• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:08 

Сейчас, когда перечитываю свои прошлые записи, особенно те, которые были в моём личном, бумажном дневнике, то нахожу те моменты, когда я доходила до ручки, когда мне было так тяжело, что уже не было сил терпеть...Сейчас, 8 лет спустя...Я с 12-ти лет пишу дневники...Вот так хочется попасть в тот момент, прийти к себе, погладить по головке, обнять и сказать "Тише, Заюша, тише....я всё знаю, что ждёт тебя впереди...ещё 2 месяца потерпи и тебя накроет такая любовь..."
Или когда я, довёдённая до отчаяния, спрашивала в пустоту-"У меня же ведь всё ещё будет? Ведь будет же, правда?" так и хотелось прийти в тот момент к себе и успокоить себя...
Так вот и сейчас...я уже не могу больше! Я доведена до такого отчаяния, нет сил ни во что верить, мне так тяжело совсем одной со всем справляться...у меня нет никого, ни одного близкого человека...Я больше не могу терпеть...Вот честно...ничегошеньки не помогает, схожу с ума...нет сил держаться больше...нет сил...И вот сейчас бы...пришла бы ко мне я из будущего и сказала бы мне-"Девочка моя, ещё чуть-чуть осталось, потерпи, Малыш...ещё недолго мучиться...Скоро ты опять встретишь любовь и забудешь о прошлом, оно отпустит тебя очень скоро, ты только потерпи..."

02:02 

Лето....без слов :)

23:40 

Самое обидное, что моё терпение всегда достаётся другим людям, которые его даже не заслуживают! А тут я знаю просто, что мне всё сойдёт с рук....но, когда-то давно она писала, про то, что я обычно творю...«сначала привязываешь к себе, а потом кидаешь, а у меня ломка, издеваешься просто» да, я и сейчас близка к этому. Порчу ей отпуск. Не специально. Она сама не вылазит из контакта :) Ладно. Терпения мне и осознанности. А то все мои лучшие качества достаются каким-то совершенно не тем, левым людям.

04:30 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
04:00 

Пока писала про детишек вспомнила про малышку из самолёта.
Я с родителями возвращалась с Кипра, этой осенью - самолёт огромный, двухэтажный, но дико тесный.
Плюс, как часто бывает, всех рассадили хрен знает как и не вместе. И поэтому я сидела с краю, в серединке малышка лет трёх, наверное, и её размалёванная мама - типичная блондинка. Где-то позади сидела подруга этой мамы со своей взрослой дочкой.
Эта разукрашенная мамаша орала на Ангелочка в белых кружевных носочках, пихала её, злилась, что малышка тянет к ней ручки, потом не выдержала. В итоге эта пережаренная курица перебралась назад на 4 ряда к своей подруженции, кинув мне что-то типа "Приглядите за ней?" и не дожидаясь моего ответа ушла.
Я даже оттуда слышала, как они громко обсуждают какие-то дорогие часы и прочую пафосную хрень.
Девочка осталась одна, в одной маечке и с какой-то пластмассовой машинкой.В салоне врубили дико холодный кондишен и стало просто нереально холодно. Самолёт стал взлетать, малышка стала хныкать, потому что у неё болели ушки. Я вызвала стюардессу, попросила плед и подушку.
Подушки все разобрали, но плед нашли. Я завернула малышку в плед, отдала ей свою надувную подушку и кормила сосалками, пока она не успокоилась.
Оставшееся время, девочка рассказывала что-то про папу и бабушку, потом мы играли с машинкой, катая её по креслам и моим ногам. Потом принесли еду и я отдала ей свой кексик и "смешную креветку" и кормила курицей, которую резала для неё кусочками.
А потом этот Ангелочек обнял меня за шею и сказал, что это я- её мама, её просто перепутали, и что она меня больше не отпустит. И заснула.
Непередаваемое чувство. Наверное, потому что у меня тоже была похожая мама. И просто, потому что этот тихий и грустный ребёночек заслуживает больше любви.
А за 30 минут до посадки, самолёт стало нереально трясти - скрипело всё, что только можно, он то поворачивал влево, то вправо, то резко снижался доходя до того, что были видны ветви деревьев, то поднимался снова. Бегали стюардессы по проходам, орали дети.
Я её разбудила, пристегнула ремень. Её мамаша истерично орала откуда-то сзади визгливым голосом, что мы щас все сдохнем, потом они ржали с её подругой и стали открывать бутылку виски. Она махнула мне рукой, но не вернулась к малышке, и слава Богу, что не вернулась!
Потом нам выключили все мониторы, на которых самолет вместо Москвы, стал лететь куда-то на Урал, и при высоте в 950 м скорость у него была такая же как при максимальной высоте, хотя по идее, она должна была снизиться.
Какая-то хрень происходила точно, потом писали об этом.
Мы минут 40, или даже больше нарезали круги над лесами.
Моя мама тыкала меня сзади и шёпотом говорила "Слушай, ну всё, смотри, что с самолётом творится"
А я....а у меня был ребёнок на руках. Который хохотал, катая машинку по своей ножке. Весь самолёт был в панике, а я отвлекала её - то завязывала ей бантик на руке, то отвлекала этой несчастной машинкой, следя за тем, чтобы ей остались конфетки, потому что даже у меня нещадно болели уши от вечных скачек самолёта вверх-вниз..."Мама, как на карусельке!!!" весело смеялась она и пыталась прыгать на меня. Наконец она улыбалась и смеялась.
А самолёт ревел - то открывал закрылки, то закрывал, то снижался, то поднимался.
Когда я оглянулась назад, я увидела как моя мама вцепилась в папу и страшными глазами смотрела на меня. Я даже не знаю. что я конкретно поняла в тот момент...Чем он мне так запомнился....
Но у нас с малышкой был свой мирок счастья среди этого хаоса, я точно знала, что всё будет хорошо, хоть мне и было тревожно, но когда у тебя на руках ребёнок, то ты перестаёшь думать о себе. Ты думаешь о ней. А ей не было страшно, она играла и смеялась.

Конечно, мы сели....Люди хлопали как сумасшедшие и орали "мы живы".
Вернулась её мама, швырнула журналы на кресло и принялась снова ругать малышку. А она что? Она тихо прижалась ко мне и на ухо шептала "не отдавай меня ей". И не слезинки.

Странно, что я вспомнила её сейчас...Как там говорил Раст? "Мы всё делаем ради детей?" Что-то в этом роде...
Я, наверное, лет с 16 хочу ребёнка. Это очень эгоистично. Но он будет любить меня, а я - его....Понятно, что это всё не так просто - нужна стабильная работа, деньги, семья...Наверное, ребёнку захочется и папу...Чтобы мама и папа любили друг друга и своего малыша. А просто хотеть ребёнка - это какая-то странная и эгоистичная мечта.
А эта девочка....никогда её не забуду....смысл в чём-то большем. Нет смысла заботиться и думать о себе. Важен кто-то другой, кого хочется оберегать и защищать.

01:30 

Сегодня у меня был глобальный день кино после долгого перерыва :)
И да, я всё-таки начала смотреть «Настоящего Детектива» :) Посмотрела всего две серии, но сериал и правда шикарен- атмосферой, музыкой, Луизианой, пейзажами :)
Раст Коул умилителен! :) По первым ощущениям, это странный коктейль из Хауса и Дарьи из мультика, только он кажется несчастнее. Ну и МакКонахи играет шикарно, харизма - его всё. Так что мне хватило и двух серий, чтобы поумиляться какой он клёвый! :)
Но сериал давит морально, лично на меня, и вгоняет куда-то глубже....В тлен? :) Не знаю, но давит. Но для меня, это идёт как плюс.
А потом я посмотрела «28 дней спустя», он тоже оказался сильным и шикарным, так что у меня передоз восторга и эмоций :)

19:29 

Решила, что пока сижу и улыбаюсь, надо успеть написать, что я счастлива :) И спасибо огромное всем тем людям, которые рядом. Странный, но счастливый день :) Одуванчики придутся в тему, ага :) Всем счастья и улыбок! :) Цените друг друга. Аминь :)) Ахаха

21:25 

Во мне почти целая бутылка Ламбруско, и мне спокойно. И носик не дышит. Хожу какая-то опухшая с квадратной головой. Но день хороший. Осталось только завернуться в плед с ноутом на коленках и посмотреть фильм, а потом книгу и спать. Безудержного веселья от шампанского нет, но спокойствие и умиротворенность появились. Уютно. :)

03:03 

Всё-таки так приятно, что я решила вспомнить про дайри :) Не заходила, по большому счёту, года 4, и блииин....так приятно - здесь остались люди, которых я помню, и что ещё страннее - люди, которые помнят меня )) Жалко, что я использую дневник только чтобы поныть или поговорить "вникуда", но когда мне хорошо, я никогда не пишу об этом - факт-факт. Все эмоции мне, никому не отдам. А вот негатив - да, приходится выговаривать, иначе меня разорвёт нафиг. так что извиняйте. И ещё раз - безумно рада всем оставшимся и тем, кто меня помнит )) Прям ностальгия ))

02:32 

Сижу и думаю, как я изменилась за почти 10 лет. Ну ладно, за 9. Все-таки в 16 я была ещё ребенком и ничего не знала о жизни. Хотя я и сейчас ребёнок. Что мне в себе тогда нравилось, так это то, что я могла доолго выяснять отношения. И не обижаться. Я могла часа три рассказывать что не так и почему. Приходить, бросать сумку в угол и говорить. Обо всём. Сейчас я веду себя смешно - играю в молчанку или просто отстраняюсь. Не знаю даже, что лучше. Вообще тяжело. Это, наверное, не «люди вокруг такие», а я такая. И мне не следует подпускать кого-то ближе. Потому что мне срывает башню и я становлюсь невменяема. Абсолютно. На грани абсурда. Это тяжело. Это очень тяжело. Просто одно дело, когда тебе 16- всё круто, никакой боли, никаких последствий - твори, что хочешь, никакого опыта, всё такое новое и интересное. А сейчас сплошной опыт, блин. «Не делай так, ты же помнишь» или «Не вздумай это сказать, ты с ума сошла?» а я может хочууу сказааать...прям сейчас...и да, я конечно потом пожалею, но...это вечное одёргивание себя достаёт. Я злюсь на себя, в первую очередь. Типа «остань ты от меня». Работать. И никаких людей. Так лучше. Или пусть будет кто-нибудь скучный, до которого мне не будет дела - есть он, или нет его, болеет или нет. Да плевать, честно. Выздоровеет. Все выздоравливают. Кино? Отлично. Кино. Какая милая суббота. Такая скучная, но я же не дома. Я гуляю. Отличные выходные. И сердце молчит. Нет его. Не болит и не бьётся. Я не знаю, что мне делать. Я не могу себя контролировать. Раньше я как-то верила людям. Сейчас совсем нет. И меня задолбали сны. Я от них сама не своя просыпаюсь утром. Хочу спать крепко и без снов. И хочу снова верить людям. Или не стоит? Слова такие смешные. И нихрена не значат. Особенно смешно читать что-либо, спустя годы. Ага, «я тебя никогда не оставлю» конечно же никогда, что ты...и всё прочее, в том же духе. Это может звучать как проклятие только если. Например, «я всегда буду с тобой» нет, спасибо, не надо. Реально как проклятие. Ладно, хорошо....мне просто страшно. Не думала, что будет страшно. Обычно мне всё равно. И обратной дороги нет уже. А я продолжу ныть и требовать внимания. Искреннего, а не потому что я попросила. Скорее бы на работу.

03:54 

Вроде отпустило...получше...не знаю что будет, когда я проснусь. Может и я тоже не права, не знаю...никогда не научусь спокойнее реагировать на слова. Просто у кого-то талант бить прямо в сердце. Я тоже так хочу уметь. Попробовать, что ли...?

19:37 

Ум и разумность меня покинули. Я не знаю, почему я была такой послушной 2 года назад, но сейчас я психану. И мне плевать. Где разумность? А нет её. Я не буду работать там, где не хочу. Ещё недели не прошло после прошлой работы, ну нельзя так. Терплю из последних сил. Мне плевать. Уйду в никуда и всё. И даже думать не стану - так все достали. Психану и сбегу. Я не знаю куда. Но это невозможно просто терпеть.

01:43 

Дождь

«Дождь льет пеленою и скрывает от меня мир. И пусть скроет его от меня. Он не нужен мне, как и я никому не нужен в мире.»

18:19 

Я устала-устала-устала. Я просто безумно устала. Внутри меня целый комок невысказанного и чувство, что он меня разорвет. Возможно, я сужу субъективно, возможно я не права...но всем на всё плевать. Совершенно не хочу вспоминать прошлое, но так было и так есть. У всех свои проблемы, и они всегда самые важные. Обычный разговор с любым старым другом у меня превращается в проблемы-стрррашные проблемы-пиздец как мне плохо, а я сижу и слушаю. Причем я не могу слушать обособленно, я слишком проникаюсь ситуацией и искренне сочувствую. Хотя успокаивать я не умею, и утешать не умею, совсем не умею. Проходит часа три и уставший от разговора милый друг бросает «а ты как?» я сначала улыбаюсь, потом всё-таки решаюсь и рассказываю, что тоже всё не так уж хорошо и...И тут меня перебивает коронное «ого! Фига се! Бедная! А вот ещё прикинь, он мне вчера сказал, что....и как ты думаешь, что теперь будет?» Я затыкаюсь и мы уже опять решаем его/её проблемы. Все люди-эгоисты?
Если это так, то тогда и я тоже. И значит сужу субъективно. Богатый жизненный опыт отучил меня ныть, и научил просто решать проблемы. Брать и решать. И хоть тебя разрывает изнутри, слезами горю не поможешь. И так всё это дальше и дальше уходит. Параллельно пытаешься приободрить других. Жду ли я чего-то в ответ? Наверное уже нет. Потому что, если я дам себе волю и просто начну ныть бесцельно, то меня обвинят в чем-то страшном, будь это «ты всегда ноешь» или «хватит ныть, надо решать проблемы». Не хочу. Всё равно их проблемы важнее. Боже мой, кто бы знал, как я устала...Как будто я всю себя отдаю, и остаюсь ни с чем и без сил. Я не могу выздороветь уже 2 с лишним недели, искать новую работу нет сил, а надо срочно это делать. Нет времени раскисать, просто нельзя мне этого делать. И никто не спросит «как ты». И плевать, что я отвечу- нормально, но спросить...можно же? Хочется взять на последние деньги билет и уехать далеко, в незнакомый город, и хрен знает, что я там буду делать без денег и без сил. Выключить все средства связи. Хаха, смешно...Нет, милая, никто не заметит, хватит мечтать. А если заметит, то только потому что больше некому жаловаться на жизнь. Устала безумно. И всего трое, или четверо старых друзей, которые ещё больше убедили меня разочароваться в людях. Люди обвиняют других в том, чем сами грешат. Нам ещё кто-то об этом в универе говорил. Согласна. У Ани не может быть ничего плохого, иначе всё, пиздец. Как так? Надо поторопиться и обвинить меня. Вообще нет сил. Никаких. А нужны.

19:48 

Как жеш холодно ))) и какой милый дневничок у меня был )) скучаю )

18:01 

:-)

18:11 

Я еще здесь ))

15:56 

"Каждый день пишите, отчего вы счастливы в самом деле. Например:
* Я проснулся рядом со спутником моей жизни.
* Я проснулся, и рядом не было спутника моей жизни.
* Спутник моей жизни сегодня не проснулся.
Важно не то, что вы напишите. Важно, что вы напишите о том, от чего счастливы."

20:38 

Не хочу в архив )) уже скоро полгода, как не писала, ай–яй–яй, совсем времени нет ни на что с этой долбанной работой ((

23:08 

Аааа, я так счастлииивааа :-) я может даже влюбилась, прям так хорошо, так хорошооо :-) утром вскакиваю и лечу на крыльях на ррработу, не могу без нее :-) а в выходные мне скучно и грустно и хочется на рабооотууу :-) завтра пятница, хнык...

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная