Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:06 

Моя жизнь

Впринципе, вся моя жизнь и состоит, состояла из одиночества (порой тотального) , нападок со стороны мамы и прочего...было всего 2.5 года, когда я была счастлива...И по-настоящему жила, как все нормальные люди.
Да, это Настя. Моя девушка. Моя первая девушка. И мой друг. Мой первый друг...Как раз появилась она в начале 11 класса, я её знала до этого...)) Забавная история.))
Мы с детства жили в двух соседних домах, гуляли с общими друзьями, я знала о её существовании, но мы друг друга терпеть не могли почему-то, я её просто не переваривала, и она меня тоже. Если вдруг и гуляли вместе пару раз, то постоянно ссорились. А потом, так вышло, что в последнем классе она решила перевестись в нашу школу.
Вот и получилось, что мы как будто познакомились заново. Если учесть, что она Скорпиошкин, то быстро просканировав наш ужасный класс, на сближение ни с кем она не пошла, всегда одна была. Ну и я. Всеми отвергнутая. Отличная парочка, блин...Но не в этом дело...Мы очень быстро сдружились. Буквально за 2 месяца роднее её у меня просто не стало никого. Каждый день вместе в школе, слушали музыку, потом дома болтали по телефону по 4 часа, рассказывая при этом всю свою жизнь друг другу...Она интересовалась мной. ОНА ИНТЕРЕСОВАЛАСЬ МНОЙ. Для меня тогда это было чем-то сверхестественным, просто нереальным...Я рассказывала ей всё. Даже то, что никому никогда не рассказывала никогда. Какие-то давние сны, ситуации, всё то, накопившееся, что было за мои 17 лет...всё-всё...Она тоже рассказывала мне всё. Выворачивала всю свою душу наизнанку....и это скорпион...Мы так быстро доверились друг другу, что через 2 месяца она знала обо мне абсолютно всё. Ровно столько, сколько знала о себе я сама....
Так у меня появился мой первый ДРУГ....Я была на седьмом небе от счастья, я так любила её, как человека, как...
Очень скоро я всё чаще оказывалась у неё на коленях, она обнимала меня, утешала. Делала то, что никогда со мной никто не делал. Потому что мама у меня...только била меня всё время, и никогда не пыталась меня обнять, или что-либо ещё...
Потом мы валялись в снегу, всё чаще лежали вместе, просто прижавшись к друг другу...нам так хорошо было вместе...
А в начале апреля она вдруг стала для меня...любимой....моей...девушкой...

23:45 

Про друзей

Я никогда не знала, как называть людей, с которыми общаешься, но назвать друзьями их нельзя. Знакомые? Я не знаю...Либо, для меня просто очень много положено в слово "друг". По идее, у меня никогда не было друзей. При всём при том, что у меня было много ?знакомых?, ну как вот назвать это, возьмём школу - класса до 9 я общалась со всеми почти, гуляли вместе, отмечали дни рождения и т.д. Если я вдруг заболевала - то никто даже не вспоминал обо мне, не проведовал. Когда выздоравливала - всё по новой...Ну не друзья же это? Нет...Знакомые? Слово какое-то не то...Причём я всегда, ещё с детства, стремилась "отдавать", а не получать...я искренне выслушивала нытьё, проблемы своих ?одноклассников?, я давала им советы, успокаивала, меня за это все любили и обожали. Но не дай Бог мне заикнуться, что у меня что-то случилось..."Ой, бедная...ваааащеее..." Это максимум, что мне могли сказать и забивали на меня до той поры, пока я вновь не стану весёлой и радостной. Все считали меня доброй, хорошей, общительной...но почему-то никогда не хотели думать обо мне...
С 9 класса начался пипец...Полнейший...и длился он 2 года. Просто я чисто, от доброты душевной, защитила одну девочку, над которой все издевались и доводили её, я пошла против всех и сделала так, что от неё отстали...От неё отстали, но она перевелась в музыкальную школу, обрела отличную компанию, кучу ДРУЗЕЙ и до сих пор счастлива и не вспоминает о школе. А на меня с тех пор все ополчились....Перестали общаться все, ну девчонки кое-как общались, а вот некоторая группа стала доводить меня по полной. Ну вы знаете, как могут доводить людей добрые "детки"...и тряпками кидались в меня, и всякие ужасные вещи говорили, и....много чего было...В 11 всё хорошо стало, я может потом ещё отдельно про это напишу...
В институте вроде всё наладилось. Не самая хорошая и дружная группа, но у нас образовалась "наша" компашка из 10-ти человек, ну и 2-3 более близкие ?подруги?. Опять же...Стала близко общаться с Сашей, всё время вместе проводили, кафе-магазины-кино, болтали обо всём, ездили вместе отдыхать....но...опять же, если говорит обо всём, то она, я её выслушиваю, даю советы, она меня обожат, любит и души во мне не чает...Но если что-то надо мне, поговорить, рассказать...то..."угу-мдааааа-да уж-бедная ты моя...
Вот поэтому я не могу назвать её другом...Да, поржать. Да, сходить в кино/погулять/на выставку, съездить отдохнуть...поболтать ни о чём...Но это же не друг...Это всё как-то поверхностно...

23:25 

Я, кажется, схожу с ума...

Сегодняшний день стал совсем уж критическим...И я поняла, что в гости ко мне пришёл пиздец...странный и непонятный, причём. С 4 по 18 включительно я болела и не вылезала из дома. Вообще. Рядом всегда был мобильник. Пустой мобильник. Без входящих смс. То есть мёртвый мобильник...
А потом видимо мне снесло башню...Последние 3 дня я не могу и не хочу ни есть, ни что-либо ещё делать. Это ужасно. Умом я понимаю, что должна хоть что-то делать, но я ничегошеньки не хочу. Заканчивается это тем, что я могу часа 4 подряд пролежать, сверувшись комочком, на диване. Причём без музыки, без журнала, даже почти не двигаясь. И даже мыслей никаких нет в голове. Тупо катятся слёзы. Потом перерыв - не катятся....Потом опяь начинают...
Хочется ли мне конфетку? Нет. Хочу ли я залезть в инет? Нет. Желудок урчит, с 7 утра ничего не ела, надо поесть-нет...
Всё смахивает на депрессию, но такого я не помню...Даже, когда мне было пипец как плохо, когда она меня бросила, у меня не было такого ужасного состояния...Почему?...
Вроде сегодня нормальный день - получила автомат, потом с подружками (одногрупницами?) пошли в кино, вроде всё хорошо, после 3-х недель торчания дома я должна радоваться, но фиг мне...я шла домой, меня заметало снегом, и после метро я свернула в парк - всё такое белое вокруг, пушистое...я шла, а слёзы стояли в глазах. Мыслей не было никаких...Правда...не было мыслей...(если мыслей не было, то значит я чисто интуйтивно решила обойти ЕЁ дом кругом?...) Но по-моему не было мыслей, были слёзы...
Я скоро свихнусь так, честно...я не могу больше так - вечно больная, всё везде болит, куча болезней, почти без друзей, родители только нервы мотают, мама вообще пипец - она меня до ручки доводит...Никого у меня нет. Я совсем одна. Как и все 20 лет моей жизни. Никого нет. Вообще....Я терплю-терплю-терплю...я с детсва терплю...но сейчас чёт ваще пипец...Кажется, не могу больше...Разрывает всю изнутри. Так не должно быть. Разве я сама заслужила всё это? Чем? Такую жизнь...


23:02 

Фильм "Удушье"

Посмотрели сегодня фильм. Хороший фильм, мне понравился! ) Очень порадовало то, что он был на английском с субтитрами. Так что я его смотрела спокойно, не обращая внимание на субтитры - всё очень понятно! ) (лишний раз порадовалась за себя, что я кроме английского скоро и испанский так же понимать буду! )
Жалко конечно, что я не читала книгу до фильма, а прочту после...Но сюжет знала ещё до фильма, впринципе некоторые несоответствия есть - с внешностью его друга и с концовкой, а так всё более менее нормально отражено. Все "неприятные моменты", как сказала Тает были не вырезаны, а показаны более мягко. Хотя фильм с ограничением до 18 лет, ничего особенного там показано не было. "Absolutely not". ))) (эта фраза в фильме в различных случаях прозвучала раз 30, если не больше и достала меня вконец!!! Вот блин, великий и могучий внглийский язык...))) Ну от силы 4 сцены секса. Довольно милые и невинные. Да, действительно много забавных моментов, поржать можно! )) Пара-тройка умных фраз....Вообщем, очень милый фильм. Мне понравилось. Прочту книгу - сравню с фильмом и отпишусь! )

07:46 

Мде...Организм не поймёт никак, почему сейчас холодно и темно, а надо вставать...) Первый раз за 3 с лишним недели встаю в 7. ) Ощущения пока странные...Лан, пойду вставать. Всем доброго утра и удачного дня!

22:58 

Завтра еду себе ставить автомат в универ! ) Увижу нашу компашку, так скучала по ним! )
Уже решено, что будем что-то отмечать в кафе и пойдём на "Удушье" )))
Только я совсем не помню эту книгу...(( Я читала Паланика 2 года назад летом, одну книгу за одной и всё слилось в такое одно месиво с кучей разных цитат....а удушье не помню...но читала точно! Надо вспомнить у кого моя книжка и перечитать заново! ))


Насчёт экзамена - выучила 7 вопросов! ) Я маладец!! )))

00:32 

Ну разве похоже на вид, что мне 20 лет?! )) Такой ребёнок, блин! ))


запись создана: 22.11.2008 в 22:01

23:28 

Ну что? Переписала лекции...Прочитала 3 вопроса. Самые лёгкие - про питание и какую-то билеберду! ) А оставшиеся 4 часа лежала и смотрела в одну точку не мигая...мде...и ничего не могла заставить себя сделать-ни-че-го...Сапсем хереново морально...пипец...

16:05 

...если я не хочу с тобой общаться, это не значит, что я не думаю о тебе...Мне можно думать о тебе ещё 6 дней...а потом всё. Хватит. Год будет, как ты оставила меня. И это ты никогда не прочитаешь. Так будет лучше...

23:53 

Cессионно-экзаменационное

Ну вот и до меня наконец-то добралась сессия! )) Первый и единственный мой экзамен уже скоро! А остальные 4 автомата настолько меня развратили, что я теперь никак не могу себя заставить начать готовиться к неавтомату...Эххх....Борюсь с собой уже 4-й день (благо время ещё есть немного) но никак не могу. Решила узнать, как у других дела с подготовкой - оказалось, кто-то уже выучил 20 билетов, а кто-то 30...А у меня ваще ещё 7 лекций не переписано даже....Ну я подумала-подумала и села смотреть Л ворд! )) Посмотрела 3 серии и решила, что надо бы переписать лекции...но тут же в голове, как и перед всяким надвигающимя экзаменом, завертелись сотни "срочных нужных" дел, я тут же решила убраться в комнате - ага!!! Давно пора! )) Потом я решила почистить коооврик.... :shy: Потом вспомнила, что надо полить цветы, которые привыкли жить без воды и цвести...Потом мне срочно понадобилось разобрать полку...Мде...И так вот всегда, сколько себя помню, идёт обман самой себя! )) А экзамен пипец ваще какой сложный, препод нудный и докопчивый, а предмет технический - сплошные поезда и локомотивные тяги, буэээ.... :weep2: И там будет 2 теоретических вопроса и ЗАДАЧА!!!! Я и задача - это две абсолютно несовместимые вещи...
Не, а почему я, после 17-ти дней свободы должна хотеть читать то, что мне неинтересно? Тем более они сами наставили мне автоматов и я обленилась в конец...
Тем более, у меня сейчас ПМС, и я в дико злом состоянии...А уж заставлять себя делать то, что я не хочу я сейчас совсем не могу...
Ну ничего, вот съезжу 19-ого, проведаю свой универ, поставлю себе последний, 3-й автомат, и попробую попугать себя универской атмосферой...Пугала себя сегодня билетами, но пока не особо помогает! :-D Чем бы ещё себя попугать? Хммм...
А вы как умудряетесь заставить себя наконец-то сесть и учить что-либо после оооочень длиииительного отдыха? М?

22:57 

Всех со Старым Новым Годом! ))
Но я лично больше верю в китайский, который 26-ого будет. Но этот тоже приятно..)) Поздравляю!!

02:25 

По идее, я достойна ответила и должна была бы достойно молчать...но я не выдержала, я вспомнила её слова, не так давно мне сказаные, о том, что "С тобой же совершенно не о чем даже общаться! О чём можно говорить с человеком, который не смотрит фильмы, не слушает музыку, ничем не увлекается. О чём?"
Вот я это всё ей и выдала...Зря, конечно...но я не могу достойно молчать...

01:50 

Ну вот. Опять написала бывшая...Правда, я пообещала себе ответить ей на этот раз...и ответила...Выглядело это примерно так: Она-Когда сможешь со мной общаться, скажешь?
Я- Я могу с тобой общаться, просто не хочу. Но если тебе что-то надо, то говори, пожалуйста...
Причем ответила я ей сразу, буквально в ту же секунду. Но почти час она молчит. Хм...Это не то, что она ожидала от меня услышать? Она думала, что я не могу с ней общаться, т.е. мне больно это делать, или она думала, что я напишу ей, что по прошествие года я всё ещё люблю её? Видимо, что-то в этом роде. А я просто не хочу. Не хочу также, как не хочу болеть. Но, чувствую, на этом всё не закончится. Если уж завязался долгожданный для неё диалог, то она щас подумает и напишет что-ниб, что заставит меня порыдать...Я её знаю...Но я хотела ей ответить. 2 месяца почти не отвечала ей. Зато теперь я знаю, что могу. Могу совсем без неё, и без смс от неё...

19:48 

Ну вот, стала лечить, пить таблетки, и стало мене хреново-температура весь день, трясёт...лежу весь день...позвонила врачу, она сказала, что так и должно быть-1-2 дня...
Лежу сегодня, темно, за окном дождь, и чувство, как будто бы меня запихнули в прошлый январь-такая же боль, и физическая и моральная, так же я одна, и никто даже не напишет, не объявится...Мама орёт, что я вечно больная, идиотка и т.д...грозится выкинуть из дома...Как будто и не прошёл год. Всё также...Поразительно, как я всё это терплю и не сломалась ещё...

23:26 

Да, кстати. Сегодня ходила ко врачу. Это оказалось воспаление придатков...Теперь хоть знаю что лечить...Но всё равно больно пока ещё...скоро пройдёт! ) Всё хорошо! )

Спасибо вам всем за поддержку! )

23:24 

Ур-р-р-ра!!!! ))) Мой ноутик починили! ) теперь я снова смогу смотреть L word! )) Я так соскучилась по нему! )) Ну и другие фильмы и видео смогу смотреть! ) Уррра! )

01:54 

А ещё ни в коем случае нельзя бояться, так как наши страхи быстро исполняются! А я боюсь...Ну и нахрена, спрашивается, я читаю кучу умных книжек, если потом не могу направить свои мысли в позитивное русло. Мои мысли, которые материалные...Если я всё время говорю о болезнях, то я ещё больше затягиваюсь в них. Так нахера я о них говорю? Я же всё это знаю...Но блин, ну поймите...когда ты повернуться не можешь, когда всё везде стреляет, я не могу улыбаться и повторять-"Я здорова и полна сил"...Хотя это лучше, чем жаловаться...я не хочу жаловаться. Я не люблю жаловаться. Но у меня нет никого, а в себе всё держать просто не могу больше...

01:44 

Сейчас почему-то подумала, что а вдруг я не изменилась нихрена? Так же жалуюсь...но блин! Я с сентября из различного рода болезней не вылезаю! Я молчу...молчу...но от постоянной физической боли разного характера можно ж свихнутся! И к тому же, это ограничивает мои возможности-не в кино сходить, не погулять... Как бы кто не писал, и не говорил, я не могу не думать о болезнях, когда у меня всё болит! Ну как не думать? Тут даже "секрет" бессилен...


01:19 

*Отдала свой ноут на ремонт, пишу с телефона*
Хотя сейчас вот подумала: это хорошо, что я решила узнать что-то новое о ней. Так как до этого, я лежала, тряслась от страха, и мечтала написать ей. Потому что, когда мне очень плохо, я всегда порываюсь написать ей. По старой памяти, видимо...или от осознания, что у меня нет никого, я одна наедине со своими проблемами, а она-это единственный человек, который БЫЛ мне близок...Так что вот. После просмотра инфы о ней, у меня пропало всякое желание ей писать. Это совершенно другой человек. А "прошлая она", та, которой она была в начале наших отношений-её не вернуть больше. И не написать ей больше...
А вообще я паникёрша жуткая-распсиховалась совсем из-за этой непонятной боли в пояснице, которая отдаёт и в живот, и в ногу...но у меня так было когда-то давно, правда прошло быстро, а тут неделю уже болит так, если не больше...Всё будет хорошо. Я сама со всем справлюсь! Ну и пусть, что я совсем одна осталась, и никого не волную, даже родителей... Ну и что. Я справлюсь...

00:28 

А вы знаете, что я мазохистка? Ма-зо-хистка....Идиотка...Какого хрена надо было набрать ЕЁ номер аськи в поисковике и посмотреть что, где, когда....Зачем? Чтобы сделать себе больно? Какого хрена меня попёрло это делать? Я же всё знала....что будет отвратительно после...


А ещё у меня неделю уже жутко болит поясница...еле двигаюсь...ваще дохлая...ещё заболела недавно чем-то типа гриппа, а тут сама себе ещё и этим жизнь порчу...Зачем? Зачем....

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная