• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:06 

Первая запись в 2011-ом! :-)

Хэ-хэй!!!! Всех с Новым Годом!!! Урррра!!! :-) Я вернулась из дома отдыха! :-) Новый Год начался очень весело и угарно!! :-) Самая весёлая новогодняя ночь! )) Спасибо всем, кто так постарался и развлекал нас! :-) Офигенно!!! Через 5 минут после начала Нового Года мне перепал живой КРОЛИК!!!! Это было просто нечто!!! ))) Он такой мягонький, такой маленький, у него так стучало сердечко, это просто чудо!!! Я была безумно счастлива!!! :-) Потом всю ночь до утра танцевала, зажигала, прыгала! )) В 7 утра потопала в номер )) По дороге вся до кончиков ушей извалялась в снегу, сделала пол-сотни "снежных ангелов" и с чистой совестью завалилась спать ))
Я так обожаю встречать НГ, когда вокруг куча снега, везде лес и чистый-чистый воздух!!! ))) Самый настоящий Новый Год!!! И каждый день шёл снеееег! ))) Такой пушистый-пушистый и не переставая!!! :-)
Все деревья нагнули :-( Так их жалко....Они на глазах ломались с треском, а те, что не сломались наклонились до земли....Но, Боже!! Как же это красиво! Как в ледяной сказке...












00:39 

2010 2010

Ненавижу свой День Рождения! И каждый год буду это писать! Ненавижу! Бесит! Ох...а ещё у меня месячные через 4 дня и у меня внутри целый вихрь эмоций! Это пиздейшн! Я не напишу этот грёбаный диплом! Я не сдам госы! Я устала от этой долбаной работы! Я ненавижу свой День Рождения! Что такого в том, что ты 22 года назад родился в этот день? И чё? Я скорей готова отмечать каждый год как первый раз влюбилась, или что-нибудь ещё! Но не факт своего рождения. Ненавижу...Устала...когда нет никого близкого, то какой нах праздник...У меня дурацкая тема диплома, а поменять уже нельзя...и вообще, я с детства мечтала, чтобы день рождения и дата смерти совпадали. Красиво, ёпт. Я совсем сломалась. Я истеричка. Я очень устала. Меня ничего не обрадует, абсолютно ничего. Я в депрессии всю жизнь, видимо. Не хочу ничего. Пережить бы этот день и всё. Я одна. И точка. Ненавижу....

18:25 

Я сегодня решила забить на учёбу с работой и осталась дома :-) М-м-м....Сегодня лучший день за долгое времяя ))
Я выспалась, я приготовила себе вкусный горячий завтрак, я, завернувшись в плед, наблюдала из окна жуткие порывы ветра, летящие листья и снееег ))) Первый, такой ранний снег в этом году :-) Чарующщще...))) Плюс к этому всему я наконец посмотрела фильм "Одна комната в Риме" под завывания ветра и метели...:-) Это просто невероятно! Фильм такой магнетический, манящий, красивый, очень впечетляет ))
У меня такой же номер был в Италиии, правда на Сицилии, но не важно...такой же балкончик, такие же картины...Оххх....А ещё испаснкий...я же его знаю и достаточно хорошо :-) Он придаёт этому фильму ещё больший шарм, аххх...:-) И музыка, такая классно подобранная музыка...))) В итоге я счастлива, я улыбаюсь и чихаю )) Но моменты счастья надо ловить и ценить ) Завтра мне вставать в 6 и идти в универ под этим ветром и холодом. Но это завтра :-) А пока мне тепло и безумно хорошо ) Приятно....И это моё настоящее )) И всё-таки буддисты правы - нет ничего важнее и ценнее нашего настоящего, текущего момента :-) Right here, right now :-)

12:56 

Бли-и-и-и-ин.....Заболела уже хрен знает в какой раз....Хнык....Да ещё погода ужасная, холодно и дождь....Сейчас отогреваюсь на работе колдрексом...А потом придётся ехать на учёбу....ааа....выжить бы и вернуться домой и завалиться спать....ненавижу болеть подряд по несколько раз....Бееееееее..........

13:06 

Извиняюсь за странный шрифт, писала в рабочем Ворде, и не капслоком, а скопировалось вот так вот почему-то....



Я РЕШИЛА ИЗБРАТЬ НОВУЮ ТАКТИКУ, РАЗ СТАРЫЕ МЕТОДЫ НЕ ПОМОГАЮТ…
ГДЕ-ТО МЕСЯЦ НАЗАД Я УДАЛИЛА СВОЮ БЫВШУЮ ИЗ КОНТАКТОВ В АСЬКЕ, НАВЕРНОЕ УЖЕ В СОТЫЙ РАЗ, НЕ МЕНЬШЕ…А НЕДЕЛЮ НАЗАД ВНОВЬ ДОБАВИЛА И ОСТАВИЛА ЕЁ ВИСЕТЬ….И Я СМОТРЮ НА ЕЁ НИК С СЕРДЕЧКОМ В СТАТУСЕ И СМОТРЮ НЕ ОТРЫВАЯСЬ…ИНОГДА РАЗГОВАРИВАЮ С СОБОЙ – «ВОТ, ЗАЙЧИК, ВОТ, СМОТРИ! ЭТО ОНА РЕАЛЬНАЯ, ЭТО ОНА СЕЙЧАС, ОНА ИЗМЕНИЛАСЬ, ОНА НЕ ТВОЯ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО, ЗАЙ?» А КОГДА ЕЁ НЕ БЫЛО В СПИСКЕ КОНТАКТОВ, МНЕ СРАЗУ НАЧИНАЕТ КАЗАТЬСЯ, ЧТО ЕЙ ПЛОХО, ЧТО ОНА РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ, ЧТО МОЖЕТ СТОИТ ЕЙ НАПИСАТЬ, А ТАК ВСЁ НА ВИДУ….
ХОТЯ НЕТ, Я ВСЁ-ТАКИ ЕЙ НАПИСАЛА. СНАЧАЛА ПОГОВОРИЛИ О КНИГАХ – ФИЛЬМАХ – ПЕСЕНКАХ, ПОТОМ Я КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ЗАМЕТИЛА «О, ТЕБЕ УЖЕ С ТВОИМ ЛЮБИМЫМ СКОРО 2 ГОДА, ПРАВДА? :-) ТАК ДОООЛГО )))» ОНА ОТВЕТИЛА ЧТО-ТО ТИПА «ДА, ВОТ ТАК ВОТ БЫВАЕТ….» И ТУТ МОЙ СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС- «Я НАДЕЮСЬ ТЫ СЧАСТЛИВА? ВЕДЬ У ТЕБЯ СТОЛЬКО ВСЕГО В ЖИЗНИ БЫЛО, УЖ СЕЙЧАС У ТЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ ХОРОШО, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА СЧАСТЛИВА!» *ПАУЗА МИНУТ НА 30*…..ПОКА Я ПИСАЛА ЕЙ ЭТО, Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА ОТВРАЩЕНИЕ, У МЕНЯ НЕ КРУТИЛОСЬ В ГОЛОВЕ «ТЫ СЧАСТЛИВА, А Я УЖЕ ПОЧТИ 3 ГОДА ТОЛЬКО И ДЕЛАЮ, ЧТО МУЧАЮСЬ, И ЖИЗНЬ ДЕРЬМО И ВООБЩЕ ВСЁ РЕЗКО У МЕНЯ ПОМЕНЯЛОСЬ, А ТЫ…» Я ПРОСТО ВСПОМИНАЛА ЭТОТ БЕЗЗАЩИТНЫЙ КОМОЧЕК, КОТОРЫЙ ПРИЖИМАЛСЯ КО МНЕ И РАССКАЗЫВАЛ, ЧТО МЕЧТАЕТ О СЧАСТЬЕ, О СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ, Я ОБНИМАЛА ЭТОТ КОМОЧЕК, Я УВЕРЯЛА ЕЁ, ЧТО ВСЁ У НЕЁ БУДЕТ, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО….ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОНА ОТВЕТИЛА «ДА, Я СЧАСТЛИВА, НО Я БОЮСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ». ПОЧЕМУ БОИТСЯ Я ТАК И НЕ ВЫЯСНИЛА, Я НЕ СТАЛА ЕЁ МУЧИТЬ, ПРОСТО СКАЗАЛА , ЧТО «ВОТ И ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ НЕ СПУГНУТЬ СЧАСТЬЕ, НЕ НАДО О НЁМ МНОГО ГОВОРИТЬ, ТЫ ПРАВА ))»
ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗГОВОРА ВО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ БУРЯ ЭМОЦИЙ, КОГДА Я ВИЖУ ЕЁ С СЕРДЕЧКОМ В СТАТУСЕ, У КАЖДОГО СВОЯ СУДЬБА, И Я ГОТОВА ЖДАТЬ И ВЕРИТЬ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО МНЕ ПОЛОЖЕНО. И ПУСТЬ 3 ГОДА ЭТО МНОГО, НО Я НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ И В ТО, ЧТО БУДЕТ ВСЁ ОТЛИЧНО. Я ГОТОВА ЖДАТЬ И НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ, ПРОСТО ЖИТЬ , КАК ЖИВЁТСЯ И ВСЁ…
МАМА ПРАВДА ОЧЕНЬ КАПАЕТ НА МОЗГИ ТИПА «НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СЕБЕ ПАРНЯ? ДА НУ И ЧТО, ПЕРЕСПИ С ЛЮБЫМ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЕЗ СЕКСА СТОЛЬКО?» И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПЕРЕХОДЯ НА КРИК…А МНЕ ПО ФИГУ…У МЕНЯ СВОЯ СУДЬБА И Я ПРОЖИВУ ЕЁ ТАК, КАК МНЕ ПОЛОЖЕНО, МОЖЕТ Я В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ БЫЛА ПЛОХОЙ, ИЛИ КАКИЕ-ТО ОШИБКИ СОВЕРШАЛА? КТО ЗНАЕТ? А В ЭТОЙ РАСПЛАЧИВАЮСЬ СТРАДАНИЯМИ….НО Я ВЫДЕРЖУ, Я НЕ ПЕРЕСТАНУ ВЕРИТЬ, Я СЕБЯ ЗНАЮ…:-) ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ))

12:22 

Осень, холодно...

Сегодня мой 77-ой рабочий день....Эххх....Я себе всё иначе представляла, что поработаю июнь-июль, в августе на моррре, а в сентябре отсыпаться....Но ни моря, не отсыпаться....:-(
Ещё с 27 учёба прибавилась, теперь ношусь с работы на учёбу и с учёбы на работу, вся дико уставшая, замотанная и злая...Сама себя не понимаю, у меня плюс ко всему какая-то плаксивость появилась, чуть что - сразу слёзу текут...Видимо что-то типа адаптации, просто обычно учёба в сентябре начиналась, а сейчас хрен знает когда....Ну и грузить начали дипломом, отчётом по практике....уже надо думать что-то, думать-думать-думать....Напрягает....
А ещё у меня не топят в комнате, так холодно, а у родителей в комнате и на кухне топят....как всегда, блин...Хоть на работе тепло, сижу, греюсь...

15:50 

Сволочи бывают разными...:-)

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".

Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.

Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.

Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчастная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.

Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.

Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.

Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.

Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).

Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.

Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.

Отмазки: "Так вышло".

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.

Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не прийдёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.

Отмазки: "Каждый сам за себя, извини".

15:47 

Клёвый тест

Сущность Одиночки
Характер мечтательный, натура таинственная. Ты это сплошные контрасты: беспокойство, непрестанная борьба с самим собой. Несмотря на спокойный внешний вид, внутри остро переживаешь грусть, тоску, волнение.
Любишь комфорт и уют. Щедр, гостеприимный, но часто грустный. Всегда справедливый, откровенный и сердечный. Хорошая память и склонность к науке.
Ярко выраженная индивидуальность и утонченность. Богатый внутренний мир. Отличаешься противоречивым характером. С тобой могут быть знакомы, но не познать до конца. Уравновешенный и одновременно склонный к внезапным вспышкам гнева, скромный и слишком тщеславный, ищущий компанию других людей и в то же время старающийся держаться от них на безопасном для себя расстоянии.
Добрый и искренний, сильно развитая потребность о ком-то заботиться. Часто нерешительный и боязливый, переменчив в настроении. Прекрасен как внешне, так и душой, наделен артистическими, художественными, а особенно музыкальными способностями.
Пройти тест



Всё точь-в-точь про меня...

12:58 

Среда - четверг- пятница

Эти 3 дня я где-то гуляла...Эка невидаль для последнего месяца...Так странно... Я в среду гуляла в парке одна и безумно радовалась, внутри всё так спокойно было, какая-то гармония, спокойствие...И мне было очень приятно в обществе себя....

В четверг надо было заплатить за универ и разобраться с непроставленным зачётом, заодно я подцепила Лёшу. который всё лето мечтал со мной увидеться, и поехали вместе...После пошли в кафе, отметили его прошедший ДР, я выпила 3 бокала вина и меня дико развезлооо, у меня кружилась голова и немного шатало, НО :-) Я пошла в книжный и каким-то чудесным образом накупила себе книиииижек ))) 4 штуки )))
Лёшенька забоялся пойти на "Последнее изгнание дьявола" поэтому потом пошли в кино на "Обитель зла 4". Я ни одну часть не смотрела, поэтому мне понравилось только то, что бодренький саундтрек пробуждал меня из сонного оцепенения от вина )))

В пятницу решила встретиться с Янкой :-) Она обнаружила очень милый сайт с украшениями ручной работы www.nechegonadet.ru/ и соблазнила меня на покупку пары украшений :-) Я, естественно, не устояла и купила кулончик с клевером и колечко с персиком :-)
Так как погода была очень клёвая, солнечная, тёплая, мы поехали гулять на Патрики и сидели грелись на солнышке и фоткались :-) Потом поехали в кино на "Последнее изгнание дьявола". Я так надеялась. что будет страшно, но было нефига не страшно, очень скучно, коротко и...кароче разочаровалась полностью...

Такие насыщенные дни у меня в последнее время редкость, чаще я просто не хочу ни с кем встречаться...И мне лучше одной...Это очень странно, почему так? Вот вроде клёвые 2 дня, я не одна, я с кем-то разговариваю, болтаю, но...такого вот ощущения радости нет...Сегодня после работы опять пойду в этот чудо парк и я знаю, что мне будет хорошо и спокойно...А планируемые встречи со знакомыми на этой неделе не приносят мне какого-либо предвкушения...Неужели я стану отшельником? Или я так привыкла быть одна, что мне стало так комфортнее?


Патрики :-)

Я :-)


Янка :-)





12:42 

Лееето :-) счастье...я...:-)

Боже, это так чудесно! Вышла с работы и пошла в парк. Здесь так красиво! Я тут ни разу не была, хотя работаю за углом. Сад имени Баумана на Красных Воротах. Такая красота, так тепло, солнце так греет, тут повсюду цветочки, так красиво! Я сижу на солнышке и греюсь. Закрываю глаза и кажется, что сейчас лето и я где-то на море, солнышко печёт лицо и внутри всё так спокойно и тихо. Радостно :-) улыбка на губах...ветер треплет волосы, через дорогу церковь, колокола тихо звонят. А наверху голубое небо с перистыми облаками и флажки разноцветные висят :-) И я уже и не вспоминаю, что изначально планировала погулять с подружкой, а она заболела. Это моё свидание. Это свидание с собой. Мне так хорошо сейчас, тёплый ветер, горячее солнце, повсюду цветы и их аромат окутывает меня с ног до головы :-) Спасибо большое моей ПЧ .А. за нужную ссылку в нужное время :-) Я сейчас это читаю и закутываюсь в радость и спокойствие... Мне не вериться, что сейчас осень, я не вижу ни одного жёлтого листочка, а солнце такое горячее и я разделась до майки )) Боже, спасибо за такой момент! Это непередаваемо! :-)


Писала с телефона тогда, а сейчас довыложу фотки :-)








запись создана: 15.09.2010 в 16:31

13:30 

15.09.2010 в 12:45
Пишет Мышка-Сетевушка:

I am Maru
Толстый, кругломордный и невероятно потешный японский кот Maru.



С коробками - это просто до истерики смешно.
И вообще, у кого коты есть, те во многих сценах своих питомцев узнают.

Maru и Гигантская Коробка!



I am Maru. The strangest cat on the planet!
Такого кота страшно одного оставить: задохнется ж в один "прекрасный" момент! Снимать-то он умеет, а вдруг застрянет в очередном пакете?
Впрочем, может быть, котэ просто пытается покончить жизнь самоубийством?..




URL записи

13:23 

15.09.2010 в 11:13
Пишет .Hime.:

То самое, почему я всегда людей в словах поправляю =)
15.09.2010 в 11:00
Пишет Diary best:

Пишет La Changee:

БОЙТЕСЬ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ
Картина Панина Сергея - Исполнитель желаний.
Чудесная картина, ЖЕЛАНИЯ РЕАЛЬНО ИСПОЛНЯЕТ! Проверено! (мелкие - почти мгновенно). Смотрите на неё и загадывайте ваши желания от простого к сложному.

Привет, я – Исполнитель Желаний. Есть такая штука на Небесах. Да, да, вы все правильно поняли – я исполняю ваши желания. Нет, я не ангел, я – исполнитель. Ну, агрегат такой, как мясорубка, например. Заложили кусок мяса – а на выходе фарш. Так же и я – заложили желание – а на выходе воплощение.
Я давно с желаниями работаю. С тех пор как создали. А когда это началось – я и сам не помню. Наверное, с Начала Времен.

читать дальше

URL записи

URL записи

URL записи

12:25 

1 сентября

Здравствуй, жопа, осень, новый год!


Отличное начало осени, просто замечательное! Нехилый такой дождина и всего 6 градусов ?тепла? Пока добежала до метро вся промокла нах...На работе холодно и темно, меня опять одну за всех тут оставили....
Ненавижу свой грёбаный универ!!!! Ненавижу!!! Самый идиотский универ из всех!!! Звонят и говорят "У вас 4 долга, решите этот вопрос в течение недели" С какого хера?! У меня вся сессия сдана на отлично, и значит эти слепые преподы опять не поставили в ведомость...а зачётка никакой силы не имеет, ага...Значит мне вручат допуски и я буду бегать по нашим 11-ти корпусам....И за один день я это не сделаю, потому что "Его сейчас нет", "Он будет завтра", "Приходите после 4-х" НЕНАВИЖЖЖЖУУУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! АРРРРРРРРРРРРРРГГГГГГГГГГГХ!!!!!!! Я не могу вместо работы всю неделю мотаться в универ с этой хренью, ёпт!!!! Ещё хорошо, что учиться мы начинаем с 27 сентября...и расписание я уже видела, наверное получится работать и учиться одновременно...

14:22 

Моя доска желаний!!! :-)



13:38 

Хоть отвлекусь :-)

Признаки того, что я женщина:

1. Читать в магазинах гороскопы в журналах, а через 5 мин. забыть о чем читала...
2. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
3. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос!
4. Собирать рекламные открытки, которые висят у входах в кафе или кинотеатров.
5. Не вытаскивать фен или зарядное устройство из розетки
6. Сбрасывать пепел, даже если его нет.
7. Постоянно терять колпачки от кремов, бальзамов, помад и т.д.
8. Загадывать желание, когда часы совпадают с мин. (например 19:19)

9. Составлять слова из 3-х букв номера у авто
10. Положить вещь на место и забыть где это место.
11. Кусать и облизывать губы.
12. Ставить будильник на 10 мин. раньше и все равно проспать это время
13. Читать газеты и журналы с конца.
14. Насобирать стаканы с водой у кровати, на столе.
15. Посмотреться в зеркало перед выходом.
16. Выключить свет, а потом в темноте искать ключом замочную скважину.
17. Говорить по телефону "привет, узнал?" или "это я"; при этом точно зная, что твой номер забит у него в тел. книжке.
18. Красить глаза с открытым ртом, причем закрыв его, обязательно испачкаешься тушью.

19. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
20. Достать тел., чтоб посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.
21. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
22. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
23. Запихивать вещи комком в шкаф с мыслью о том, что сделала это в последний раз.
24. Шагать по плитам так, чтобы не наступать на швы.
25. Шагать по зебре только по белым полосочкам.
26. Обкусывать шоколад сверху шоколадной конфеты.
27. Наворачивать круги при разговоре по телефону.
28. Налить себе чаю, отпить мальца и оставить его, т.к. он горячий.
29. Кинуть тел. в сумку, а потом судорожно минимум 10 мин. искать его там.
30. Делать вид, что не слышишь, когда тебя зовут есть.
31. Забывать где право и лево, когда тебя спрашивают куда идти.
32. Обходить деревья и столбы с одной стороны, чтобы не поссориться с товарищем.
33. Проходить в метро через турникет под строго определенным номером.
34. Забывать имена собеседников.
35. Искать ключи, которые были 2 мин. назад у тебя в руке.

36. Искать очки, когда они у тебя на голове.
37. Не есть одной
38. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
39. Делать тел. без звука, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.

ИТОГО: 19 из 38


Признаки того, что я мужчина:

1) Вы рассовываете деньги по карманам. Кошелька у вас нет
2) Вещи вы тоже распихиваете по карманам. Даже если это 2 сотки и цифровой фотоаппарат.
3) Вы кидаете джинсы на пол.
4) При фразе «убери джинсы» вы кидаете их на диван.
5) Слово, дающее точную характеристику вашей комнаты: помойка.

6) Вы не можете найти различий между 5 розовыми лаками разных оттенков.
7) Когда вы злитесь-бьете кулаками об стену.
8) Когда вы идете в магазин, вы точно знаете что вам надо, и маeчка с перламутровыми пуговицами не сдвинет вас с пути истинного.
9) Вы не понимаете смысл Дом 2.
10) Дом 2 - зло! как прочие подобные реалити-шоу

11) Вы говорите то, что думаете и не понимаете, когда ваши подруги на это обижаются.
12) Вы убираетесь в комнате только 1 раз в жизни.
13) Вы кидаете носки на пол или под кровать.
14) Вы не смотрите футбол, но знаете его правила.

15) Вы знаете, что болгарка это не женщина, а инструмент.
16) Слово мусипулечка вгоняет вас в транс.
17) Ваше коронное блюдо - яичница.

18) Вы не можете выдержать и 20-ти минут в бутике, что говорить о полноценном шоппинге?
19) Вы умеете подключать видик к телику

ИТОГО: 12 из 19.

12:56 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:53 

Понедельник. Работа. "запись-в которой-нужно поныть"

О да! Я весьма непоследовательна, я знаю! Ещё вчера вечером вдохновенно читала книжку про силу мыслей и позитив, где ясно было написано, что чем больше ноешь и жалуешься, тем в большем же негативе тонешь. Да-да. я знаю. А так же я ещё раньше читала ещё одну умную книжку, в которой было написано, что вред позитивной психологии как раз в том, что человек подавляет свои негативные эмоции, а этого делать нельзя. Так что я выбрала компормисс - сначала я поною здесь, а потом пойду возвышенно шептать "Моя жизнь легка и приятна".:-D
Сейчас меня очень тяготит вопрос отсутствия денег и то, что я морально и физически устала ходить на работу...На самом деле это безумно тяжело отвыкнуть от лёгкой и красивой жизни с деньгами. Да, я понимаю, что кризис и все дела, но это безумно сложно перестроиться внутренне, очень давит...Деньги дают свободу и некую защищённость...Не скажу, что в деньгах счастье, нет. Но некоторые удовольствия себе всё-таки можно подарить с помощью денег. Раньше (да даже всего год назад) было так просто подойти к папе и сказать - "Пап, я в магазин поеду, дай тысяч 20". И всё, без вопросов. Или когда с девчонками куда-нибудь ходили после универа я спокойно могла заплатить за кого-то и естественно не требовать их назад, просто мне было приятно. Или если Янке не хватало на дом отдыха 5 тысяч я спокойно за неё платила. И так же с врачами, у меня ж вечно что-то болит, всегда были на это деньги, без вопросов....А потом у папы начались проблемы с работой, мама толком не зарабатывает, а только тратит и вообщем...денег не стало...И очень трудно быстро перестроиться. Мама этого не понимает вообще и продолжает спускать все деньги на ненужные вещи типа 105-ой сумочки за 40 тысяч или очередных туфелек. Причём она не ездит на метро и продолжает платить за такси ежедневно по 2 раза в день. Поэтому папина зарплата кончается за 3 дня, и всё это уходит на маму. А папа не может ей ничего сказать и всё до копейки ей отдаёт. Потому что вот он такой. Зависимый и боится, что его выгонят из квартиры. Вообще его не понимаю. На меня он вообще забил, лишь бы маме угодить. Если у меня болит зуб, то плевать, а если в тот же день маме приспичило поехать в магазин, то пожалуйста, он ей отдаёт все деньги...Не то, чтобы обидно...просто...хотя нет, всё же обидно...И мне приходиться ждать и терпеть месяц, чтобы залечить этот зуб. Причём моя зарплата всего 15 тысяч, а залечить зуб стоит 16....Ну, вот прошлый проблемный зуб столько стоил...Я не хочу менять врача, потому что в более дешёвой поликлинике мне все зубы испортили...
Ко всему прочему мама начала охотиться за моей копеечной зарплатой и пытается забрать её себе, мотивируя это тем, что "Мы тебя 21 год растили, ты нам должна по гроб жизни". Это невыносимо, и очень-очень даааавит морально...Я не вижу своей зарплаты, у меня нет свободы...
А ещё с 11 лет мы каждый август ездили на море куда-нибудь. Каждый год, В Грецию, Италию, Испанию и тд...Да, каждый год...А в этот год мы не поедем никуда и мой организм колбасит, потому что за 10 лет я настолько привыкла к этому, что теперь никак не отвыкну....
Сейчас меня бесят все наши девчонки, которые всё это лето "Посвятили отдыху перед тяжёлым годом". Типа пятый курс и надо бы перед ним отдохнуть....а я вообще никакая...я вымотана и больше нет никаких сил просыпаться по утрам, а ещё я не знаю откуда мне брать 50 тысяч на учёбу, и заплатить их надо до середины сентября...а потом придёться как-то совмещать эту грёбаную работу с моей грёбаной учёбой и пахать весь год...Ну ёпт...Очередные трудности...Ну да, не всё коту масленица. я знаю...Ничё...прорвусь...А что поделаешь? просто хотелось бы хоть какой-нибудь поддержки и хоть от кого-нибудь. Так как времени на поиск НАСТОЯЩИХ друзей у меня теперь вообще нет. И где найти ЛЮБИМОГО человечка я тоже не знаю. Если только судьба подкинет, и это будет случайность...ну а пока надо брать себя в руки, собирать все свои силы и терпеть-терпеть-терпеть. И стараться всё-таки не зацикливаться на негативном, нельзя...Пойду дальше читать милую позитивную книжку и верить в счастливое будущее...Пожелайте мне побольше сил...пожалуйста....

@темы: Будни, Личное, Негатив, Я

16:34 

Мне всегда становилось легче, когда я писала. А сейчас на меня напала ярость, злость. Хочется чем-нибудь швыряться и плакать. Я запрятала свои эмоции так далеко? Что это? Я не знаю что делать со своими воспоминаниями. Одни умные книжки советуют не отгонять их, другие советуют наблюдать за ними со стороны и как бы абстрагироваться от мыслей. Кто-то советует отвлекать себя, не думать. Я перепробовала всё что можно, но вокруг меня всё ещё наши призраки из прошлого. Я их так ясно вижу. Им то хорошо - они смеются и гуляют, то плохо - ругаются и злятся. Кажется, что наши души умерли, или остались в том прошлом, а я их вижу. Но это не я теперешняя Я. И тем более не она. Но сердце сжимается и я до боли хочу к ним, я завидую той счастливой 17-летней девушке с глазами полными счастья. Мне нужно переехать. Ничто не причиняет мне большую боль, чем мой двор, метро, мой дом, мой район. Здесь только эти призраки, и они повсюду. Они заставляют меня помнить каждое дерево, каждую лавку, каждый сантиметр дороги до метро. И я знаю, что происходило там-то и там-то...Если всё в наших силах, в наших руках, то зачем мне всё это надо? Я не отпустила своё прошлое? Я его отпустила. Я что только не делала, чтобы его отпустить! Получается, что не выходит. И раз я всё ещё высматриваю её онлайн, то что-то не то. Я к ней не вернусь. Я её не люблю. Я её простила. Я не хочу с ней дружить. Я не хочу с ней прогуляться. ТОГДА ЗАЧЕМ Я ВЕЧНО ИЩУ ЕЁ? Тыкаюсь куда не надо. Что я хочу? Эй, солнце моё, ну что ты хочешь? Зачем тебе это надо, а? Ну какая причина? В чём? Скажи мне. Дай знак. Мы разберёмся. Вместе мы разберёмся....

14:01 

Сейчас читаю Коэльо "Одиннадцать минут". Очень нравится! Пока это моя самая любимая из 5-ти его прочитанных книг....
И вот я думаю, что мы тогда просто попали друг на друга. Судьба свела, да. Мы были слишком похожи в своём стремлении ВЛАДЕТЬ. Полностью и безоговорочно владеть друг другом...Сошлись своим собственничеством, ревностью...до умопомрачения...И нам это обеим нравилось...Я без всякого раздумья оставила всех и расстворилась в ней, она после моих скандалов с лёгкостью оставила своих друзей...Сейчас пишу это и вижу как это абсурдно, но тогда это было чем-то очень сильным... это вылилось в безумную страсть...То есть никто ведь никому не принадлежит. Где свобода? Где ЛЮБОВЬ? Что было у нас? Почему я называю это самой сильной взаимной любовью, которая была в моей жизни? Но это было сильно, и это было до безумия страстно, скандалы, истерики, желание владеть до кончиков ушей... Только мы вдвоём и никого больше. И никого и не надо было, это было непередаваемо, но это было так неправильно. Такие отношения и не продержались бы долго, как мы ещё умудрились протянуть эти 2,5 года?
А ещё всё это строилось на эгоизме. Моём и её. и никто не виноват в том, что мы расстались...И это не она меня бросила, просто мы устали вечно ссорится и мириться, не идти на уступки...Она просто лишь сказала, что не знает что случилось, но она не любит меня так, как раньше, и не знает любит ли как друга или...И я взорвалась. Взорвался мой эгоизм. Мол, что это такое? Как ты можешь меньше меня любить?! Не выдержала и взорвалась я. Помню нашу последнюю встечу, я зашла к ней, сказала, что желаю ей всего самого хорошего, пусть она будет счастлива. Я обняла её и сказала "Я очень люблю тебя, моя девочка" И она впилась в меня ногтями и сказала "Я тоже очень люблю тебя". Но тут зазвонил телефон и она ушла в другую комнату, а я открыла дверь и ушла, порыдала в её подъезде и ушла. Я просто знала, что как прежде уже не будет, сильные чувства и угасают быстро, а я не хотела чего-то другого, я хотела как прежде...Сейчас вот думаю, была ли это любовь? Вся наша нежность слова, как мы заботились друг о друге...Всё-таки это была любовь, но на каких-то низменных чувствах и страхе потерять друг друга. А страхи сбываюся быстрее, чем наши желания, у них сильней энергия...

13:30 

Слишком много мыслей...слишком...Больше всего люблю вести внутренний монолог в метро, закрывая глаза, или когда иду куда-то...Хорошо, что у меня есть я...и хорошо, что мы дружим и поддерживаем друг друга. Не осуждаем, и не виним, а просто разговариваем...И я это ценю. Не могу назвать это гармонией, но у меня так всегда было, ещё с самого раннего детства, моя лучшая подружка - это я сама...И пусть так и остаётся.

Если прошло 3 года, а я всё ещё думаю о бывших отношениях, то значит здесь что-то не так, наверное они не были завершены морально, либо я ещё не до конца извлекла все уроки. Я верю в то, что всё не просто так, а для чего-то. Значит я ещё не всё поняла. Возможно что-то сидит в глубине меня и я не могу это вытащить...какие-то низменные чувства типа злости, обиды, зависти? Почему я считаю, что ей хорошо, а мне плохо? У каждого же своя жизнь, своя судьба и свои задачи. Каждый приходит в этот мир со своей миссией, и очень глупо считать, что если я мыкаюсь тут одна 3 года в поисках себя, а она нашла себе парня, то мне хуже чем ей. Но это не так. Я ищу себя, мне на это выделено время, я не рвусь сейчас к новым отношениям и это не порча и не депрессия, это для чего-то нужно, всё же не просто так. значит ещё не время. Значит я ещё не осознала и не изменила всё то, что должна. А я знаю, что это, и я знаю, что иной раз мне удаётся, но я скатываюсь и приходится начинать всё с начала.
Во мне всё ещё остаётся самое главное - моё желание владеть, моё собственничество, мои капризы, мои жалобы...Мой вечный поиск внимания со стороны... Я была в шоке. когда наткнулась на книгу Лиз Бурбо http://lib.rus.ec/b/71816 а особенно прочитав ТРЕТЬЮ главу ПОЛНОСТЬЮ ПРО СЕБЯ...Всё слово в слово, но особенно я вздрагивала на тех местах, в которых не могла признаться сама себе, но это было правдой...
Особенно меня пробило током от вот этого «Такой человек любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.»
Да, вот так...когда изредка общаемся с бывшей по аське, я вру ей с три короба о том какая я независимая и мне никто не нужен, я могу всё сама и тд....
Ну о следующем я и так знала, о том что такие люди часто болеют, надеясь привлечь к себе внимание, получить ласку и заботу...О да. Я это знала ещё раньше, но как не объясняла себе. что наоборот вызываю злость и негодование у окружающих своими вечными болезнями, видимо это идёт глубоко и не слушает меня. И чувствуя недостаток, или же полное отсутствие внимания со стороны окружающих я тут же заболеваю. Вот и сейчас я тоже заболела...Но ничего, кроме злости от мамы и потрачённой зарплаты на лекарства не получила...Офигенная книжка, нгадо ещё её перечитать и изучить...
Хотя вот помню, год назад купила книжку про болезни, откуда они берутся и для чего, прочла 2 главы, соглашаясь со всеми причинами, зачем мне нужны болезни, и после фразы "Ну а если вы хотите положить этому конец и избавиться от всех болезней, то переёдём к следующей главе" я захлопнула книжку. и отложила её. Я не хотела. Сама не хотела....А сейчас хочу. Это, блин, слишком накладно и совершенно мне сейчас не нужно, особенно когда сейчас НЕТ ДЕНЕГ ВООБЩЕ у нас в семье, а мою зарплату хищно растаскивает мама, и я не могу ей не отдать, тут слишком много всего замешано, а главное - жильё...Иначе я окажусь на улице. но не это важно, просто вот приходит момент и ты говоришь "Эй, стоп! Хватит...Нафиг это тебе?" И я соглашаюсь...и готова изменить для начала хотя бы это.

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная