• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:04 

Как же хорошооооо!!!!!!!! ))))

Е-хууу! ))) Я вернулась 2 дня назад из дома отдыха! )) Я как-то спонтанно решила поехать туда не одна, а взять с собой Сашку...Боже, как же было клёво эти 5 дней!!! ))) Это просто не передать! Такой угар и бесперерывный ржач все дни напролёт!!! ))) Я даже приехав домой, 2 дня подряд по привычке всё время танцую и пою песни! ))
А как же там красиво....какая природа....такой лес весь в снегу, как в сказке....У нас не было не секунды свободного вемени, мы всё время куда-то бежали, то в бар, то на дискотеку, то на ужин....)) Я привезла туда мешок лекарств, чтобы лечится, и в итоге не выпила ни одной таблетки! ))) Я просто не думала ни о чём! ))) Все фотки у Сашки, а она домой уехала....так что не скоро ещё их заполучу....но она вывесила парочку вконтакте, ща попробую хотя бы парочку разместить тут! ))

01:57 

С телефона

Даже неохота было ноут включать, так что выключила свет, легла и стала мучать свой моб. ) Сегодня весь день учила всякую муть про локомотивные тяги, графики движения поездов, интермодальные перевозки...Буэ...И я, конечно же, не успеваю! За сегодня выучила 12 вопросов-это очень мало, но вопросы все такие мега сложные, что по-другому никак. Завтра надо выучить самую сложную часть плюс задачи! Ох...



А ещё мне так не хватает ЕЁ...Не понимаю, как можно забыть о человеке, который так много сделал для тебя, подарил тебе счастье...не хватает...
Ещё недавно тут в своём дневнике нашла её комментарии...Последнее и единственное, что я не стёрла, не порвала, не выкинула... Прочитала их все...думала стереть, но оставила. Это была моя жизнь. Это было...

18:18 

Сегодняшний день

Сегодня был экзамен по самому сложному предмету из всех. Пришла, вытащила билет, в нём 2 вопроса, которые я почти не знаю и задача...ну я посидела, повспоминала, написала что-то, пошла отвечать....И....он поставил мне 5! Это афигеть просто! Я в шоке была....отлично....Вся сессия сдана на отлично. Сегодня после того, как он мне отдал зачётку, я умоляла себя порадоваться, я умоляла себя улыбнуться..."Зайчик мой, ну Солнышко....ну смотри-ты сумела ему всё рассказать, смотри-тебе 5! Ну порадуйся, пожалуйста! " Нефига...когда я вышла из аудитории, все решили, что я не сдала...
Потом пошли с Сашкой в кафе (остальные не пошли отмечать, потому что ни у кого не было денег) поговорили, выяснили, что мы друг друга неправильно поняли, и что она мне не писала, потому что думала что я там вся занята, с кем-то и т.д....Я сижу в кафе, рядом Сашка, я не одна..."Ну улыбнись, девочка моя, ну улыбнись, прошу тебя!!!" Нефига....
Ещё я опять заболела, об этом выше напишу.
Ещё сегодня прошёл год, с тех пор, как мы расстались и соответственно год, как я не видела её. Поздравляю, в первую очередь, себя, с тем что выдержала всё это...
А ещё мне дико страшно, почему я ничему не радуюсь? Я ничего не хочу, я боюсь...Это не ПМС, это...что это? Как будто кто-то порчу навёл, и я не могу ничему порадоваться, я боюсь...Мне страшно, я не могу так...


18:29 

Про здоровье

Это вообще моя больная тема. Я постоянно болею. Всем. Ещё с детства....И все это знают. Все-все знают, что я больная...Я так не могу больше....Сначала меня 2 года мучили зубы, я пила обезболивающие, с ума сходила...Потом 2 зубика вытащили из-под челюсти...ещё 2 остались...После того, как мы с ней расстались, весь этот год я ваще не вылажу из болезней...Проблемы со всем, с чем только можно - с позвоночником-болит спина, поясница, ужасно всё болит, иммунитета у меня ваще нет....я болею с сентября нон-стопом, каждую неделю-горло-насморк-хреново, потом прошло 3 дня, опять всё тоже самое....потом опять и опять...и сейчас вот по 33 разу заболела....хотя прошлый раз заболела 7 и только вылечилась...Кроме иммунитета, у меня, видите ли, вечно болит печень, желудок и прочее...Это просто невозможно - я вся не вылезаю из болезней...и это мешает мне жить! Все только говорят "Опять она болеет", "Да, она как всегда болеет"....Поэтому я и не могу как все везде мотаться, гулять где-нибудь и с кем-нибудь...
Все хотят денег, а я не хочу денег, я хочу нормальное здоровье, хотя бы как у всех...Я не хочу быть дохлой и больной...Я лучше буду здоровой, но без денег....И так всё на лекарства уходит...Я постоянно не вылажу от врачей, и в большинстве случаев, они понятия не имеют почему у меня это болит и как это связано с остальными болными частями тела...Я задолбалась ходить по врачам, я задолбалась лечится...я больше не могу, так медленно и мучительно умирать...

00:17 

С телефона опять

Завтра консультация, вставать в 6...аська не работает на телефоне...Сегодня сидела тупила-все вопросы такие сложные, ничего не запоминается, каша в голове. Все цели и этапы перепутались...не могу больше. Надо лечь спать и заснуть. Заснуть обязательно! Всё мучительнее думаю о ней. Это ломка какая-то. Такого давно не было. Как будто кто-то заставляет меня о ней думать! И вот настанет 23, и что? Бац-и всё? Так не бывает...уф. В голове бред...пойду спать.

23:45 

Про друзей

Я никогда не знала, как называть людей, с которыми общаешься, но назвать друзьями их нельзя. Знакомые? Я не знаю...Либо, для меня просто очень много положено в слово "друг". По идее, у меня никогда не было друзей. При всём при том, что у меня было много ?знакомых?, ну как вот назвать это, возьмём школу - класса до 9 я общалась со всеми почти, гуляли вместе, отмечали дни рождения и т.д. Если я вдруг заболевала - то никто даже не вспоминал обо мне, не проведовал. Когда выздоравливала - всё по новой...Ну не друзья же это? Нет...Знакомые? Слово какое-то не то...Причём я всегда, ещё с детства, стремилась "отдавать", а не получать...я искренне выслушивала нытьё, проблемы своих ?одноклассников?, я давала им советы, успокаивала, меня за это все любили и обожали. Но не дай Бог мне заикнуться, что у меня что-то случилось..."Ой, бедная...ваааащеее..." Это максимум, что мне могли сказать и забивали на меня до той поры, пока я вновь не стану весёлой и радостной. Все считали меня доброй, хорошей, общительной...но почему-то никогда не хотели думать обо мне...
С 9 класса начался пипец...Полнейший...и длился он 2 года. Просто я чисто, от доброты душевной, защитила одну девочку, над которой все издевались и доводили её, я пошла против всех и сделала так, что от неё отстали...От неё отстали, но она перевелась в музыкальную школу, обрела отличную компанию, кучу ДРУЗЕЙ и до сих пор счастлива и не вспоминает о школе. А на меня с тех пор все ополчились....Перестали общаться все, ну девчонки кое-как общались, а вот некоторая группа стала доводить меня по полной. Ну вы знаете, как могут доводить людей добрые "детки"...и тряпками кидались в меня, и всякие ужасные вещи говорили, и....много чего было...В 11 всё хорошо стало, я может потом ещё отдельно про это напишу...
В институте вроде всё наладилось. Не самая хорошая и дружная группа, но у нас образовалась "наша" компашка из 10-ти человек, ну и 2-3 более близкие ?подруги?. Опять же...Стала близко общаться с Сашей, всё время вместе проводили, кафе-магазины-кино, болтали обо всём, ездили вместе отдыхать....но...опять же, если говорит обо всём, то она, я её выслушиваю, даю советы, она меня обожат, любит и души во мне не чает...Но если что-то надо мне, поговорить, рассказать...то..."угу-мдааааа-да уж-бедная ты моя...
Вот поэтому я не могу назвать её другом...Да, поржать. Да, сходить в кино/погулять/на выставку, съездить отдохнуть...поболтать ни о чём...Но это же не друг...Это всё как-то поверхностно...

23:02 

Фильм "Удушье"

Посмотрели сегодня фильм. Хороший фильм, мне понравился! ) Очень порадовало то, что он был на английском с субтитрами. Так что я его смотрела спокойно, не обращая внимание на субтитры - всё очень понятно! ) (лишний раз порадовалась за себя, что я кроме английского скоро и испанский так же понимать буду! )
Жалко конечно, что я не читала книгу до фильма, а прочту после...Но сюжет знала ещё до фильма, впринципе некоторые несоответствия есть - с внешностью его друга и с концовкой, а так всё более менее нормально отражено. Все "неприятные моменты", как сказала Тает были не вырезаны, а показаны более мягко. Хотя фильм с ограничением до 18 лет, ничего особенного там показано не было. "Absolutely not". ))) (эта фраза в фильме в различных случаях прозвучала раз 30, если не больше и достала меня вконец!!! Вот блин, великий и могучий внглийский язык...))) Ну от силы 4 сцены секса. Довольно милые и невинные. Да, действительно много забавных моментов, поржать можно! )) Пара-тройка умных фраз....Вообщем, очень милый фильм. Мне понравилось. Прочту книгу - сравню с фильмом и отпишусь! )

00:32 

Ну разве похоже на вид, что мне 20 лет?! )) Такой ребёнок, блин! ))


запись создана: 22.11.2008 в 22:01

22:58 

Завтра еду себе ставить автомат в универ! ) Увижу нашу компашку, так скучала по ним! )
Уже решено, что будем что-то отмечать в кафе и пойдём на "Удушье" )))
Только я совсем не помню эту книгу...(( Я читала Паланика 2 года назад летом, одну книгу за одной и всё слилось в такое одно месиво с кучей разных цитат....а удушье не помню...но читала точно! Надо вспомнить у кого моя книжка и перечитать заново! ))


Насчёт экзамена - выучила 7 вопросов! ) Я маладец!! )))

23:28 

Ну что? Переписала лекции...Прочитала 3 вопроса. Самые лёгкие - про питание и какую-то билеберду! ) А оставшиеся 4 часа лежала и смотрела в одну точку не мигая...мде...и ничего не могла заставить себя сделать-ни-че-го...Сапсем хереново морально...пипец...

16:05 

...если я не хочу с тобой общаться, это не значит, что я не думаю о тебе...Мне можно думать о тебе ещё 6 дней...а потом всё. Хватит. Год будет, как ты оставила меня. И это ты никогда не прочитаешь. Так будет лучше...

23:53 

Cессионно-экзаменационное

Ну вот и до меня наконец-то добралась сессия! )) Первый и единственный мой экзамен уже скоро! А остальные 4 автомата настолько меня развратили, что я теперь никак не могу себя заставить начать готовиться к неавтомату...Эххх....Борюсь с собой уже 4-й день (благо время ещё есть немного) но никак не могу. Решила узнать, как у других дела с подготовкой - оказалось, кто-то уже выучил 20 билетов, а кто-то 30...А у меня ваще ещё 7 лекций не переписано даже....Ну я подумала-подумала и села смотреть Л ворд! )) Посмотрела 3 серии и решила, что надо бы переписать лекции...но тут же в голове, как и перед всяким надвигающимя экзаменом, завертелись сотни "срочных нужных" дел, я тут же решила убраться в комнате - ага!!! Давно пора! )) Потом я решила почистить коооврик.... :shy: Потом вспомнила, что надо полить цветы, которые привыкли жить без воды и цвести...Потом мне срочно понадобилось разобрать полку...Мде...И так вот всегда, сколько себя помню, идёт обман самой себя! )) А экзамен пипец ваще какой сложный, препод нудный и докопчивый, а предмет технический - сплошные поезда и локомотивные тяги, буэээ.... :weep2: И там будет 2 теоретических вопроса и ЗАДАЧА!!!! Я и задача - это две абсолютно несовместимые вещи...
Не, а почему я, после 17-ти дней свободы должна хотеть читать то, что мне неинтересно? Тем более они сами наставили мне автоматов и я обленилась в конец...
Тем более, у меня сейчас ПМС, и я в дико злом состоянии...А уж заставлять себя делать то, что я не хочу я сейчас совсем не могу...
Ну ничего, вот съезжу 19-ого, проведаю свой универ, поставлю себе последний, 3-й автомат, и попробую попугать себя универской атмосферой...Пугала себя сегодня билетами, но пока не особо помогает! :-D Чем бы ещё себя попугать? Хммм...
А вы как умудряетесь заставить себя наконец-то сесть и учить что-либо после оооочень длиииительного отдыха? М?

02:25 

По идее, я достойна ответила и должна была бы достойно молчать...но я не выдержала, я вспомнила её слова, не так давно мне сказаные, о том, что "С тобой же совершенно не о чем даже общаться! О чём можно говорить с человеком, который не смотрит фильмы, не слушает музыку, ничем не увлекается. О чём?"
Вот я это всё ей и выдала...Зря, конечно...но я не могу достойно молчать...

01:50 

Ну вот. Опять написала бывшая...Правда, я пообещала себе ответить ей на этот раз...и ответила...Выглядело это примерно так: Она-Когда сможешь со мной общаться, скажешь?
Я- Я могу с тобой общаться, просто не хочу. Но если тебе что-то надо, то говори, пожалуйста...
Причем ответила я ей сразу, буквально в ту же секунду. Но почти час она молчит. Хм...Это не то, что она ожидала от меня услышать? Она думала, что я не могу с ней общаться, т.е. мне больно это делать, или она думала, что я напишу ей, что по прошествие года я всё ещё люблю её? Видимо, что-то в этом роде. А я просто не хочу. Не хочу также, как не хочу болеть. Но, чувствую, на этом всё не закончится. Если уж завязался долгожданный для неё диалог, то она щас подумает и напишет что-ниб, что заставит меня порыдать...Я её знаю...Но я хотела ей ответить. 2 месяца почти не отвечала ей. Зато теперь я знаю, что могу. Могу совсем без неё, и без смс от неё...

22:57 

Всех со Старым Новым Годом! ))
Но я лично больше верю в китайский, который 26-ого будет. Но этот тоже приятно..)) Поздравляю!!

23:26 

Да, кстати. Сегодня ходила ко врачу. Это оказалось воспаление придатков...Теперь хоть знаю что лечить...Но всё равно больно пока ещё...скоро пройдёт! ) Всё хорошо! )

Спасибо вам всем за поддержку! )

19:48 

Ну вот, стала лечить, пить таблетки, и стало мене хреново-температура весь день, трясёт...лежу весь день...позвонила врачу, она сказала, что так и должно быть-1-2 дня...
Лежу сегодня, темно, за окном дождь, и чувство, как будто бы меня запихнули в прошлый январь-такая же боль, и физическая и моральная, так же я одна, и никто даже не напишет, не объявится...Мама орёт, что я вечно больная, идиотка и т.д...грозится выкинуть из дома...Как будто и не прошёл год. Всё также...Поразительно, как я всё это терплю и не сломалась ещё...

00:49 

Случайно что-то пробежалась по первым двум страничкам своего дневника и стало так противно...Какой я была...Маленькая капризная эгоистка. Которая обожала жаловаться на жизнь, всё время ныть и...и не ценить ничего в этой жизни...Да. Но хочу поблагодарить судьбу за то, что дала мне возможность понять всё это. Пусть и таким путём. И своей бывшей хочу сказать спасибо за то, что на многое открыла мне глаза. Пусть и было больно, но она во многом была права...Есть ли у меня чувство вины?...Нет...я прощаю себя...за всё...просто установки у меня были неправильные на тот момент. Но на то это и жизнь, чтобы учить нас...Спасибо...И никогда не поздно...никогда не поздно понять и осознать всё это. За год я так сильно изменилась...я это знаю, это замечают другие люди, но нет предела совершенству...и мне ещё над многим предстоит поработать...
Да, и ещё....правда...Прости меня Моя Любовь....

23:24 

Ур-р-р-ра!!!! ))) Мой ноутик починили! ) теперь я снова смогу смотреть L word! )) Я так соскучилась по нему! )) Ну и другие фильмы и видео смогу смотреть! ) Уррра! )

01:54 

А ещё ни в коем случае нельзя бояться, так как наши страхи быстро исполняются! А я боюсь...Ну и нахрена, спрашивается, я читаю кучу умных книжек, если потом не могу направить свои мысли в позитивное русло. Мои мысли, которые материалные...Если я всё время говорю о болезнях, то я ещё больше затягиваюсь в них. Так нахера я о них говорю? Я же всё это знаю...Но блин, ну поймите...когда ты повернуться не можешь, когда всё везде стреляет, я не могу улыбаться и повторять-"Я здорова и полна сил"...Хотя это лучше, чем жаловаться...я не хочу жаловаться. Я не люблю жаловаться. Но у меня нет никого, а в себе всё держать просто не могу больше...

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная