• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:19 

Нефига се! Проснулась, встала, подошла к окну, а там...снегопад! И всё в снегу, все деревья...я в шоке! Всё в снегу! ) так рада! ) 25 марта! ) а я не хочу весну! )

00:48 

Моя феноменальная память

А ещё я только сегодня осознала весь ужас моей памяти....Ещё с детства я помнила абсолютно всё, что в этот день я делала в 2 года, в 3 года...Я стирала ненужные номера из записной книжке, но до сих пор я их помню...я такой огромный ходячий архив. Я ПОМНЮ ВСЁ!!!! Боже мой...просто сегодня....мама чисто в шутку спросила, не помню ли я пароль к старому ноутбуку? Его перестали использовать 7 лет назад. Мне тогда 13 было, и он был мой первый любимый ноутик...им зачем-то понадобилось его включить...и я сегодня с ходу выдала-eXVdk329xm5Fd....это просто писец...конечно он оказался правильным и ноут включили...только меня кинуло в такой ужас...
Я вот выкинула все её подарки, но закрываю глаза и вижу их как наяву. Я помню все числа, всё что мы делали и всё что мы говорили...каждый день...это ненормально....это...это сведёт меня с ума...вся моя жизнь в моей голове...в моей га-ла-ве...

23:25 

Я, кажется, схожу с ума...

Сегодняшний день стал совсем уж критическим...И я поняла, что в гости ко мне пришёл пиздец...странный и непонятный, причём. С 4 по 18 включительно я болела и не вылезала из дома. Вообще. Рядом всегда был мобильник. Пустой мобильник. Без входящих смс. То есть мёртвый мобильник...
А потом видимо мне снесло башню...Последние 3 дня я не могу и не хочу ни есть, ни что-либо ещё делать. Это ужасно. Умом я понимаю, что должна хоть что-то делать, но я ничегошеньки не хочу. Заканчивается это тем, что я могу часа 4 подряд пролежать, сверувшись комочком, на диване. Причём без музыки, без журнала, даже почти не двигаясь. И даже мыслей никаких нет в голове. Тупо катятся слёзы. Потом перерыв - не катятся....Потом опяь начинают...
Хочется ли мне конфетку? Нет. Хочу ли я залезть в инет? Нет. Желудок урчит, с 7 утра ничего не ела, надо поесть-нет...
Всё смахивает на депрессию, но такого я не помню...Даже, когда мне было пипец как плохо, когда она меня бросила, у меня не было такого ужасного состояния...Почему?...
Вроде сегодня нормальный день - получила автомат, потом с подружками (одногрупницами?) пошли в кино, вроде всё хорошо, после 3-х недель торчания дома я должна радоваться, но фиг мне...я шла домой, меня заметало снегом, и после метро я свернула в парк - всё такое белое вокруг, пушистое...я шла, а слёзы стояли в глазах. Мыслей не было никаких...Правда...не было мыслей...(если мыслей не было, то значит я чисто интуйтивно решила обойти ЕЁ дом кругом?...) Но по-моему не было мыслей, были слёзы...
Я скоро свихнусь так, честно...я не могу больше так - вечно больная, всё везде болит, куча болезней, почти без друзей, родители только нервы мотают, мама вообще пипец - она меня до ручки доводит...Никого у меня нет. Я совсем одна. Как и все 20 лет моей жизни. Никого нет. Вообще....Я терплю-терплю-терплю...я с детсва терплю...но сейчас чёт ваще пипец...Кажется, не могу больше...Разрывает всю изнутри. Так не должно быть. Разве я сама заслужила всё это? Чем? Такую жизнь...


00:09 

Фотки из дома отдыха ))

Это мы с Сашкой собираемся на ужин ) Фоткал таймер. Сашка светленькая, я тёмная...))) Хе-хе!



Это мы позли к фотоаппарату. Я решила сделать кудряшки. ) Мне понравилось! )



А это вот лес такой красивый! И Сашка! )


21:19 

Выжившая после 6 пар ))

Да-да, я выжила! ) 6 целых полноценных пар с 8:30 до 18:00 )) И причём очень бодрая сейчас...)
И даже с утра всё-таки выступила с докладом, причём очень хорошо и бодренько так! ) Потом ещё решила попытаться рассказать 2 текста по испанскому, хотя я их не учила, но мне их зачли! ))
Ам....очень приятно было написать ЕЙ утором, и потом весь день получать от неё смски...Не знаю, это ли повлияло на меня, и поэтому ли я была такая довольная, или нет, но...улыбалась сегодня весь день...Я не хочу её совсем выкидывать из своей жизни, но дружить с ней не смогу-будет больно, я не знаю, что мне делать, я так боюсь что-нибудь узнать о ней, я знаю, что мне будет больно...

17:36 

ОБОРЖАТЬСЯ!!!!!!

http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl

:) Я ПРОСТО УХОХАТЫВАЮСЬ!!!! НАСТОЯТЕЛЬНО СОВЕТУЮ ПРОЙТИ ТЕСТ!!!


ВОТ ЧТО У МЕНЯ ВЫШЛО:


Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут аня.


Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в 12 часов, я вышла из дома и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали лысый и он был просто ужасен! "хиральность!!!" - воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были сапоги. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал дом, подожженный проклятыми режиссёрами, и я подумала, что мое сердце сейчас разобьётся.

Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя воротник и обнажил свою волосатую грудь. "Ах, ты моя маленькая масяня!" - сказал он и подошел ближе. Мне стало весело. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета лестницы и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: "Ну что, бросить тебе 18 палок, а?"

Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: "я тебя люблю". Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнул стул, зачем? Может это новое направление холизма?! Однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с ещё одним голым мужиком. А мужик-то этот - йоханссон. И к тому же он его дедушка. Вот извращенец! Я это сразу поняла. Итак, я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 7-го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула! Я помню свой жалостливый крик... Я орала во всю глотку: "хиральность!!"

К счастью, всё обошлось. Но мне до сих пор мерещится лысый... Подскажите, пожалуйтса, доктор, что мне делать?

С уважением к товарищу психиатру, аня.



:-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D :-D




22:14 

Сейчас иду к метро, чтобы ехать на учёбу, сопливая вся, в насморке, иду, светит солнце, а я иду и думаю о том, когда же мы с ней столкнёмся, живя рядом...и как это будет? Просто "привет-привет", или всё-таки...вчера ещё общались ночью по смс, она писала- "я всё равно не смогу с тобой встретится, не позволит гордость и чувство справедливости", да я и не просила, просто поняла, что Я готова...сегодня ровно год и 2 мес с тех пор, как я видела её последний раз. И вот я иду, думаю, как всё это будет...и тут навстречу идёт она...я подхожу, говорю "привет, как ты?" очень уместный вопрос, когда я знаю, что у неё бабушка умерла недавно...и её голос, и её веснушки, и глазки, и я, шмыгающая носом, и вся трясусь..."ты из универа?" "Да, нас пораньше отпустили" "А я в универ, наоборот )" <потом допишу, опаздываю в универ уже>

Ну вот, дописываю...Я давно уже хотела ей в глаза заглянуть, посмотреть, что же не договаривает мой Скорпиошка...Ведь у них всё только по глазам можно понять, но глаза она старательно отводила, хотя я и старалась смотреть ей в глаза...Перекинулись ещё парой фраз, мне не хотелось уходить, хотелось ещё порассматривать её...А сказать ей вообщем и нечего было...Потом она сказала "Ну ладно, давай тогда, иди...удачи тебе!" Так и распрощались...я шла и меня всю колотило...ноги тряслись...Хотя я до сих пор не верю, что мы всё-таки столкнулись с ней в метро, и что это произошло я всё ещё до конца не верю...
Потом доехала до универа, на 2 лекции приехала...И тут же узнала, что их не будет, все заболели нах...А то что я больная припёрлась эт всем пофигу! Эхх...Пошли с Сашкой в кафе, посидели там часа 2, поболтали, отдохнули, хорошо так...
Потом поехала К Наташке за билетом на апрель, у неё два часа проторчала, поболтали...И когда выходила от неё, то мне вообще стало казаться, что ничего не было, и мы сегодня не столкнулись с ней случайно в метро...я столько раз об этом думала, столько представляла как это будет и что я скажу...но меня только трясло...А она не изменилась почти, всё такая же...такая же...рядом стояла...
Почему-то было чувство, что не было этого года, и что мы всего лишь на неделю расстались, как-то воспринималось обычно...хотя теперь у меня перед глазами стоят её веснушки, я и забыла, что они у неё есть...как-то спокойней стало, но грустно очень...и я вообще теперь не понимаю, что происходит...Но я была готова столкнуться с ней, и спускаясь сегодня в метро я сказала сама себе "Не, ну а что? Да, я готова, почему бы и нет, я соскучилась, я чувствую, что готова", и тут же, пройдя пару шагов я наткнулась на неё...
А всё это время меня трясло от одной только мысли, что мы встретимся...И я очень не хотела, и боялась с ней вот так столкнуться в метро, думала, что разрыдаюсь...Думала, что она пройдёт мимо, думала что просто скажет привет и пойдёт дальше...



Завтра вставать в 5:05. 6 пар...продержаться бы...

Если бы я знала, что у нас не будет лекций, но я знала что встречу её, я бы всё равно поехала, лишь бы столкнуться с ней...
запись создана: 23.03.2009 в 16:21

19:24 

Ну вот, нашла 3 реферата на вторник....так обидно за потраченное время...Так как знаю, что рассказывать их не буду. Скажу, что извиняйте, не подготовилась, хотя на самом деле 2 часа их делала...Так стыдно за себя...за то, что я такая стала...Мдее...

16:18 

Сейчас вдруг подумала ещё об одной проблеме, которая с недавних пор стала выбивать меня из привычной жизни…

Как раз это всё началось где-то год назад, в 20-тых числах марта.
Прошло 2 месяца с тех пор, как мы расстались, и это был активный период выяснения отношений, к тому же она вдруг стала находить мои слабые стороны и бить по ним, т.е. всё то, что я ей доверяла и говорила, она поворачивала против меня. Было особенно больно слышать всё это от самого родного до некоторого времени человека…И вот был один из этих дней, когда с самого утра на меня сыпался шквал смс, которые больно били по мне, и я конечно была в ужасном состоянии, в институте, приходилось улыбаться и сдерживать себя…И тут на очередном семинаре я получила от неё ещё одну смс, потом вдруг как бы очнулась, и спросила у преподши «А можно я сейчас расскажу свой доклад?» Ну, т.е. сама вызвалась. Всё отлично. Пока шла к доске, я поняла, что у меня трясутся ноги, и я буквально сейчас расплачусь от всех этих смс, от всего этого…Ну ладно. Начинаю рассказывать доклад…И тут понимаю, что у меня безумно трясётся голос, трясётся бумажка и я ваще не в адеквате каком-то…Ага, вызвалась блин сама рассказывать и помираю у доски. Потом я вообще не могла ни слова сказать, стояла и тупила. Попыталась читать, но поняла, что не могу даже взгляд сфокусировать на тексте…потом у меня голова закружилась, сердце стало биться сильно и я вдруг поняла, что сейчас вообще в обморок грохнусь…Сказала «Мне что-то плохо стало, можно я сяду?» На что мне добрая преподша ответила «Ну ты уж дорасскажи, всем нам плохо сейчас» Я не помню как, но я еле дорассказала и села. Была дико бледная и вообще чуть не сдохла…
Вот небольшая предыстория…А я это всё к чему, а к тому что я всегда любила выступать с докладами, у меня это отлично получалось, и я видела в этом лишь неплохой способ получить дополнительные баллы, а потом и автомат, т.е. никаим знаменательным и ответственным событием это для меня никогда не было…Я могла не знать материала, не готовиться, но при этом мастерски всё рассказать…А начиная с того случая я теперь вообще не могу нормально выйти и выступить с докладом. У меня всегда всплывает тот случай в мозгу, и вообще меня реально начинает трясти…Конечно, после того раза мне приходилось не раз ещё выступать, но «выступала» я просто ужасно, говорила нетвёрдым голосом, как-то не так, вся тряслась и вообщем ничего хорошего из этого не выходило. Осенью я вроде бы стала даже неплохо выступать, сама вызывалась, рассказывала…иногда оставалась довольна собой, иногда нет, но проблемы в этом не было особо. А сейчас, когда меня и без докладов стал бить нервяк, я и так вся трясусь, а тут все просят тебя взять доклад и выступать…Тем более, у нас есть по расписанию во вторник 4 семинара, и на каждым надо выступать с докладом…т.е. каждый семинар тупо состоит из докладов…А один раз в неделю нам вообще надо выступать перед всем нашим потоком в 140 человек…Так как я по жизни довольно активна, то сама рвусь отвечать, особенно когда мне есть что сказать. Даже сейчас, когда я вся на нервах. Но с места отвечать - всё в порядке, а выйти в центр….не могу…Так стыдно перед самой собой, что приходится отмазываться и не брать доклады…А от осознания того, что я так сдаюсь вообще паршиво становится…Ну блин…Я сейчас и так вся на нервах и на успокоительных, мне эта публичность сейчас ни к чему. Когда я чувствую себя хорошо, я с удовольствием отвечу…Хотя нет, вру…Удовольствие после того раза вообще не возникает…Я не знаю, что мне делать…Я понимаю, что на моих же глазах все мои возможные автоматы медленно, но верно обламываются…Так обидно…Но эта трясучка перед публикой сильнее меня…

16:17 

Вчерашняя попытка выплеснуть все чувства в дневник увенчалась успехом. ) Мне вдруг стало как-то спокойно, эмоции все ушли. Просто стало спокойнее в душе…
И вообще, я где-то читала, что если всё время гнать от себя то, о чём ты не хочешь думать, противиться этому, то будет только хуже. А надо просто принять тот факт, что ты думаешь об этом. Можно даже позволить себе думать об этом в полном объёме. Как я и сделала. На 2 дня погрузилась в свои мысли о прошлом, думала-думала-думала и в итоге мне аж самой тошно стало…Надоело. Ну не могу я столько думать о прошлом, просто надоело. Издумалось всё это ))
Так что сейчас живу своим сопливым настоящим. ) Дикий насморк и вследствие этого полная обдолбанность! ) Ну ничего, всё проходит, так что и это тоже пройдёт…уж насморк-то точно не вечный, даже такой сильный! ))

16:38 

Давно я тут не появлялась...

Почти месяц ничего здесь не писала, решила объявиться...) Меня всегда останавливает какое-то странное чувство заботы о тех, кто это всё читает...Потому что получается, что я хочу писать в дневник только тогда, когда хочу пожаловаться, поныть, ну или просто рассказать о своей "весёлой" жизни...и тут вдруг осознаёшь, что это не личный дневник, а в какой-то мере публичный, поэтому останавливаю себя всё время...Если я надоем со своим далеко НЕ позитивом, то смело отписывайтесь, я не хочу никого мучить..)

С началом весны меня очень часто посещает какой-то психоз, я какой-то вид весеннего психа, видимо...) Ну или просто на мой слабый организм так весна действует...Недели 3 назад на меня опять напал какой-то невроз - я вся тряслась, руки тряслись, я всё время беспокоилась, переживала не пойми из-за чего, сердце то не хотело совсем биться, и пульс был 45, то через час пульс уже был 104...кароче мой организм сходил с ума...Потом мне стало чуть легче, я обрадовалась...и...) Тут же заболела. Подцепила какой-то вирус. При чём явно не слабый. Горло уже 4 дня болит и не хочет проходить, и чувствую себя хреново, насморк ещё...Мой супер здоровый организм когда-нибудь меня в могилу сведёт...я всё время чем-то болею, задолбалась уже! А когда болеешь, то совсем с катушек съезжаешь-хочется заботы и кого-то рядом, чтобы ты нужна была кому-то...

Весна...Опять весна...Так тяжело...Вчера сдуру решила послушать Placebo-"Meds", так чуть не сдохла...потому что это музыка той весны, когда у нас всё только начиналось, весна-2006...Ручейки, тепло, солнышко, и это дикое сумасшествие, дикая влюблённость, передоз всех гормонов счастья, и-и-и...я просто с ума сходила, башню сносило конкретно...Я так была нужна её, она так любила меня, я была самой большой частью её жизни, она так заботилась обо мне, так оберегала меня, так нежно...так сильно...Такой конец марта был, это было похоже на сказку...Влюбиться весной...да даже не влюбится, это такая страсть была, такой срыв башки...это не описать словами, это надо прочувствовать...и пласибо...жжжесть....каждая песня с чем-то ассоциируется...когда мы первый раз поцеловались саундтреком было пласибо...тот диск...тогда ещё новый...бляяя....и секс с ней...первый...и...это невозможно всё. Я вчера думала меня на части разорвёт, такая дикая боль, как же я хотела в ту весну, как же я хочу в ту весну, я так счастлива была, я была так счастлива...Сама вообщем себе всё это вскрыла, все эти раны...я знала, что нельзя их слушать, но...так хотелось закрыть глаза и представить себя в той весне...мне было 17...я была так счастлива...впервые в жизни меня кто-то любил...впервые я была нужна кому-то...

Вообще всё это похоже на то, что кто-то привязал меня к резинке...Я стараюсь оставить всё в прошлом, идти дальше, но тут-бац! И меня с той же силой возвращают назад. На то место, с которого я начала...Это просто невыносимо...как покончить с этим раз и навсегда? Как? Я читаю умные книжки, где подробно рассказывается, как очистить себя от прошлой любви, как оставить всё в прошлом, как подготовить себя к новым отношениям...я что-то делаю, я что-то понимаю для себя, я начинаю улыбаться, я хочу двигаться вперёд...А потом так рррраз!!! И меня опять накрыло...и я опять закопалась в прошлом, и не хочу оттуда выбираться...Это единственное место, где я была счастлива, я была любима...и хочу туда...и на разумные уговоры своего разума о том, что надо двигаться дальше и жить настощим, не реагирую...я закапываюсь всё глубже...Я пишу ей смски, прекрасно зная, что сейчас она настолько изменилась, что сейчас она не та, и что всё это бестолку, что я пишу совершенно другому человеку, не той ей, которая любила меня...Я схожу с ума...мне так плохо, я так мечтаю вернуться в ту весну, я бы всё отдала, я всё помню, я помню каждую минуту той весны...

Прошёл уже год и 2 месяца...почему мне не становится легче? Что меня так сильно держит и не даёт двигаться вперёд?...Боже мой...

21:05 

Воспоминания о хорошем отеле...)

Почему-то последние недели 3 я постоянно думаю о своей бывшей...Ну я всегда думала о ней, но просто в последнее время я стала как будто бы скучать по ней, по нашим отношениям...Тут ключевое слово СКУЧАТЬ...Я вспоминаю только всё хорошее, что у нас было, и нередко даже расплываюсь в улыбке от этих приятных воспоминаний...
Ловлю себя на мысли, что невольно опять взвращаюсь на ту точку, от которой уже ушла - то есть мусолю прошлое в воспоминаниях, вместо того, чтобы отпустить его...
Но в четверг мы стояли с Сашкой на улице, было так холодно, и мы с лыбой до ушей вспоминали как мы отдыхали вместе летом и как было хорошо, тем самым согрелись и весело дождались автобуса...Тут меня как будто пробило...А ведь я так же вспоминаю о своей бывшей, как люди вспоминают о летнем отдыхе, об отеле, о ласковом море и лёгком прохладном ветерке посреди жаркого дня...То есть это не значит, что я не открыта новым отношеним, я открыта для нового, я не держусь за это прошлое...Многие вспоминают о летнем отдыхе, когда его особенно не хватает, когда не хватает тепла, солнца, моря...Когда вокруг снег и холод люди думают о тех моментах, когда им было хорошо...Это же не значит, что они больше никогда не поедут никуда отдыхать, просто ПОКА ещё не поехали в новое место, они вспоминают о том, что было в прошлое лето...
Видимо так и я думаю о ней...Я знаю, что она не последняя моя любовь и что у меня ещё много всего будет в жизни, но пока она-это самый яркий момент моей жизни, самый лучший отель и самый мягкий и тёплый песок, самое ласковое море...))) Интересно, а хотелось бы мне вернуться в этот отель ещё раз?...))) Ну, думаю, что нет...Есть ещё много других различных отелей с куда более лучшим сервисом, просто я ещё не нашла для себя такой отель! ))



20:50 

"И снова здравствуйте! "

Да-да-да...Снова учёба! Здравствуй, жопа...)) Хотя из нового семестра я пока только 2 дня проучилась, но мне этого уже хватило, чтобы всё понять...
Прежде всего я хочу выразить благодарность тем людям, которые составили нам расписание! ) Это простой и лёгкий способ самоубийства! ) В понедельник мы учимся с 3-х до 21:20, во вторник мы учимся с 8:30 до....19:25...(7 пар в один день-это крууто!!!), в среду у нас одна лекция с 8:30 до 9:50 и в четверг у нас одна лекция с 8:30 до 9:50...Пятница-выходной! Ну хоть это радует...Самое обидное, что эти вот 2 лекции у нас нельзя пропускать, так как по этим предметам нет семинаров и работать придётся на лекциях...Я уже прошла через эти 2 дня...Довольно милое ощущение ехать домой в 9:50 утра...
Завтра как раз этот мега-вторник с семью парами...Я не знаю, как я его выдержу, потому что когда я встаю в 6 часов утра я весь день сплю и ничегошеньки мне не помогает...
Сегодня пыталась готовится к 4-ём завтрашним семинарам...чуть не убилась, везде надо материал искать, доклады всякие, на испанский часа 2 угрохала...Сейчас нахожусь в прибитом и моральном и физическом состоянии...
Из-за этого расписания у меня не получилось не с одними курсами, везде пары дней, которые включают в себя понедельник или вторник, которые у нас так забиты...Обидно...Но я ещё что-нибудь придумаю насчёт курсов, потому что я не могу ничем не заниматься, иначе я буду слишком много думать о себе и о своей жизни и загоняться...А мне ни в коем случае нельзя это делааать...((

02:43 

...почему даже очень глубокие раны во рту (на теле) затягиваются через неделю, и уже почти не больно...Но почему для ран на сердце мало даже года?...

22:11 

Прошла неделя. ) Мне получше, температурки нет, рот открывается настолько, что туда можно просунуть мизинчик и запихнуть туда кусочек размоченного хлеба. ) Жить можно. ) Правда все остальные зубки и дёсна болят, на них так хорошо навалились руками, пока тащили мои восьмёрки...
Вот в понедельник снимут швы, потом надо будет в универ...Так неохооотааа...(( Говорить мне пока всё равно больно, чё я там буду делать? Не, я говорю, но плохо...и больно мне много говорить....Почти все швы сами развязались, вверху глубокая дырка-разрез уже 4 дня пытается заживать сам, без швов. А внизу наполовину всё распоролось, нитки по всему рту мотаются...)) но я к ним привыкла уже! ) Осталось только слезть с обезболиващих и немножко потерпеть, распиленная кость болит, и ранки...остальное вроде не болит уже...) Слава Богу! )


ВСЕМ ОГРОМНОЕ СПАСИБО ЗА ПОДДЕРЖКУ И ЗА ПОМОЩЬ!!! БОЛЬШОЕ СПАСИБО! )

01:17 

С телефона

Сейчас, когда я думаю о своей бывшей, я всё отчётливей осознаю, что СКУЧАЮ...Но скучаю не по ней конкретно, а по тем отношениям, что у нас были...Это так странно, когда в твою жизнь врывается посторонний, незнакомый человек, и вскоре становится самым близким и родным, и ближе нет никого...Я скучаю по тому времени, когда мне было хорошо и спокойно. Я была счастлива от одной только мысли, что я нужна и любима. Меня ждали, во мне нуждались...и я любила, и я нуждалась...Я точно знала, куда пойду после учёбы-туда, где меня обнимут, одарят нежностью, покормят. Я шла туда, где меня ждали, хотели...туда, где тепло и уютно. Я шла ДОМОЙ...а потом уже на самом деле домой-в то место, где я жила. Но дом был именно с ней...Сейчас я не могу сказать, что скучаю именно по ней, по конкретному человеку...я скорей скучаю по чувству нужности...Я всегда рассказывала ей свой день по минутам, всё-всё...а ей НУЖНО было это знать, ей это было важно. Для неё была важна я...А сейчас столько важных вещей происходит в моей жизни, и она об этом не знает. Об этом никто не знает....никому не интересно. Сегодня была у врача-снял швы мне. Я его спросила-"А что это такое у меня в щеке болит? Откуда там шов?" -"А-а, это! А это мы тебе лоскут из щеки вырезали, и закрыли им глубокую рану от зуба." Так забавно! ) меня очень насмешило слово "лоскут", и тот факт, что прошло 10 дней, а я и не подозревала, что из моей щеки вырезали заплатку для дырки от зуба! ) А ещё потом я чуть сознание не потеряла, плохо стало. Видимо, после наркоза так...Я к чему это всё? Что никому не интересны подробности моей жизни...Сняли швы? Ну и отлично. Ни слова больше никто не выслушает...А ещё мы часто ели из одной тарелки...Я скучаю...

18:47 

Я жива. Только домой приехала. Правая рука перевязана, там где вена, писать больно...пипец! меня даже перевязали. Голову и челюсть. Больно так...больно...верхний-пипец, его чем только не доставали...он самый сложный. Меня не брал наркоз, в 5 раз больше вкололи, чем летом, и уколы туда, внутрь...дурацкий практикант рядом был, убила бы его...о-о...глаз не открывается, губа нижняя висит на уровне подбородка. Пипеец...но слава Богу я жива! И вам всем спасибо за поддержку!

17:04 

Вики. Кристина. Барселона.

Вчера наконец-то его посмотрела! ) Вообще я смотрела все фильмы со Скарлетт, потому что с детства её очень люблю! )
Такая клёвая музыка с самого начала...Спокойство какое-то, лёгкость, позитив, я бы даже сказала...)
Мне ближе всего, конечно, Кристина, потому что я тоже никогда не знаю чего я хочу, но всегда знаю чего я "НЕ хочу" ) Но не во всём, конечно! Про любовь втроём очень интересно...наверное, что-то в этом есть...Свобода, что ли какая-то...Но я бы так не смогла. Моя ревность-это что-то...Причём я сама знаю, что так нельзя...
В конце было жалко Вики...зачем она сама себя несчастной делает? Кристина хоть в вечном поиске неизвестно чего...
Но в целом, очень милый, лёгкий и тёплый фильм! ) Музыка так дополняет всё это...)
Опять смотрела без перевода и радовалась, что я теперь и испанский понимаю, хоть и не всё-подглядывала в субтитры! )

00:38 

Я сейчас такая

Вот! Фотка с бабушкиного др 24 января. ) Отросли волосы, а мне не хочется их стричь...Стригла я их, чтобы меня "узнавали", но сейчас поняла, что это глупо. Я девушка. И пусть меня полюбят такую, какая я есть! )


16:33 

Зубки

Ну вот...через пару дней мне опять будут пилить челюсть! ) И доставать оставшуюся двойню, хе-хе! ) Эх...мои восьмёркины...Как же они меня мучают последние 3 года, это просто нечто! Я знаю, что восьмые зубки всем доставляют кучу боли и хлопот, но у меня ж всё не так, как у людей! ) В моей челюсти им тупо не оставили место, т.е. 7 зуб стоит самым последним, и ни капли места для восьмёркиных...Причём со всех 4-х сторон! Ну и восьмёркины, не долго думая, полезли кто куда, они же растут, прут, давят...Первый год я думала, что мне челюсть разорвёт от боли, это как будто тебя сдавливают с 2-х сторон и давят-давят, бррр...
Добрые врачи говорили, что ни в коем случае их нельзя удалять, это очень сложная операция, другой добрый врач заметил, что один из восьмёркиных упирается в какую-то артерию, и если его удалить, то я истеку кровью за 10 минут. Добрые дядечки! )
И вот каким-то чудом в августе я нашла хирурга, который согласился мне их удалить! ) Я так радовалась! Наконец-то! Избавление! ) Я пришла просто на консультацию, но уже через 5 минут мне втыкали в вену иголку и кололи уколы в рот...я даже не успела осознать, что происходит...Мой нижний восьмёркин полез под челюсть, в сустав какой-то врос...Ох, как же долго его пилили! Минут 40 мне челюсть насиловали...Такой хруст стоял невыносимый, врач весь мокрый был и не мог его вынуть...потом я отрубилась окончательно, а когда очнулась, оказалось, что мне и верхний вынули! ) Потом медсестра показала мне мою "двойню", но забрать их не разрешила, их на опыты отдали...
Хотя бы теперь я знаю, что будет потом...вечный бульон в течении 2-х недель, температура в первые 2 дня, опухшее лицо, шея...швы...Через 2 недели в рот можно протиснуть мизинчик и пихать туда размоченный хлеб...А ещё дохлый язык...Там перерезаются нервные окончания и язык (одна его часть) ничего не чувствует, он большой и не помещается во рту, жжжесть! )) Хотя до сих пор кончик языка справа не чувствует ничего...Эх...Меньше всего мне сейчас хочется остаться жить с дохлым языком во рту на всю жизнь...Но я надеюсь всё пройдёт когда-нибудь окончательно...
Правда этот хирург сказал, ещё тогда, в августе, что верхний слева ещё сложней, чем нижний, который он достать не мог...я это запомнила...это, кажется, он в артерию упирается...амм...если уж умирать, то так. Быстро и безболезненно...Я не боюсь. Не боюсь...

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная