Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

Чтение

"Самый надёжный способ избавиться от стресса - хорошая книга. Она действует быстрее, чем музыка, чашка чая или прогулка, обнаружили исследователи из университета Сассекса (Великобритания). В своём эксперименте они доказали, что для нормализации пульса и релаксации достаточно всего 6 минут чтения - это уменьшает уровень стресса на 68%. Для сравнения: музыка снижала стресс на 61%, чай и кофе - на 54%, прогулка - на 42%. Наименее эффективными оказались видеоигры: они уменьшали стресс всего на 21%, а пульс до исходного уровня так и не опускался. Авторы исследования считают: неважно, что читать, главное - погрузиться в процесс и включить воображение."

Вот сижу, заставляю себя хоть немного почитать. Сначала почти через силу, потому что не хочется НИЧЕГО, потом уже самой интересно становится...И правда ведь - спокойнее как-то стало! На сердце уже не так тяжело, это уже радует! Всякие мысли и, особенно, образы "как она там с парнем, что он с ней делает и куда" стараюсь гнать из головы. Больно, конечно...Но это всего лишь чувство собственничества и, может, ревность к тому, что у неё всё хорошо? Но я сажусь, и терпеливо себе объясняю - <Всё, девочка моя, вы расстались полтора года назад, ты жила и справлялась со всем всё это нелёгкое время БЕЗ НЕЁ, и тебя уже не должно волновать где она и с кем. У каждого своя судьба. И это её жизнь. А свою судьбу ты делаешь себе сама, поэтому, давай, Солнышко моё, вставай, не кисни! Всё ж в твоих руках! И судьба тебе тоже подарит счастье, иначе же не может быть!> Правда, если я себя очень плохо вела в прошлой жизни то в этой меня могут всего лишить...Но это не факт...


18:16 

Пауло Коэльо "Победитель остаётся один"

Чайка пролетала над пляжем и вдруг заметила внизу мышь. Приземлилась на песок и спросила:
-Где же твои крылья?
Каждая тварь земная говорит на своём языке, и мышь не поняла слов чайки. Однако заметила, что у этого существа по бокам туловища расположены две странные штуковины.
«Должно быть, страдает какой-нибудь болезнью», - подумала она.
А чайка, увидев, что мышь рассматривает её крылья, сказала себе так:
«Бедняжка. Должно быть, на неё напали какие-то чудовища, сделав её безгласной и бескрылой».
И исполнившись жалости, подцепила мышь клювом и взмыла вместе с нею в поднебесье. «По крайней мере, уймется её тоска по родине», - думала птица, чертя круги над морем. А потом бережно и осторожно опустила мышь на песок.
И в течение нескольких месяцев не было на свете существа несчастней, чем эта мышь: ведь она познала небесный простор, увидела бескрайний и прекрасный мир.
Но прошло время – и она вновь привыкла к мышьему своему положению и стала думать, что случившееся чудо ей, должно быть, привиделось во сне.


Читала вот, читала....и зацепило прям...Пока ты не знаешь, что такое счастье и каким оно может быть, пока ты не знаешь какая любовь и КАКОЙ она может быть, тебе как-то проще живётся...

14:16 

Я давно пообещала себе никогда никуда не лезть и не знать, как она там, что у неё в жизни происходит...я себя ограждала от этого, хотя, конечно, предпологала, что всякое может быть...А вчера как-то так вышло, мне не хватало сил вновь ставить точку, просто не хватало доводов...Ну и я полезла...куда не надо...В итоге ознакомилась с какими мужиками она спит, кто её, и куда её...где была, что делала, с кем тусила...где отдыхала...С одной стороны я как-то вконец мобилизировалась и решила, что ВСЁ. А с другой стороны, всю ночь снились её мужики и она...а проснулась с жуткой болью и тяжестью в сердце, и слезами на глазах....Не, ну чё за нах?! Почему я так сломала себе всю жизнь из-за неё?! Я не говорю, что это она мне всю жизнь сломала, к чему тут обвинения? Каждый сам хозяин своей жизни...Дикое состояние....Похожее на то, как в самом начале было...Просто а что я? Я вся больная, я не вылезаю от врачей...я...я просто не живу даже...Я всю жизнь только мучаюсь, не могу больше...сил на позитивное мышление и желание двигаться вперёд нет, их не осталось...я боюсь....я не знаю что будет со мной дальше...я вчера весь день и вечер рыдала, сегодня с утра опять...я не могу, меня выворачивает наизнанку...

19:27 

Продолжение идеального утра...

Я даже и подумать не могла, что всё так закончится...Как будто кто-то не хочет, чтобы я отпустила прошлое, поставила точку...я даже не ожидала...
СМС. Просто смс. Просто смс от бывшей девушки. Просто сейчас. В моё идеальное утро. Спустя 2 месяца с тех пор как я объяснила себе, что всё. Всё. Прошло 18 месяцев с тех пор, как мы официально расстались, и не стоит больше мне писать ей, узнавать, как она там. Не стоит. Я осознала. Я замолчала. Все эти 2 месяца я работала над собой, я спокойно жила...Но нет. Теперь она написала. Ей хочется просто поговорить "ни о чём", потому что у неё плохое настроение, а со мной ей "как-то спокойно". СМС. Доля секунды и моё сердце взрывается и начинает бешено колотиться. Руки беспомощно трясутся. Нет...зачем ты опять меня мучаешь? Почему сейчас? Нет, стой! Перестань мне писать! Что за поток смс от тебя? Стой!
Бац - и всё стёрлось! Не было никакого утра. Как будто это испытание. Так бывает! Вот ты принимаешь решение оставить прошлое, а оно специально настигает тебя! Это проверка? Чтож, я выдержу...пусть и будет потрачено куча нервов...Я решила поставить точку, больше никаких запятых! Но чёрт! Как же больно....Откуда это волна боли в сердце? Почему?!

16:40 

Идеальное летнее утро...

Идеальное летнее утро....Ты просыпаешься в пол-второго под шум дождя и завывание ветра...потягиваешься и сонно улыбаешься...в квартире тихо - никого нет и никто не помешает и никто не испортит это утро...не смотря на похолодание, в квартире ещё душно - идёшь босиком на кухню в одной шёлковой маечке, делаешь себе офигительно вкусный кофе...И с каждым глотком ты улыбаешься и понимаешь, что:

1) Ты сдала всю сессию на отлично ))
2) Твоя зачётка будет сама ездить на экзамены до 6 июля с другим человеком ))
3) Наконец появилось ощущение гармонии в душе, а что может быть лучше?!
4) Одиночество? Неет...)) приятная компания с самим собой...
5) Твоё тело идеально - загорелое, подтянутое...и похудевшее на целых 18 кг с прошлого лета...

От накатывающего удовольствия разбегаются куча мурашек по всему телу, каждый глоток нежно погружает тебя в какое-то блаженство...Счастье? И что для этого надо? Ты сама и покой в душе...И никаких метаний по поводу поиска себе второй половинки - ты точно знаешь, что твоя идеальная половинка уже на пути к тебе и ты тихо наслаждаешься приятным ожиданием, точно зная, что всё будет, и не беспокоясь ни о чём....
Улыбка самой себе...покой...умиротворённость...)) м-м-м...не передать словами...
И главное - я не жду кого-то, кто придёт и сделает меня счастливой! Я сама делаю себя счастливой и готова поделится своим счастьем с другим...я не жду ни от кого, что с ним я буду счастлива, это главное...Непередаваемое ощущение полноты внутри тебя, любви ко всем...и я готова дарить её каждому, улыбаться на улице каждому...И всё меняется вокруг, когда ты обретаешь гармонию с СОБОЙ...


19:01 

А вот я со стрижкой когда-то год назад! ))


18:23 

Пока была у бабушки, нашла на холодильнике магнитик из моего детства, года этак 90-ого ))
качество не очень, но сам факт! ))


17:40 

Фотки ))

Решила выложить пару фоток из последнего. )) Весна, однако ж! ))

это мы с Сашкой прогуливаем лекцию ) Я-слева



Просто я ))








00:39 

Я никогда в своей жизни не перечитываю книги. Даже те, которые меня очень зацепили! Я всегда отдаю их кому-нибудь почитать. Причём безвозвратно. Тогда почему мне так хочется "перечитать" свою прошлую жизнь? Я это уже читала. А в новый эпилог, типа как у Вишневского, в "Одиночестве в сети" я не верю. Меня устраивает такой конец. Пожалуй, лучше пойти и купить новую книгу. Я всегда радуюсь, когда покупаю что-нибудь новое...однозначно решила для себя-я не хочу возвращать прошлое. И пусть, мне очень тяжело одной, но я лучше почитаю пока...но не стану возвращать прошлое. Не-а...ни за что! Я сама со всем справлюсь. Я сильная. Я выдержу всё! Сама. Одна.

01:20 

Дружба?...

Вот сейчас что-то задумалась...а я ведь всегда так истерично отметала вариант дружбы с Настей...Просто с ума сходила от одной только мысли, что это возможно...было так больно до безумия просто! Особенно тогда, когда она писала, что не хочет терять меня совсем, что хочет ОБЩАТЬСЯ...Я, конечно, истерила конкретно, кричала, что никогда! Никогда не буду тебе другом! Ну просто я не могла представить, что буду слушать, как она знакомиться с кем-то, или нашла себе парня, не дай Бог...
Были даже такие моменты, что если я узнавала, что она была в кино, меня начинало так трясти, я рыдала, я могла весь день рыдать...я так ревновала, мне так было больно...Я же собственница...да даже спустя год я не могла пожелать ей искренне счастья...ну не могла...зная, что она может быть с кем-то другим...какая нафиг дружба при таком моём отношении? Я до ужаса и сейчас-то боюсь узнать что-то о том, нашла ли она себе кого-нибудь, нашла ли новых друзей и так далее...
Но сейчас мы как-то так спокойно общаемся по смс...Я не предъявляю ей претензий, она не злиться на меня...Она говорит, что я "единственная, кому она может рассказать всё". Да и для меня она одна, кто знает обо мне абсолютно ВСЁ до мельчайших подробностей...и как-то так вышло, что и она впервые открылась и доверила мне всё, абсолютно всё...ну, правда, я подорвала её доверие, но дело не в этом, а в том, что такого человека у меня больше нет, который так знал бы меня. Она нужна мне. Она знает, чего я хочу, она знает меня полностью и может сказать именно то, что надо, а не говорить пустые банальные слова...Да и я, я знаю все её заморочки и могу понять её...Она всегда говорила, и говорит, что кроме меня она так никому не доверялась, я тоже...я тоже никому так не открывалась...
И стоит ли терять это всё? Я вот сейчас думаю...стоит ли? Я не смогу перебороть эти мои низменные собственнические замашки по поводу неё...не смогу принять тот факт, если она будет счастлива не со мной, а с кем-то другим...Т.е. дружбы не выйдет. Я буду умирать от боли, я знаю...Но я всегда беспокоюсь за неё, я хочу ей чем-то помочь, она мне не безразлична...И бывают такие моменты, когда мне нужна только она и больше никто. И только ей я хочу написать...

Тем более, мы почти 3 года были вместе, и родней неё у меня никого не было. Да и никогда не было в жизни...Т.е. она была моим самым дорогим и близким человеком...
Но начинали мы с дружбы. Сначала 5 месяцев просто дружили. Причём так стремительно, я почти сразу стала выкладывать ей всю мою жизнь, вплоть до интимных переживаний, каких-то своих тайных мыслях...Даже рассказывала о себе в возрасте трёх лет! :)

Она была необычайно объективна, и могла спокойно указать мне на мои недостатки, или то, что мне следовало бы исправить...Я это всё всегда в штыки принимала, но в итоге сама всегда приходила к выводу, то она была права...

Всё так запутано...я не могу понять, что же делать со всем этим?

01:52 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
запись создана: 22.11.2008 в 23:05

00:26 

И ещё....бляяя....зачем я это делаю?!

Пишет Mein Traum:
25.10.2006 в 20:56


Зая...

Я люблю тебя..

Я тебя очень люблю.. Только ты помогаешь мне..только ты способна вернуть меня к жизни..только ради тебя стоит жить....я живу ради того, что бы быть с тобой... я люблю тебя...



п.с. как жаль, что я не идеальна.. :(

URL комментария

00:23 

Откопала....

Пишет Mein Traum:
17.10.2006 в 16:02


EVANESCENT-GIRL

Девочка моя, Солнышко, я тебя очень-очень люблю! :heart: И благодарна тебе просто за то, что ты есть..что ты со мной.. :kiss: люблю..... :inlove:

URL комментария

22:08 

Сейчас, когда перечитываю свои прошлые записи, особенно те, которые были в моём личном, бумажном дневнике, то нахожу те моменты, когда я доходила до ручки, когда мне было так тяжело, что уже не было сил терпеть...Сейчас, 8 лет спустя...Я с 12-ти лет пишу дневники...Вот так хочется попасть в тот момент, прийти к себе, погладить по головке, обнять и сказать "Тише, Заюша, тише....я всё знаю, что ждёт тебя впереди...ещё 2 месяца потерпи и тебя накроет такая любовь..."
Или когда я, довёдённая до отчаяния, спрашивала в пустоту-"У меня же ведь всё ещё будет? Ведь будет же, правда?" так и хотелось прийти в тот момент к себе и успокоить себя...
Так вот и сейчас...я уже не могу больше! Я доведена до такого отчаяния, нет сил ни во что верить, мне так тяжело совсем одной со всем справляться...у меня нет никого, ни одного близкого человека...Я больше не могу терпеть...Вот честно...ничегошеньки не помогает, схожу с ума...нет сил держаться больше...нет сил...И вот сейчас бы...пришла бы ко мне я из будущего и сказала бы мне-"Девочка моя, ещё чуть-чуть осталось, потерпи, Малыш...ещё недолго мучиться...Скоро ты опять встретишь любовь и забудешь о прошлом, оно отпустит тебя очень скоро, ты только потерпи..."

19:12 

Вот она я...Снова "девочка"...Отросла короткая стрижка, отросла чёлка...Похудела на 17 кг с прошлой весны...как-то само собой так вышло, что похудела. Не сидела на диете, не делала никаких упражнений...просто так...
Да и стриглась я только для того, чтобы меня "узнавали", а то как жеж так...никто и не узнает...Ну а потом поняла, что это совсем не моё...хочу длинные волосы, хочу нормально краситься каждый день, хочу быть собой и ниибёт...Кому надо-тот узнает...



19:06 

День рождения моего дневничка!

Да-да! Только вспомнила! 2 апреля. 2004 год. Первая запись...Моему дневничку 5 лет! :-) Юбилей прям маленький...Да, я тогда ещё была маленькой, глупенькой 15-ти летней девочкой. Писала капслоком всякие позитивно-необоснованные глупости. При чём всё самое серьёзное и личное писала в простой тетрадке...и там было много умных мыслей. А в он-лайн дайрике какой-то бред...мне тогда казалось, что как так писать что-то личное туда, где прочитают это другие люди? И что они подумают обо мне? Как же так?! Потом ещё столько же я думала как написать, что у меня теперь девушка. Что подумают те, кто это читает?! Ай-яй-яй...Всего 17 страниц он-лайн дневника за 5 лет...и 4 толстые тетрадки...
Сейчас перечитала кое-что с 2006 по 2008 год....Нашла столько Настькиных комментов...два её дайрика. Два ника...Я ж не занималась тем, чтобы стирать её комментарии, я о них и забыла...а они там есть...почти в каждой записи...Пусть будут. Это моя жизнь. Мой дневник....Пять лет на дайриках...Ура!...

00:05 

Купила "магию космо", читаю гороскоп на апрель. Весы. "В первой половине апреля возможна случайная встреча с прежним возлюбленным. Некоторые Весы могут восстановить прерванные ранее отношения"
Перечитала 3 раза. Задумалась...

07:19 

Нефига се! Проснулась, встала, подошла к окну, а там...снегопад! И всё в снегу, все деревья...я в шоке! Всё в снегу! ) так рада! ) 25 марта! ) а я не хочу весну! )

21:19 

Выжившая после 6 пар ))

Да-да, я выжила! ) 6 целых полноценных пар с 8:30 до 18:00 )) И причём очень бодрая сейчас...)
И даже с утра всё-таки выступила с докладом, причём очень хорошо и бодренько так! ) Потом ещё решила попытаться рассказать 2 текста по испанскому, хотя я их не учила, но мне их зачли! ))
Ам....очень приятно было написать ЕЙ утором, и потом весь день получать от неё смски...Не знаю, это ли повлияло на меня, и поэтому ли я была такая довольная, или нет, но...улыбалась сегодня весь день...Я не хочу её совсем выкидывать из своей жизни, но дружить с ней не смогу-будет больно, я не знаю, что мне делать, я так боюсь что-нибудь узнать о ней, я знаю, что мне будет больно...

22:14 

Сейчас иду к метро, чтобы ехать на учёбу, сопливая вся, в насморке, иду, светит солнце, а я иду и думаю о том, когда же мы с ней столкнёмся, живя рядом...и как это будет? Просто "привет-привет", или всё-таки...вчера ещё общались ночью по смс, она писала- "я всё равно не смогу с тобой встретится, не позволит гордость и чувство справедливости", да я и не просила, просто поняла, что Я готова...сегодня ровно год и 2 мес с тех пор, как я видела её последний раз. И вот я иду, думаю, как всё это будет...и тут навстречу идёт она...я подхожу, говорю "привет, как ты?" очень уместный вопрос, когда я знаю, что у неё бабушка умерла недавно...и её голос, и её веснушки, и глазки, и я, шмыгающая носом, и вся трясусь..."ты из универа?" "Да, нас пораньше отпустили" "А я в универ, наоборот )" <потом допишу, опаздываю в универ уже>

Ну вот, дописываю...Я давно уже хотела ей в глаза заглянуть, посмотреть, что же не договаривает мой Скорпиошка...Ведь у них всё только по глазам можно понять, но глаза она старательно отводила, хотя я и старалась смотреть ей в глаза...Перекинулись ещё парой фраз, мне не хотелось уходить, хотелось ещё порассматривать её...А сказать ей вообщем и нечего было...Потом она сказала "Ну ладно, давай тогда, иди...удачи тебе!" Так и распрощались...я шла и меня всю колотило...ноги тряслись...Хотя я до сих пор не верю, что мы всё-таки столкнулись с ней в метро, и что это произошло я всё ещё до конца не верю...
Потом доехала до универа, на 2 лекции приехала...И тут же узнала, что их не будет, все заболели нах...А то что я больная припёрлась эт всем пофигу! Эхх...Пошли с Сашкой в кафе, посидели там часа 2, поболтали, отдохнули, хорошо так...
Потом поехала К Наташке за билетом на апрель, у неё два часа проторчала, поболтали...И когда выходила от неё, то мне вообще стало казаться, что ничего не было, и мы сегодня не столкнулись с ней случайно в метро...я столько раз об этом думала, столько представляла как это будет и что я скажу...но меня только трясло...А она не изменилась почти, всё такая же...такая же...рядом стояла...
Почему-то было чувство, что не было этого года, и что мы всего лишь на неделю расстались, как-то воспринималось обычно...хотя теперь у меня перед глазами стоят её веснушки, я и забыла, что они у неё есть...как-то спокойней стало, но грустно очень...и я вообще теперь не понимаю, что происходит...Но я была готова столкнуться с ней, и спускаясь сегодня в метро я сказала сама себе "Не, ну а что? Да, я готова, почему бы и нет, я соскучилась, я чувствую, что готова", и тут же, пройдя пару шагов я наткнулась на неё...
А всё это время меня трясло от одной только мысли, что мы встретимся...И я очень не хотела, и боялась с ней вот так столкнуться в метро, думала, что разрыдаюсь...Думала, что она пройдёт мимо, думала что просто скажет привет и пойдёт дальше...



Завтра вставать в 5:05. 6 пар...продержаться бы...

Если бы я знала, что у нас не будет лекций, но я знала что встречу её, я бы всё равно поехала, лишь бы столкнуться с ней...
запись создана: 23.03.2009 в 16:21

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная