Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:02 

Мне просто необходимо куда-то складывать свои мысли, мне нужно писать в дневник, мне всегда так легче было понять себя...Не зря же у меня с детства лежит 9 тетрадочек с мыслями и анализом каких-либо поступков...Но когда я встретила свою любимую надобность в дневнике отпала и я 3 года вообще не вела дневник (свой, обычный бумажный) все свои мысли я говорила ей, мы могли часами говорить, я всё рассказывала ей и она была моим дневником, да ещё и с обратной связью...
А после расставания я не могла писать из-за переполняющей меня боли...в голове было столько вопросов, столько мыслей. что я просто не успевала за ними, не могла их записать, поэтому, оставаясь одна дома я просто говорила, говорила, говорила...сама себе, просто выговаривала всё, часами....потом от усталости лежала опустошённая, без мыслей, а потом снова и снова...

Но прошло уже довольно много времени и я сейчас чувствую, что мне надо писать, чтобы разобраться, чтобы что-то понять...Этот мой дайри не вариант, так как дома мама полностью владеет ноутом, а с телефона неудобно...на работе вот только если, как сейчас...Я одна, никого нет, так тихо и спокойно...

Но всё-таки обязательно заведу тетрадочку, как прежде, и буду всё в неё писать, мне это просто необходимо...я уже это отчётливо чувствую...

13:51 

Вы пережили лето-2010, если....

..при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
..вам давно плевать на отключение горячей воды
..вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
..вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
..вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
..вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
..вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
..вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
..вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
..вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
..первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в гостях за винцом - а лед у тебя есть?
..ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
.. вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
.. вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
.. вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
.. вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
.. вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
.. вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
.. три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс.погода иинтелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
.. слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
.. если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
.. если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
..вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
..ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
..вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
.. вы летите в Египет, потому что там прохладнее
.. ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.

Для дачников:

- вы спите на улице, хваля себя за предусмотрительную покупку балдахина от комаров
- завидуете крокодилам в зоопарке - у них над водой только глазки торчат....
- с ура вы принюхиваетесь к запаху гари определяя по нему как далеко от вас горит и не пора ли делать ноги
- теплица синоним камеры пыток - туда заходят исключительно в обнаженном виде
- вам жутко все завидуют т.к. у вас двухметровый забор и вы ходите в нижнем белье время от времени раскидывая руки ловя пролетающий ветерок...
- ноутбук давно стоит на веранде, т.к. эмпирически выверено что то самое прохладное место на 12 сотках
- вы радуетесь что все таки провели неделю назад на эту самую веранду розетки и светильник ))
- вы не хотите ехать в город так как там невозможно занырнуть бассейн раз этак 10 в день.
- вы встаете в 4 утра и начинаете включать генератор будя на несколько километров всех вокруг чтоб набрать в бочку воду пока он не перегрелся и не отключился
- ваша кошка радуется что хозяева постелили такой замечательный коврик для точки когтей по всему участку из спрессованной засохшей травы.

Как говорят "старожилы", последний раз такая жара была вчера.........

13:39 

Сегодня вообще пиздец полнейший!! Ничего не видно, глаза слезятся, мокрая маска не помогает....Еле нашла метро...И сейчас смог не рассеялся, всё так же во мгле и ничего не видно, дышать абсолютно нечем, везде сплошной дым...Очень тяжело...У меня больше нет сил...моральных...и физических...

12:38 

"Don't worry baby, it's just the end of the world" /Placebo/

Это уже просто невыносимо...ладно, пусть 2 месяца жары за 30, ладно, привыкли уже...Но уже 2 недели плюс 37, а сегодня и в последующие дни 39-40-41....
А ещё жуткая-жуткая гарь, это просто невыносимо, вечером и утром ничего не видно, всё в клубах дыма, в квартире невозможно воняет гарью...Утром идёшь на работу и не видишь дороги из-за дыма...Люди достали марлевые повязки, которые видимо остались у них со времён свинного гриппа....А ещё сильная вспышка на Солнце...Почему-то отчётливо вспоминается фильм "2012", ну или "Знамение", начиналось всё точно так же...

12:07 

Вчера гуляла с Ро. :-) Мне очень понравилось )) Очаровательная де-е-е-евушка в клёвеньком платьице, хи-хик :-) Обязательно надо ещё будет погулять! ))

Правда вечером бабушке плохо стало, она на телефон не отвечала, и папа поехал к ней, она упала и не могла подняться. в итоге ей сейчас плохо и папа там...так что дкень окончился ужасно...и сейчас ещё ничего не известно...

13:31 

Я НЕ ПОМНЮ ТАКОГО ЖАРКОГО ЛЕТА…ВОЗМОЖНО, КОГДА-ТО В ДЕТСТВЕ ТАКОЕ И БЫЛО, НО ЭТО ЛЕТО…ЭТО НЕЕЧТО : -)
Я ПОМНЮ ПОСЛЕДНИЕ ЛЕТ 7 НЕ БЫЛО ЖАРЫ, Я ВЕЧНО ТОРЧАЛА НА ДАЧАХ, ПОТОМ ПОЧТИ ВСЁ ЛЕТО В ДОМЕ ОТДЫХА, И ДАЖЕ НЕ БЫЛО НИ ДНЯ, ЧТОБЫ МОЖНО БЫЛО ПЛАТЬЕ ОДЕТЬ, НУ ПАРОЧКА ДНЕЙ…А СЕЙЧАС УЖЕ ПОЧТИ МЕСЯЦ ДЕРЖИТСЯ ПЛЮС 30, ПЛЮС 35 И ЕЩЁ СТОЛЬКО ЖЕ ПРОДОЛЖИТ ДЕРЖАТЬСЯ…И ДО БЕЗУМИЯ ОБИДНО, ЧТО ИМЕННО В ЭТО ЛЕТО, Я В ГОРОДЕ БЕЗВЫЛАЗНО….И МАЛО ТОГО, ЧТО ПРОСТО В ГОРОДЕ, ТАК ЕЩЁ МНЕ РАБОТАТЬ ПРИХОДИТСЯ…МЕТРО-ТРАНСПОРТ-ЖЖЖАРИЩА….И НА РАБОТЕ НИ КОНДИШЕНА, НИЧЕГО! ПЫЛЬ И ДУХОТА…БЕЗУМНО МЕЧТАЮ ОКАЗАТЬСЯ НА ПРИРОДЕ….НО ДЕНЕГ ВООБЩЕ НЕТ, ЧТОБЫ ХОТЯ БЫ НА ВЫХОДНЫЕ ВЫРВАТЬСЯ НА 3 ДНЯ В Д/О…ХОТЯ, НА МАМУ ДЕНЬГИ, БЛИН, ЕСТЬ…11 ОНА УЕЗЖАЕТ В МОЙ ЛЮБИМЫЙ Д/О НА НЕДЕЛЮ, ИЛИ БОЛЬШЕ….ЭХХХ….А Я ОБРЕЧЕНА РАБОТАТЬ ДО НОЯБРЯ, ЕСЛИ И НЕ ДО ДИПЛОМА…И ЕСТЕСТВЕННО НИКАКОГО ОТПУСКА. Я Ж РАБОТАЮ ВСЕГО ТРЕТЬЮ НЕДЕЛЮ….
БОЛЬШЕ ВСЕГО СЕЙЧАС МЕЧТАЮ РАЗОБРАТЬСЯ С ЗУБАМИ (ЖЕЛАТЕЛЬНО НЕ ПОКАЗЫВАТЬСЯ У СТОМАТОЛОГА ГОДА 2), ХОЧУ ЧТОБЫ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ БОЛЕЛО В ОРГАНИЗМЕ, ХОЧУ МНОГО ДЕНЕГ, ХОЧУ СВОЙ ШИКАРНЫЙ ДОМ ЗА ГОРОДОМ, ИЛИ В ГРЕЦИИ…ХОЧУ…ХОЧУ ВАЛЯТЬСЯ НА ТРАВКЕ. ХОЧУ НОСИТЬ КРУЖЕВНЫЕ РАЗВЕВАЮЩИЕСЯ ПЛАТЬЯ И ШЛЯПУ ))) ХОЧУ ЖИТЬ ЗА ГОРОДОМ, УСПОКАИВАТЬСЯ ПОД ПЕНИЕ ПТИЦ И ПАРИТЬ НАД ЗЕМЛЁЙ ОТ СЧАСТЬЯ, ОТ ЕДИНЕНИЯ С ПРИРОДОЙ…ХОЧЧЧУ….

11:39 

Утро июня 2010 (по мотивам прошлолетней записи "летнее утро")

Вчера вечером как обычно мучила себя )) Пришла домой где-то в 7 вечера, уставшая...Потом поужинала часов в 9, а оставшееся время БОРОЛАСЬ СО СНОМ!!!! :-) Так как морально я совсем, ну совсем не хотела спать, а физически меня вырубало...В итоге физически меня вырубило где-то около 2-х часов ночи, и....та-да-да-да )) Совственно
ЛЕТНЕЕ УТРО

Звонит будильник в 7:35, я просыпаюсь, выключаю его, улыбаюсь чему-то неведомому, поворачиваюсь на бок и засыпаю...Где-то в глубоком подсознании я знаю, что следующий раз он позвонит через 7 минут :-) Сладко засыпаю...
Через 7 минут снова звонит будильник, но уже другой, более противной мелодией, я просыпаюсь, выключаю его...и...тщетно пытаюсь уговорить себя "Нет, заечка, заечка, нееет!!! Не вздумай лечь набок, нет-нет-нет!!! Эй! Ну-ка не закрывай глаза!!! Не закрывай, Малыыыш...." Тишина....Через неизвестное количество времени открываю глаза. Сердце стучит "Боже, неужели проспала?" смотрю на часы, всего лишь около 8....Тяжело вздыхаю и сажусь...Безумно хочется спать...
Потом завтракаю, умываюсь, одеваюсь и выхожу из дома...на улице приятно прохладно, м-м-м...после целой недели 33-х градусной жары, +26 с прохладным ветерком кажется раем...Наслаждаюсь утренней прохладой по дороге к метро...Смотрю на чистое, нежно-голубое небо без единого облачка и улыбаюсь...солнце светит в глаза - жмурюсь и губы растягиваются в широкой улыбке...)) Прыгаю по ступенькам метро, смотрю на злых, недовольных и сонных людей и улыбаюсь...))
Люди смотрят на меня в ответ с опаской и недоверием. врубаю музыку )) Смесь лёгкой, позитивно-танцевальной музыки и 2 песенки с ЧМ - 2010 )) С трудом удерживаюсь, чтобы не пойти крутить бёдрами и танцевать по всему вагону )) Вспоминаю одну из многих Греческих ночей, на каком-то острове, или в самой Греции, не важно...Поздний вечер, перетекающий в ночь, шум волн всего в 3-х метрах от тебя и заводная греческая живая музыка...м-м-м-м...И я в многослойном коротком платьице, которое офигенно двигается вместе с тобой под ритм музыки...и танцы на всю ночь...Оох...


Да-да, я знаю...я безумно не высыпаюсь, я торчу в душном городе, я очень, очень-очень хочу на природу...Но...счастье ведь там, где ты. Здесь и сейчас. Главное не пропустить его, заметить...)) И да, я частлива! Я благодарна судьбе за сегодняшнее утро и просто за мою улыбку..)) Я ценю это, важно ценить всё, что у тебя есть...И я ценю )) Всё хорошо ))


13:02 

ТрудоВЫЕ БУДНИ...;-)

О-о-о, дааа! ))) Я работаю уже 4-й день! )) А кажется, что уже целую вечность работаю...Жутковатое местечко с этими стариками...Мммда....Я - типа секретарь. Ну или как это назвать? Печатаю договора, приказы, перевожу документы с английского...Здесь у меня своя комнатка с компьютером и быстрым инетом (даже быстрее, чем у меня дома!), чаще всего печатаю по 2-3 бумажки за день, а всё остальное время бездельничаю...Думала здесь Хауса смотреть, но тут нет звука...и монитор до безумия старый, от него дико болят глаза...Сейчас жара и без кондишена просто невыносимо...Так душно и к концу дня вообще начинает голова кружится. Унылое местечко...я среди этих 60-70-80 летними старикашками...Да ещё приходится очень рано вставать...ну для меня это очень рано, потому что ложусь я в 3. Раньше никак не могу...Получается рабочий день с 10 до 17, ну и часто начальник (83-летний дед) сваливает пораньше, часа в 3 дня, и следом за ним сваливают все остальные....Здесь я, естественно, никакого опыта не получу...и никаких новых знакомств не заведу, как хотела на новой работе...Поэтому пребываю в состоянии вечной раздражённости, озлобленности и подавленности...Я ж привыкла летом отдыхать, где-нибудь в доме отдыха, за городом...м-м-м-м....))) а тут жарища и я торчу в городе в этой дыре...невыносииимо просто!!! Тут куча времени, чтобы думать о своей никчёмности, одиночестве и отсутствии человеческого общения...Мда...Получу эти 15 тысяч через месяц и все деньги спущу на 2 больных зуба...весёлая перспективочка! Можно даже и не листать журналы с горящими глазами и ручкой в руке "вот это я куплю со своей первой зарплаты"...Конечно своё свободное время на работе я могу посвятить на самосовершенствование, но...Пока я какая-то тухлая, дохлая и замученная...Вечно хочу спать, прихожу домой и валяюсь...потом ем, а потом сплю...и опять всё по новой...И долго я так продержусь? Ох...упиваюсь своей никчёмной жизнью...

20:27 

Опять всё как всегда....

Сколько уже было записей в моём дневничке с пометкой «мои бедные зубки». Почти всю весну 2007 я писала о том, как мучаюсь с зубами, потом писала о жутких операциях, о сломанном суставе и тд….Даже смешно, но у меня опять творится полная хрень с зубами. Мало того, что болят все дёсна, так ещё и начал болеть один зубик, но не сильно…Я проходила с ним пару месяцев, а потом всё-таки пошла к врачу. В нём обнаружили воспаление, удалили нерв, на одном корне нашли что-то типа кисты, а на другом корне дырку в гайморову пазуху…Когда врач залила в канал лекарство, оно благополучно вылелось из ноздри. Я сидела в шоке )) В итоге мне поставили лекарство, временную пломбу и отпустили на 3 недели – лечить каналы. И вот уже 2 дня у меня температура 37, мне плохо, жутко болит место укола, хожу опять мучаюсь…Если будет так продолжаться придётся звонить врачу и спрашивать нормально ли всё это. А сейчас пока праздники, да и до пятницы её всё равно не будет…


А во вторник мне на работу. Долго искала, ездила на кучу собеседований, но сейчас везде вокруг либо сплошные кидалова, либо с моим отсутствием опыта меня никуда не берут. В итоге вместо «молодого и дружного коллектива» буду работать у тех кому за 80 и выше. Ага, веселуха! Куча новых знакомств, как я и хотела! ))
Но работать мне надо, у папы проблемы с деньгами, их совсем нет, мама работает в убыток себе, а мои милые зубки требуют за приём около 5 тыс….
Опять куча трудностей, и опять всё на меня разом навалилось….Сил выносить всё это почти нет. Нуждаюсь хоть в чьей-то поддержке…хочу друзей…хочу любимого…Пожалуйста…

19:59 

Нашла вот под настроение...

"Он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону.
Он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа.
Он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города.
Ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд.
Ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине.
Ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя.
Ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь,
когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби.
Ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос: "Какого черта я здесь делаю?!"
Ты даже знаешь ответ.
А еще ты понимаешь, что этот хороший, милый,интеллигентный,воспитанный, приятный во всех отношениях,влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать ивспоминать...
Он ждет приглашения на кофе... Ты желаешь ему спокойной ночи.
Успеваешь снять лишь левый сапог - "Уже соскучился. А ты?!"..
Лучше бы тебе не знать, хороший мой.
Пьешь на кухне чай.... и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "Кем-то большим"

16:19 

Наедине со своими тараканами....

Чтож...уже лето...Время всё идёт и идёт, всё движется вперёд, изменяется, живёт....а я где-то застряла. Застряла на одном месте и ОЦЕПЕНЕЛА...Как ни смешно это звучало бы, но я действительно не раз предпринимала попытки как-то изменить ситуацию, помочь себе...прочла целую кучу умных психологических книг, но на практике всё это выполнить не выходило и я останавливалась на пол-пути...Сейчас же с ужасом осознала, что в этом состоянии оцепенения я уже почти 3 года и это страшно. Но судорожно хвататься и бежать предпринимать попытки изменить себя не получается. Я уже привыкла к своему состоянию деперессии, полной апатии и абсолютного отсутствие желаний. Это как механизм самозащиты - проще ничего не хотеть, чем желать чего-либо и знать, что ты не приблизился к своей мечте не на шаг.
Всего лишь первая сильная взаимная любовь длинной 2,5 года и расставание...Это ли причина моего оцепенения? Да, несколько нестандартно - жила-жила, влюблялась в мальчиков, мужчин (правда невзаимно), а потом БАЦ.... и безумная влюблённость в девушку с непростым характером, взаимно, сильно, страстно, нервно....потом выматывающе, а в конце больно до изнеможения....
Это ли повод для того, чтобы моё сердце напрочь отказалось влюбляться вновь...Вернее не так. Это привело к тому, что мне перестали нравится девушки. Это не так страшно, да? )) Ведь теперь можно жить спокойно и строить свою жизнь, всё вернулось на круги своя и можно забыть эти отношения с ДЕВУШКОЙ и жить как жила раньше, НО....мне перестали нравится и мужчины тоже....Звучит как проклятие...Выбора-то больше нет...Причём мужским вниманием я не обделена, я очень многим нравлюсь, многие хотят со мной встречаться, но МНЕ не нравится никто, мне просто никто не нравится...
С другой стороны, может быть, что я просто не готова к новым отношениям, но это оправдывало меня год назад....полтора года...но разве можно настолько "заблокироваться"? Я не знаю что делать, я не знаю как себе помочь, что ещё предпринять...Но я просто не могу так дальше жить в этом оцепенении и полнейшем одиночестве.

20:29 

Вроде бы всё не плохо. Просто живу как живётся...такой тотальной депрессии нет, иногда хорошо, иногда плохо, иногда хочется чего-нибудь, а иногда нет и довольствуюсь тем, что есть...
Иногда гуляю с Янкой, иногда сижу в кафе с Сашкой, гуляю с Лёшей...Мне просто хорошо. Без эиоций, без всплесков, без навязчивых мыслей о бывшей....Иду утром в универ - улыбаюсь солнышку, котёнку на лужайке - просто хорошо и спокойно )) Через неделю зачёты. Через 2 недели экзамены. Через месяц работать...кем-нибудь. Так как свободно 4 месяца, то можно 2 месяца поработать и 2 отдохнуть. Хотя я ещё никогда и никем не работала и это в 21 год....Но надо же с чего-то начинать....Пойду консультантом в магазин косметики, если не выдержу стоять 12 часов на ногах, то....найду хоть что-нибудь. Я ж не буду бездельничать 4 месяца...

Сейчас хожу лечу зубы, весело ))

Как-то так...абсолютно ничего в жизни не происходит...

16:02 

Пропустила день рождения своего дневничка, который был вчера. Да-да, уже 6 лет! И ничегошеньки не меняется у меня в жизни...Опять весна, опять хорошая погода, а гулять не с кем, потому что опять одна осталась. Совсем...Янка теперь общается с Наташкой, А Сашка с Настькой - я же пустое место. Ну ничего, ещё 3 недельки одна в универе поторчу, потом зачёты, экзамены, а летом работать...У меня сплошное повторение судьбы! Такое уже было, и не раз! То я в школе одна была, теперь в универе...опять ситуация с третьим лишним...и так как я её опять неправильно решила, осталась опять одна...На смену этому состоянию, по идее должно прийти что-то хорошее...А к своему одиночеству я уже привыкла, это для меня не что-то новое. Только вот весна, хорошая погода, солнце выводят меня из себя. Какая-то дурацкая необходимость гулять. Кому это нужно? Гулять не с кем, но вроде как дома в такую погоду сидеть просто невозможно, а одной гулять очень неуютно, но чаще всего приходится поступать именно так...

Есть правда Лёша - мальчик, который безумно влюблён в меня. Из универа. Так что я типа не совсем одинока, хотя он меня жутко бесит, но в то же время мне его очень жалко, и иногда я всё-таки соглашаюсь с ним куда-то пойти. Хорошо, что не пристаёт! Как он держиться с июня? Почти год аккуратно ухаживает...может, согласится быть мне другом? Хотя он мне нафик вообще не нужен, но так вроде хоть кто-то есть...

Пока искать новых друзей негде. Надо хотя бы на курсы идти, но сейчас это слишком невовремя - скоро экзамены и работа на 4 месяца...потом диплом и фсссёё....и вообще неизвестно, что будет. Некоторые всю жизнь одиноки...Не хотелось бы так. Хотя никто ж не верит, что я могу быть одна, без друзей! Я же общительная, позитивная, могу любого разговорить и найти тему для разговора, так почему же тогда у меня такой узкий круг общения? Потомцу что я никуда не хожу? А куда ходить? Сейчас одной гулять по залитым солнцем улочкам? И что? Кого я так найду? Иногда есть желание что-то менять, кого-то искать, а иногда оно пропадает...Надо ловить момент! А то я в своей депрессии так и останусь. Хотя такое впечатление, что вся моя никчёмная жизнь - одна сплошная депрессия...Почему в жизни всё неправильно? Почему бедный Лёша любит меня и надеется на что-то, а мне он даже самую малость несимпатичен? Почему мне лет с 11-ти судьба подсылает сотни таких вот влюблённых в меня мальчиков? Меня задолбало это повторение судьбы! Как я должна на этот раз разрешить эту ситуацию, чтобы она не повторялась? Ну как? Всем прошлым обожателем я честно объясняла, что могу только дружить, и они сами исчезали...А теперь что делать?

Скучаю по моей бывшей...Вот оно! Воплощение всего моего недолгого счастья. Тогда я и поверила в настоящего друга, во взаимную любовь, в сильные, безумные чувства и тд...поэтому и скучаю...Вчера чуть не написала в аське "Пойдём погуляем?" Потом с ужасом представила всё это...хотя...просто говорить не о чем с ней. Ну о фильмах, о книгах, об учёбе...можно попробовать, конечно. Но вряд ли она захочет поговорить , со мной по душам, или рассказать о своих проблемах..
Затрагивать прошлое бесполезно, хотя нам и есть о чм вспомнить...не знаю, стоит ли пробовать. Со временем я всё больше успокаиваюсь. Мне уже всё равно, что она год встречается с парнем, мне уже не важно....мне всё не так уж важно...Просто не хватает её. Уверена, что внутренне она не изменилась, а маски она одевать любит...вот бы выцепить её из её защитной оболочки...Прошло больше двух лет, должна же она простить меня и снова доверять? или нет? Скорпиончики на это не способны? Они будут всё помнить до скончания дней? Ну да ладно...пофиг...

17:39 

Весна 2010

Мой милый фото-дневник....очень оригинальная идея, когда писать нечего и не о чем. Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004 - я начала вести этот дневник. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...

Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...

Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.

У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".

А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!

Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.

Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.

В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.

К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....WRONG!!!! Прямо как в песни депешей...

Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...

Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...

17:01 

Новый Год 2010 :-)

Уррра! Всех с Новым Годом!!! :-) Вернулась из Форррэсты )).
Это самый красивый Новый Год, который я помню! )) Просто море снега, деревья в снегу, всё как в сказке просто!! )) Я валялась в сугробах каждый день просто до умопомрачения! Это было так, ТАК ЗДОРОВО!!! )))
А в ночь с 31 на 1, мало того, что было лунное затмение, так ещё и полнолуние. Но не простое полнолуние, а 13-ое в году. Его ещё называют "голубая луна". Так вы представляете!? В Новогоднюю ночь луна была действительно голубой!!! )))

Фотки прилагаются :-)












19:20 

О, Боже мой! И меня в ЭТО втянуло....

Да-да-да, и не смейтесь! )) Мне самой стыдно )) меня тоже втянуло в "Сумерки" :shy:
Причём я помню, как прошлой весной, когда у нас в группе все поголовно читали, сходили с ума и вообще было массовое безумие, я лишь вопросительно вскидывала брови и интересовалась - "Неужели действительно так затягивает? Но чем?" Девчонки читали на лекциях, вместо курсовой, кароче массовое бузумие просто было! А мне казалось, что это вообще что-то детское и фигня всякая...

Но перед выходом второй части Янка попросила хотя бы глянуть первый фильм, мол, чего мне стоит, "Просто посмотри!"- настаивала она! Ну я и "просто посмотрела"....блин...так понравилось. Я не знаю чем, но прям втянуло, всосало, то ли эта любовь такая мне знакома, то ли ещё что, но...На следущей день (в этот понедельник) пошла и купила первые 2 книги. С ужасом посмотрела какие они толстенные, но всё-таки решила ко второму фильму постараться прочесть...У меня вообще с книгами беда, я читаю оооочень медленно, и никогда меня ничто так не затягивало, как это...Боже! Первую я прочла за 6 часов, а вторую за одну ночь...Пииипееец!!! Почему так? Ведь написано примитивно, а не оторваться прям! И стыдно признаться что меня тоже в ЭТО засосало....уж извиняйте...

В итоге сейчас только вернулась из кинотеатра.)) Посмотрела вторую часть. Фильм хороший, но целый зал орущих малолеток "Эдвард, я тебя хочу" меня просто вывели из себя, все орали, рыдали, хлопали, пищали, кароче истерили. Это было невозможно, все билеты раскуплены были ещё заранее, просто массовая истерия...и я в ней...Хотя мне ж по фигу на Эдварда! )) Эдварда я не хочу! )) Мне Элис нравится )) Ну и Белла ничего )) Аммм...после фильма решила зайти в книжный, докупить 2 части, но там стояла целая толпа народа к кассе, прижимая к себе заветные толстенные книжки )) Прям массовое помешательство! Я вышла, и купила их в переходе...Фффух...ещё 2 книжки и меня отпустит...Но блин, ведь интересно так....

Да-да, давайте меня ещё на "Доктора Хауса" подсадите, или ещё на что-ниб! Я вот ни одной книжки ни прочла и ни одного фильма "Гарри Поттера" не посмотрела, эту истерию я мирно пережила, а вот эта накрыла с головой прям! :shy:

Прости меня, моя курсовая! Я тебя не начну делать, пока не дочитаю оставшиеся 1200 страниц... :-D

19:44 

Пятница, 13-ое

Пятница оказалась очень позитивным и приятным днём! )) Так неожиданно...Решила выпихнуть себя из дома в универ на 2 пары, вроде получше себя чувствовать стала... ни на что не надеясь, поехала в универ. Пришла - все сидят парочками и болтают, ну ладно...села, уткнулась в мобильник...Тут вдруг Янка- "Ань, пошли сегодня в кино на "2012", а? " А на меня навалилась дохлость от болезни, насморк не прошёл, вообщем не очень хорошо себя чувствовала. В итоге я отказалась, говорю - нет, мне хреново...А Янка оставшиеся 2 пары продолжала меня уговаривать, и потом я всё-таки согласилась...

Фильм впечатляет своим размахом, съёмками, ну и конечно очень захватывает. Шёл, оказывается почти 3 часа, но это оказалось незаметным. Хотя начало скучноватое, всё-таки...Но такие разрушения, такой адреналин при просмотре...Ух! ))

Первую часть фильма валялась у Янки на коленях, а она перебирала мои волосы, было так приятно, тепло, но больше никаких чувств не вызывало у меня это...ффууух...

А вечером, бывшая ответила на поздравление, мы перекинулись парой слов, и она сказала "Сходим как-нить в кино"? Я на автомате ответила - да, сходим...
А теперь вот думаю - какого хрена? Я ж ведь не смогу...Ведь для неё это просто кино, а для меня...я ещё не до конца отошла от всего этого..

18:44 

Позитивчик от Placebo. О-о-очень актуально сейчас!

Моя любимая "For what's it worth"...

Особенно вот этот кусочек:

No one cares when you’re out on the street
Picking up the pieces to make ends meet
No one cares when you’re down in the gutter
Got no friends got no lover

For what it’s worth
Got no lover
For what it’s worth
Got no lover
For what it’s worth
Got no lover
For what it’s worth
Got no lover
For what it’s worth
Got no lover
For what it’s worth
Got no lover
For what it’s worth
Got no lover

Got no friends got no lover


Никто не позаботится о тебе, когда ты будешь на улице
Собирать объедки, чтобы свести концы с концами…
Никто не позаботится о тебе, когда ты будешь лежать в канаве…
Больше нет друзей, больше нет любви …

Чего это стоит?
Больше нет любви…
Чего это стоит?
Больше нет любви…
Чего это стоит?
Больше нет любви…
Чего это стоит?
Больше нет любви…
Чего это стоит?
Больше нет любви…
Чего это стоит?
Больше нет любви…
Чего это стоит?
Больше нет любви…

Больше нет друзей, больше нет любви…


Хотя я бы перевела "For what it's worth" как "Какого хрена?"

18:10 

А ещё сегодня день рождения у моей единственной бывшей девушки. Ура-ура всем скорпионам...обошлась двумя строчками - "С днём рождения. Поздравляю". Не желаю ей ничего, у неё и так всё хорошо - спит с парнями, они ей дарят дорогие подарки и всячески её обеспечивают, и жизнь у неё наладилась и всё прочее...Не, я не против, пусть будет счастлива! Просто как-то всё это немного странно, вот спишь с человеком 3 года, любишь его, а потом он становится тебе таким чужим, далёким и неприятным, что начинаешь сомневаться, были ли эти 3 года вообще, и была ли я так счастлива?....

17:48 

Решила пожалеть свой организм и пошла ему навстречу - осталась дома дня на 3, потому что разболелась капитально - насморк жуткий, всё рекой течёт без перерыва, слабость и прочая дохлость....И что я получила в ответ? 2 бессонные ночи...Ну вот какого хрена мне не спится?! Легла в 2-3, и провалялась до 9 утра без сна, потом до двух часов дня спала, и в итоге сейчас чувствую себя просто ужасно! Мне перестало помогать даже снотворное! Наверное, я к нему уже привыкла....может его больше надо пить? О-о-о-о.....мой любимый несговорчивый организмик....какого хрееенааа?????.........

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная