быть тому, кто сильней..."

23:01 

"Причинить самую страшную боль человеку сможет лишь тот, кто подарил ему больше всего счастья."

22:59 

"-Блин...
Вчера хотела сфотографировать цветок, а сегодня он завял...
Ты сфотографируй меня на всякий случай... ?!
-Давай завтра__________ ."

22:26 

"Русалка"

Помню, посмотрела первый раз почти год назад-16 ноября, 2007 года с подружкой...И после того, как мы вышли из кинотеатра были такие жуткие чувства...фильм понравился, очень, но почему-то он ввёл меня в такую тоску...Да, все желания сбываются, я и так это знала, но неужели конец всегда такой? У этих желаний? Тогда-то вообщем и был НАШ конец, ещё 2 месяца и мы окончательно расстанемся...Я шла домой, пошёл первый пушистый снег...я встала посреди своего двора, стояла тихо и думала...и было так тоскливо и грустно...
А вчера я решила 2-ой раз пересмотреть "Русалку", ровно через год....и после конца фильма ощущения остались совсем другие-какая-то лёгкость и тихая радость...Не знаю даже почему так...
Просто во мне поселилось какое-то спокойное, уверенное чувство, что всё у меня будет хорошо...я слишком много страдала, слишком много болела, меня слишком долго и мучительно терзали мои восьмые зубки...и сейчас вот появилась спокойная уверенность, что всему этому скоро настанет конец...Я так жду нового года...

22:07 

Да, кстати....мне никто не даёт 20 лет на вид! ) Максимум-15! ) А ведь мне уже скоро 30...ужасть! ) ну, всмысле через 10 лет мне будет 30...но всё равно. Даже врачи говорили тогда-"Девочка, какие восьмые зубы? Вам сколько сейчас? 15? А они к 18-ти годам прорезываются! " )))

22:00 

Я..))

Не знаю чем, но мне так нравится эта фотка...
май, 2008...
Правда до этого я всю ночь рыдала в истерике, но...)

20:05 

Сне-е-е-е-е-е-е-е-е-е-ег!!!!!!!! ))))))))))

Сегодня весь день делала курсовую. Вернее начала только делать курсовую....т.к. сдавать надо её 1 декабря. А потом, спустя 4 часа, случайно так выглянула в окно и обомлела- всё в снегу, всё такое белое, все деревья в снегу, такая прелесть!!! ))) Ну я недолго думая накинула пальто и выбежала на улицу...Боже!!! ))) там такая прелесть, такая сказка! )) у нас парк рядом, как-то странно, там не оказалось ни одного человека, так тихо, слышно как снег падает....я стояла, улыбалась, подставив личико снегу и тихо повизгивала от счастья...такая радость, такой позитив, снееег!!! ))) снеееег!!! )))) потом стала лепить снежки и бросать их....м-м-м-м, непередаваемо просто!!! )))

19:17 

...если я молчу в ответ, это не значит, что мне нечего сказать
...если я говорю о смерти, это не значит, что мне надоело жить
...если я улыбаюсь, это не значит, что мне не больно
...если я не плачу, это не значит, что я сильная
...если я плачу, это не значит, что я слабая
...если я заговорю, это не значит, что я перестану ненавидеть
...если я падаю, это не значит, что я не умею ползти
...если я напишу, это не значит, что я простила
...если я вспомню, это не значит, что мне уже легко
...если я ухожу, это не значит, что я не слышу слов в спину

17:59 

Я всё ещё здесь..))

22:18 

Завести что-ли новый дневник....хочется писать, но не здесь. Я другая, я уже не та...
..."В гости к тебе идти по парапету и не верить бреду, что тебя нету..."

02:23 

Эт я! ))



15:54 

Свершилось!!! )))

Та-да-дам! )) Не прошло и 2 года как мне удалили две моих восьмёрки...иииих! ) Дело пошло. Ещё осталось 2 штуки...
Вчера пошла и удалила. Верхний зубик ваще за секунду удалили, я даже не поняла, что его удалили и даже успели зашить...а вот нижний....он упёрся в сустав и в горло...Так что его и пилили и сверлили, его надо было повернуть в другую сторону, чтобы седьмой не повредить...Стоял неимоверный хруст и треск, жесть...в итоге его как-то толкали через шею-врач засунул 2 пальца под кость челюсти и выкачивал его...фррр....
Как я себя чувствую, думаю ясно....боль просто неимоверная, шею не повернуть, вся в синяках, опухшая, рот открывается ровно настолько, чтобы влез мизинчик..) А ещё правая сторона языка мертвенно-онемевшая....и десны тоже-задели нервные окончания, но через 20 дней пройдёт, е-ху! :depress:
Но всё-таки я рада-двух моих мучителей не стало! :ura: Мне их даже показали вчера-такие хорошенькие...но забрать домой не разрешили... :weep2:
Кароче-я родила двойню!! )) Ур-р-рааа!!!! :ura:
*пошла дальше тихо подвывать от боли*

17:25 

Мне очень нужен ваш совет!

Вообщем, у меня проблема с девушкой…Мы вроде как расстались. Только у нас как всегда не всё, как у людей. Так что слово «расстались» к нам не подходит….

Маленькая предыстория.

Мы вместе 2 с половиной года…Она скорпион, поэтому всё это время отношения у нас были довольно напряжённые…Но зато любовь была очень сильной, мы просто не могли жить ни секунды друг без друга. По началу, мне даже казалось, что она меня любит сильнее, хотя я тоже её любила. Из-за меня она забросила всех-друзей, учёбу….По натуре я и она - обе собственницы, поэтому постоянная ревность, скандалы и истерики были с самого начала. И с моей и с её стороны. Наверное, она настолько сильно любила меня, что прощала мне абсолютно всё и всегда. Она всегда была со мной, и даже если я её посылала, то она готова была часами стоять у меня под дверью, и ждать, пока я открою…Я часто срывала на ней зло, потом, со временем, я настолько распустилась, видимо, что стала эгоисткой, мало внимания обращала на неё и на её проблемы, иногда даже издевалась и насмехалась….Я знала, что она никуда не денется от меня….Но я любила её при этом!!! Просто она разбаловала меня своей любовью….Я ей много боли причинила, но она относилась ко мне по-прежнему, безумно любила меня….Этим летом, я даже бессовестно рассказывала ей о том, что мне очень понравилась одна девушка, а она ничего, только слушала и молчала….Она для меня была и другом и девушкой…Поэтому иногда я ей говорила то, чего, по идее, не стоило бы говорить…Из-за всего этого, она, конечно стала отдаляться от меня, поменяла ко мне своё отношение…Я много причинила ей боли, и настал такой момент, когда она не захотела простить меня…Уже за всё в общем…Она теперь не доверяет мне, не верит…боится меня…Она говорит, что своим поведением я убила все её чувства ко мне….
Но вот, пару месяцев назад я осознала, что безумно люблю её и не могу без неё, без неё я совсем одна…Она мне очень нужна…Я также осознала все свои ошибки…я просила у неё прощение…Она говорит, чтобы забыть всё это ей нужно время…много времени…Я пообещала ей измениться, я уже изменилась, а она не верит, что я изменилась….Она теперь не доверяет мне, она не верит, когда я говорю, что люблю её….НО!!! Она говорит, что не хочет расставаться со мной навсегда, она хочет ОБЩАТЬСЯ СО МНОЙ! Общаться…и всё….Я, конечно, понимаю, что ей сейчас трудно забыть всё и кинуться ко мне в объятия…но…мне же так тяжело от этого, я её люблю и хочу, чтобы у нас всё было, как раньше, я хочу обнимать её, целовать… А она лишь ограничивается парой-тройкой смс в день ни о чём….просто…как будто мы всего лишь знакомые…У неё сейчас проблемы, я хочу хоть как-то помочь ей, успокоить её, а она говорит, что я её никогда не смогу понять и что мы слишком разные…Я её спрашивала, любит ли она меня, она ответила, что любит….но непонятно какой любовью…но любит…а как - сама не знает… И что мне теперь делать? Попытаться забыть её, убить свою любовь к ней? Но это же так тяжело и мучительно… И вряд ли я смогу забыть её и разлюбить…Либо согласиться на такое «общение»? Но мне тоже больно от этого….я же хочу большего, чем просто общения…Я предлагала ей начать всё с начала… А она говорит, что не хочет ничего загадывать, типа пусть всё как будет так и будет…Я, по идее, сейчас вообще не имею права что-то требовать от неё…но…я так тоже не могу…терпеть её такое отношение ко мне…почти безразличное…она относится сейчас ко мне, как к знакомой…Что мне делать? Я не знаю, как вести себя в такой ситуации….

22:51 

А моя любимая....что с ней делать? Она стала совсем другая....Конечно она не может меня простить...скорпионы они вообще по жизни злопамятные, вот и она, видимо, тоже...А я? я...я не знаю...я хочу быть с ней вместе, хочу, чтобы она была как раньше, хочу чтобы у нас было всё также солнечно и нежно как раньше...хочу вернуться назад и исправить все те ошибки, которые совершила...Но это же глупо...ничего не вернуть, что было то и было-этого всего не вычеркнуть никогда...Без её желания мы не сможем снова быть вместе, а она сама не знает, чего хочет...она вообще ничего не знает теперь...я для неё теперь-нечто чужое, опасное и несущее зло...Общаемся кое как по смс...типа привет-привет...да и то, через слова у неё вечно накатывает какая-то агрессия ко мне-всё ей не то, всем я её бешу....любым словом могу взбесить....Хочу ей помочь разобраться в её проблемах, она начинает твердить, что мы разные, и что мне никогда не понять её...Меня это конечно обижает....Я даже себя не понимаю-что проще забыть её и убить свою любовь к ней? Или продолжать общаться вот так....Что тяжелее? И то и другое....Мне сейчас так тяжело...и нет никого, с кем бы я могла поговорить, кто бы просто интересовался бы мной...нет никого...пустой телефон без смс, пустые дни...нет никого...а мне так тяжело со всем этим находится одной...тем более-впереди у меня целый свободный месяц...я свихнусь просто...так болит сердце и так давит на грудь...от боли...от своей любви...мучительно так...

22:40 

Так обидно почему-то...Сдала всю сессию на 5...уже....так получилось, что даже досрочно. 3 экзамена из 4-х-автоматом....А всем пофигу....мама, узнав, что я всё сдала теперь думает, как бы сбагрить меня куда-нибудь из дома...к какой-нибудь из бабушек...ужасно! а ведь мне 19...ужасно.....ну а что мне делать? Жить-то больше мне негде....все отовсюду гонят....сижу и понимаю, что я совсем одна....как всегда...как и 2 года назад...Вообще без никого...Это так ужасно...убивает...Либо я так придираюсь к людям, либо у меня действительно сейчас нет настоящих друзей...искренних, которым я важна...И что делать? Любовь моя тоже всем до одного места....ну и...что? Насильно же мил не будешь....Поздравляю себя с успешным окончанием сессии...я у себя молодец и умничка....ха-ха...как мило....а всем остальным-пофигу....да и мне тоже...просто хочется чего-то такого....внимания, чтоли? НЕбезразличия со стороны всех окружающих....и чтобы из дома не гнали и постоянно не орали на меня....

23:16 

2008-ой....

Решила, что стоит всё-таки что-то написать здесь в новом году....
Не буду ничего говорить про 2007-ой...ушёл и ушёл...был довольно тяжёлый год для меня в целом....совсем почти не счастливый...нет, вообще несчастливый!!! Но я его отпустила и не держу на него (на год) зла...
Этот тоже начался нелегко....проблемы с Любимой....довольно серьёзные...почти расстаёмся...тяжело так...но может, всё наладится....она ж у меня почти Ангелочек.... :rolleyes: все наши 2 с половиной года всё прощала мне....а вдруг она даст мне последний шанс? Очень бы хотелось в это верить....А вообще сейчас мне очень тяжело...очень....

18:00 

Вы любите свой др? я свой просто ненавижу!!! :weep2:

Вопрос: Вы любите свой др?
1. Да, очень! это самый любимый мой празник! 
5  (16.13%)
2. Да, люблю! Это повод собраться шумной и весёлой компанией! 
2  (6.45%)
3. Да мне как-то параллельно 
7  (22.58%)
4. Нет, не люблю 
12  (38.71%)
5. Терпеть не могу!!! Ненавижу!!! Хочу проспать этот день и чтобы никто не приставал с поздравлениями!!! 
5  (16.13%)
Всего: 31
Всего проголосовало: 29
17:34 

У меня завтра др, а я даже не знаю где и как его отметить.... :shuffle:
хнык....

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная