• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:50 

Работаю уже больше месяца...15-ого наконец-то зарплааата...Но уже не всё так клёво и безоблачно, как в начале...

Где-то спустя 2 недели обучения (у меня вообще не было опыта) я уже стала сама консультировать людей и готовить пакет документов. Всё было отлично, милая и хорошая девушка мне помогала и всё было легко и просто. А через неделю она уволилась. На её место пришла какая-то всем вечно недовольная грымза, которая игнорирует все мои вопросы и грубо отвечает. А так как я ещё многого не знаю, и мне не у кого спросить, то начинают страдать люди ни в чём не повинные от моих ошибок и не выясненных вопросов...а я вся на нервах, бегаю по всему офису и ищу у кого спросить. А все типа заняты и все отмахиваются...
В этой компании, конечно большинство девушек, кроме визового отдела, ну и ещё пары человек. Зато там офигительный президент компании и спокойный вменяемый генеральный директор, с которыми у меня отличные отношения. Два молодых красивых мужчины. Совершенно нормальные, не нервные, и с ними легко найти общий язык. Это конечно большой плюс. Но когда меня спрашивает президент как там дела, помогают ли мне? Я не могу говорить, что всё нормально, я как-то мнусь и выдаю что-то невнятное типа "Они все очень заняты...иногда не очень помогают" Потом он говорит мне, ты занимаешься тем-то и тем-то, остальное пока пусть делает та девушка (которая не хочет мне помогать) Он уезжает. На следующий день я обращаюсь к той девушке, она меня посылает со словами "делай всё сама", я в непонятках...Иду к генеральному, объясняю ему ситуацию и спрашиваю что мне делать и кого в итоге слушать? Он сам не знает и выдаёт что-то типа "Ну там всё не так сложно, можешь и сама это делать". Окей, делаю сама...Но я не могу сходу знать обо всех нюансах, всё равно обращаюсь к ней, она орёт на меня, пугает ответственностью и тд...В свою очередь она жалуется на меня, и так по кругу. Я вообще не знаю что делать в этой ситуации и как себя вести. Тем более я ещё месяц на испытательном сроке и мне по идее должны помогать...
Я знаю, что туризм это нервная работа. Но я не думала, что я так истреплю себе все нервы за месяц. Была на днях у врача, она была в шоке, сказала что такими темпами я в психушке окажусь. Мне целый месяц каждую ночь снятся мои клиенты, наши разговоры, работа-работа-работа. Каждую ночь. Я прихожу в 8 вечера домой и никак не могу выкинуть мысли о работе - кто и когда улетает, что я не сделала, все мои опасения, страхи и тд...Я целый месяц сплю по 4 часа за ночь максимум и ничего не успеваю. Не умею распределять время, за выходные ничего не успеваю, не успеваю убираться и стирать, не успеваю читать, даже журнал не успеваю пролистать. Мучаю себя и свой организм. Вся на нервах, на работе вообще трясти начинает, если возникают какие-то проблемы...
После проблемных дней прихожу домой и рыдаю час от напряжения...

Я не знаю, что мне решить...Через месяц мой испытательный срок кончается и надо будет подписывать договор...А я не знаю что мне делать, выдержу ли я в таком темпе...Мне там нравится...в основном из-за ген директора и президента и их отношения ко мне, я им очень нравлюсь, они меня хвалят, им нравится как я общаюсь с людьми, я вся такая милая и улыбчивая, им это очень нравится...Но блин, мне надо работать в основном с этим коллективом, и особенно с той недовольной всем и вся девушкой...Мама говорит, что не факт, что на другой работе всё будет проще и лучше...Я бы конечно очень хотела найти себе что нибудь поспокойнее, но опыта у меня нигде нет, я понятия не имею куда мне пойти.

20:43 

Фух, только вошла домой. )) работаю 4-й день )) а мне нравится работать, а я ожила )) И самооценка здорово повысилась. Всего 4 дня прошло, а я делаю визы, страховки, составляю полётную программу, с клиентами уже 2 дня работаю, сейчас мне дали рассчитывать горнолыжку...Да, я и жнец и гнец и вообще полный пиздец )) И задерживаюсь на час, да...Но блин, мне так нравится! Пока нравится... )) Просто всё так неожиданно, я работу искала всего 2 дня и даже не съездила везде, куда записалась на собеседования. Ещё неделю назад я ныла, что я никто и ничто, а теперь я столько всего умею и делаю, что прям не верится! )) А официально я менеджер по Бенилюксу, но кроме этого, меня за 4 дня успели научить ну о-очень многому!

00:29 

Туризм - это жопа. Первый рабочий день в туризме - это жопа. Туроператор это, сука, такая запара! Там все бегают, носятся и кричат. И вместо с 10 до 19, я ушла в пол-8 :-( не знаю. Так устала. Может, сбегу через 3 дня...

01:24 

А сегодня гуляла с милой девочкой )) ей 17, мы познакомились 2 года назад в доме отдыха )) такой милый скорпионистый ребёнок )) чем-то напоминает мою бывшую. Неплохо сегодня погуляли )) Эх, верните меня в мои 17 лееет....










11:58 

Ладно уж, я не такая ленивая и неамбициозная )) сейчас сижу в старбаксе, пью кофе с круасаном и схожу с ума от двух шикарных высоток - бизнесцентра, с охрененно красивым фонтаном и зеленью вокруг. Каждую секунду забегают бизнесмены, деловые женщины, шикарно выглядящие девушки...А я как раз после собеседования в очень приятном месте, всего в двух шагах от этого чарующего уголка с верандой :-) Здесь так похоже на Сицилию- Сардинию )) именно атмосферой... Аххх )) пока шла на собеседование, Мэттик пел "Best...you've got to be the best..." У меня, конечно, нет опыта, да. Но это не повод считать себя ничтожеством )) Ах, да! ) Гендиректор оказался симпатичным приятным мужчиной )) и я люблю Голландию, да )) Если они меня готовы научить, повозиться со мной, то я буду рада. Да. )) шикарное утро! ) холодное, солнечное, но такое приятное! )

17:46 

Нихачу работать-нихачу работать-нихачу работать!!!!!!!!!!!!!!!
Хочу спать до двух и проёбывать свою жизнь, да....Блин....Завтра и послезавтра придётся переться на собеседования....надеюсь, меня никуда не возьмут....нихачу работать....хныыыыыыыыыыык......и мне теперь даж и деньги не нужны, ем и хорошо, даже ничего купить не хочу......нихачуууууу рабооооотать...........Хныыыыыыыыыык........

20:50 

О!!! :-) Приветствую, museatdawn! )) Первый мой ПЧ-мьюзеррр ))) ррря)))
(о, у вас (тебя) сообщество? :upset: )

15:48 

Прошёл месяц...

Блииин! (( верните меня обрааатнааа! (( хнык...не верится даже, что уже месяц прошёл...Это был счастливый месяц )) не смотря на то, что родители со мной не разговаривают, а из живых людей я всего один раз гуляла с Янкой...Всё равно я улыбалась больше чем обычно, и пустота в душе постепенно заполнилась )) Спасииибо! Спасибо, Мышонок )) мне теперь хотя бы не так одиноко...

Я защитила диплом на 5. Теперь всё...

17:51 

Я сдала госы! Сдала на 5! Я люблю нашу группу и наших преподов и наш универ! Я всех люблю! Боже! Во мне столько виски! Почти литр...ох...я молодец! Я умничка! )) йеху!

Я свободнааааа!!!!! ))) Как минимум на неделю, а потом диплом писать...за месяц )))

17:28 

Я с ней встретилась сегодня. Вернулась вот только...Для меня самым мучительным было решить идти или нет. Вот с субботы я и трахала себе мозг и сердце заодно...реально мучилась, не знала что решить и как поступить. Вчера я сказала, что как раз вот свободна. Немного поговорили в аське, договорились обо всём. Я спросила откуда она поедет, она сказала вообще она сейчас в другом месте живёт (мой мозг прекрасно знал, что как минимум год она уже живёт у своего парня). Да уж, она сама Мисс Тактичность! Зная мою истеричную натуру, она старается всячески обходить эту тему, даже если я активно допытываюсь )) Но мне вчера одного этого хватило. Я назвала себя идиоткой, что согласилась, поревела минут 40 и с больным сердцем уложилась спать. На самом деле, я думала меня разорвёт на части при виде её, меня будет трясти, или я ей не смогу ничего сказать. Но, оказывается, всё так просто! Мы встретились так, как будто расстались 2 дня назад, как будто это и не она вовсе, а Янка, моя одногрупница...Обыкновенно, непринуждённо...Пока шёл фильм, я сидела и думала, что наверное должна что-ниб чувствовать? Она же рядом прям. Но ничего. Спокойно и пусто внутри. Потом в кафе посидели поболтали. Живенько так. Я ещё раз рассказала про свою несчастную жизнь, непринуждённо так... У неё иногда проскакивало "мы ходили", "мы гуляли" говоря о себе и её любимом, но моё сердце никак на это не реагировало. Скорей было грустно, что у меня никого нет, но так и с Янкой бывает, когда она рассказывает про своего парня. Вообщем всё тихо, мирно. Доехали до дома вместе (она к маме ехала как раз) я повернула и пошла в свой подъезд. Странное чувство. Когда ехали в толкучке метро, я прижавшись носом в её волосы никак не могла осознать, или почувствовать, что я в своё время перецеловала каждый сантиметр её тела...эта мысль казалось до безумия абсурдной. Ну вообщем как-то так всё и прошло...))

16:44 

Из года в год одно и то же...в апреле мне дико плохо всегда...Наткнулась на прошлогодние записи в этом дневнике и поняла, что ничего особо не изменилось, все те же проблемы, и всё тоже состояние. Урашечки, бля...Годы идут, а я всё такая же уёбищная....На меня опять всё накатило, всё разом...Опять все и так немногочисленные "друзья" оказались заняты, недоступны для меня...опять я торчу одна, очень редко выходя из дома...Ну и конечно, моя самая больная тема, это то, что я одна уже 4-й год, без любимого человека...Становлюсь злой...истеричной...Завидую всем, кто обзавёлся парнями, и вообще, я пропащий человек. Упала глубоко на дно...Обычно я ж старалась верить там, в светлое будущее, надеяться на что-то, терпеть, ждать...А теперь плевать я на всё это хотела...к чёрту позитивные книжки, тошнит уже....к чёрту мечты, надежды...Ну сколько можно-то? Я держалась. Правда держалась. 4 года в общей сложности держалась...Я больше не могу. Нет больше сил. Не могу я...Если раньше только мама приставала ко мне по поводу моей ничтожности, и советовала мне сдохнуть, то сейчас и бабушка говорит, как так жить можно, в 22 года и такая жизнь....а вчера и дедушка, который меня всегда любил и живёт в другой стране посоветовал мне избавить себя и других от такой жизни и прыгнуть с моста. Ура, товарищи....я окружена поддержкой и любовью...угу...Нет, я не спорю, я сама знаю, что жизнь у меня дерьмовая, но...я ж не железная, да я терплю, я пропуская всё мимо ушей, но....но...чувствую, что не за что уцепиться, так плохо...очень...


Сегодня всю ночь снилась бывшая со своим парнем в обнимку...Проснулась с безумной тяжестью в груди и больным сердцем. Пошла готовить себе завтрак, да так и осталась сидеть в обнимку с кофе...сидела и рыдала минут 40...прям наизнанку выворачивало...Долго думала из-за чего же, просто опять накопилось всё, да ещё и родственники...вряд ли это из-за встречи...Из всех, кто остался, она меня пытается поддерживать, что-то говорить, но я её не слушаю...я подсчитываю в голове, что она вместе со своим парнем уже дольше, чем мы протянули...думаю о том, почему же я не смогла, почему не изменилась, почему всё так...Нет, я бы и без нашей встречи думала об этом обо всём, это вряд ли повлияло...и вообще, такое ощущение, что я вчера находилась в состоянии аффекта - ни чувств, ни эмоций...Не знаю...Даже дышать тяжело. Очень больно, очень обидно....Две единственные нормальные подруги обзавелись парнями и теперь у них совсем нет времени на меня, всё время заняты, всё время со своими любимыми...а если и встречаюсь с ними, то они 3 часа без умолку болтают о своих любимых...Мда...самой от себя противно...Одинокая завистливая сволочь...

20:28 

Я доигралась. Она зовёт меня в кино. Очень настойчиво. А я не знаю, надо ли мне всё это ОПЯТЬ? Что мне делать?

01:42 

Никогда не думала, что напишу это...Но моя бывшая девушка самая лучшая...и просто чудо )) Сколько должно было пройти времени, чтобы я перестала рвать и метать на тему "А-а-а, ёпт! Она с парнем уже 2 года, а я? А я? А я одна-а-а". Не знаю когда в душе поселилось спокойствие и искренняя радость за неё, что она не одна, что она счастлива...Всё равно роднее её у меня никого нет. И знает она меня лучше всех, и понимает меня отлично...И когда совсем хреново, я бегу к ней в аську и мы говорим-говорим...и мои слёзы оборачиваются лёгкостью на душе и улыбкой...в то время как никто из моих нынешних "друзей" даже и не догадается хоть на секунду перестать говорить о себе и выслушать меня...Нет, не думала, что когда-то я напишу такое...это же хорошо. Она отличный человек, я бы не хотела потерять её насовсем и безвозвратно...

01:46 

Боже мой! Как я устала! Как устал мой мозг! Только что закончила учить (учить это громко сказано, так что ЧИТАТЬ) очередную порцию вопросов из Госов. Что такое Госы? Это когда за 5 лет изучения из 115 разных предметов выбирают 9 самых жопных, сложных и непонятных предметов, берут их и из этих предметов выбирают по 10 самых сложных и объёмных вопросов. И вот тебе 90 вопросов по 9 разным предметам! "Ну и что! Всего 90! Я бы за 2 дня их выучила" скажите вы. И будете глубоко неправы. Ибо я сама так думала. Я ж всегда к экзамену за 2 дня готовилась. 60 вопросов за 2 дня и всегда всё на отлично! А здесь вся фишка в том, что один вопрос по объёму равен 15-20 листам А4 12 шрифтом...Я сейчас домучила 64 вопрос и в общем итоге я прочла 1300 листов А4. Это нереально...Осталось 26 вопросов и 4 дня. С 14 по 18 начнутся обзорные лекции в универе - за 5 дней с 8 утра до 18 вечера нам будут пытаться запихнуть в мозг всю эту информацию...а 22 марта - день икс...а потом диплом...но нет, сдать бы сначала гос!


Из приятного - я иду на концерт MUSE 22 мая :))

18:06 

Первая запись в 2011-ом! :-)

Хэ-хэй!!!! Всех с Новым Годом!!! Урррра!!! :-) Я вернулась из дома отдыха! :-) Новый Год начался очень весело и угарно!! :-) Самая весёлая новогодняя ночь! )) Спасибо всем, кто так постарался и развлекал нас! :-) Офигенно!!! Через 5 минут после начала Нового Года мне перепал живой КРОЛИК!!!! Это было просто нечто!!! ))) Он такой мягонький, такой маленький, у него так стучало сердечко, это просто чудо!!! Я была безумно счастлива!!! :-) Потом всю ночь до утра танцевала, зажигала, прыгала! )) В 7 утра потопала в номер )) По дороге вся до кончиков ушей извалялась в снегу, сделала пол-сотни "снежных ангелов" и с чистой совестью завалилась спать ))
Я так обожаю встречать НГ, когда вокруг куча снега, везде лес и чистый-чистый воздух!!! ))) Самый настоящий Новый Год!!! И каждый день шёл снеееег! ))) Такой пушистый-пушистый и не переставая!!! :-)
Все деревья нагнули :-( Так их жалко....Они на глазах ломались с треском, а те, что не сломались наклонились до земли....Но, Боже!! Как же это красиво! Как в ледяной сказке...












00:39 

2010 2010

Ненавижу свой День Рождения! И каждый год буду это писать! Ненавижу! Бесит! Ох...а ещё у меня месячные через 4 дня и у меня внутри целый вихрь эмоций! Это пиздейшн! Я не напишу этот грёбаный диплом! Я не сдам госы! Я устала от этой долбаной работы! Я ненавижу свой День Рождения! Что такого в том, что ты 22 года назад родился в этот день? И чё? Я скорей готова отмечать каждый год как первый раз влюбилась, или что-нибудь ещё! Но не факт своего рождения. Ненавижу...Устала...когда нет никого близкого, то какой нах праздник...У меня дурацкая тема диплома, а поменять уже нельзя...и вообще, я с детства мечтала, чтобы день рождения и дата смерти совпадали. Красиво, ёпт. Я совсем сломалась. Я истеричка. Я очень устала. Меня ничего не обрадует, абсолютно ничего. Я в депрессии всю жизнь, видимо. Не хочу ничего. Пережить бы этот день и всё. Я одна. И точка. Ненавижу....

13:06 

Извиняюсь за странный шрифт, писала в рабочем Ворде, и не капслоком, а скопировалось вот так вот почему-то....



Я РЕШИЛА ИЗБРАТЬ НОВУЮ ТАКТИКУ, РАЗ СТАРЫЕ МЕТОДЫ НЕ ПОМОГАЮТ…
ГДЕ-ТО МЕСЯЦ НАЗАД Я УДАЛИЛА СВОЮ БЫВШУЮ ИЗ КОНТАКТОВ В АСЬКЕ, НАВЕРНОЕ УЖЕ В СОТЫЙ РАЗ, НЕ МЕНЬШЕ…А НЕДЕЛЮ НАЗАД ВНОВЬ ДОБАВИЛА И ОСТАВИЛА ЕЁ ВИСЕТЬ….И Я СМОТРЮ НА ЕЁ НИК С СЕРДЕЧКОМ В СТАТУСЕ И СМОТРЮ НЕ ОТРЫВАЯСЬ…ИНОГДА РАЗГОВАРИВАЮ С СОБОЙ – «ВОТ, ЗАЙЧИК, ВОТ, СМОТРИ! ЭТО ОНА РЕАЛЬНАЯ, ЭТО ОНА СЕЙЧАС, ОНА ИЗМЕНИЛАСЬ, ОНА НЕ ТВОЯ, НУ СКОЛЬКО МОЖНО, ЗАЙ?» А КОГДА ЕЁ НЕ БЫЛО В СПИСКЕ КОНТАКТОВ, МНЕ СРАЗУ НАЧИНАЕТ КАЗАТЬСЯ, ЧТО ЕЙ ПЛОХО, ЧТО ОНА РАССТАЛАСЬ С ПАРНЕМ, ЧТО МОЖЕТ СТОИТ ЕЙ НАПИСАТЬ, А ТАК ВСЁ НА ВИДУ….
ХОТЯ НЕТ, Я ВСЁ-ТАКИ ЕЙ НАПИСАЛА. СНАЧАЛА ПОГОВОРИЛИ О КНИГАХ – ФИЛЬМАХ – ПЕСЕНКАХ, ПОТОМ Я КАК БЫ НЕВЗНАЧАЙ ЗАМЕТИЛА «О, ТЕБЕ УЖЕ С ТВОИМ ЛЮБИМЫМ СКОРО 2 ГОДА, ПРАВДА? :-) ТАК ДОООЛГО )))» ОНА ОТВЕТИЛА ЧТО-ТО ТИПА «ДА, ВОТ ТАК ВОТ БЫВАЕТ….» И ТУТ МОЙ СЛЕДУЮЩИЙ ВОПРОС- «Я НАДЕЮСЬ ТЫ СЧАСТЛИВА? ВЕДЬ У ТЕБЯ СТОЛЬКО ВСЕГО В ЖИЗНИ БЫЛО, УЖ СЕЙЧАС У ТЕБЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ ХОРОШО, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ ТЫ БЫЛА СЧАСТЛИВА!» *ПАУЗА МИНУТ НА 30*…..ПОКА Я ПИСАЛА ЕЙ ЭТО, Я НЕ ЧУВСТВОВАЛА ОТВРАЩЕНИЕ, У МЕНЯ НЕ КРУТИЛОСЬ В ГОЛОВЕ «ТЫ СЧАСТЛИВА, А Я УЖЕ ПОЧТИ 3 ГОДА ТОЛЬКО И ДЕЛАЮ, ЧТО МУЧАЮСЬ, И ЖИЗНЬ ДЕРЬМО И ВООБЩЕ ВСЁ РЕЗКО У МЕНЯ ПОМЕНЯЛОСЬ, А ТЫ…» Я ПРОСТО ВСПОМИНАЛА ЭТОТ БЕЗЗАЩИТНЫЙ КОМОЧЕК, КОТОРЫЙ ПРИЖИМАЛСЯ КО МНЕ И РАССКАЗЫВАЛ, ЧТО МЕЧТАЕТ О СЧАСТЬЕ, О СЧАСТЛИВОЙ ЖИЗНИ, Я ОБНИМАЛА ЭТОТ КОМОЧЕК, Я УВЕРЯЛА ЕЁ, ЧТО ВСЁ У НЕЁ БУДЕТ, ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО….ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ОНА ОТВЕТИЛА «ДА, Я СЧАСТЛИВА, НО Я БОЮСЬ ГОВОРИТЬ ОБ ЭТОМ». ПОЧЕМУ БОИТСЯ Я ТАК И НЕ ВЫЯСНИЛА, Я НЕ СТАЛА ЕЁ МУЧИТЬ, ПРОСТО СКАЗАЛА , ЧТО «ВОТ И ПРАВИЛЬНО, ЧТОБЫ НЕ СПУГНУТЬ СЧАСТЬЕ, НЕ НАДО О НЁМ МНОГО ГОВОРИТЬ, ТЫ ПРАВА ))»
ПОСЛЕ ЭТОГО РАЗГОВОРА ВО МНЕ БОЛЬШЕ НЕ ПОДНИМАЕТСЯ БУРЯ ЭМОЦИЙ, КОГДА Я ВИЖУ ЕЁ С СЕРДЕЧКОМ В СТАТУСЕ, У КАЖДОГО СВОЯ СУДЬБА, И Я ГОТОВА ЖДАТЬ И ВЕРИТЬ СТОЛЬКО, СКОЛЬКО МНЕ ПОЛОЖЕНО. И ПУСТЬ 3 ГОДА ЭТО МНОГО, НО Я НИЧУТЬ НЕ МЕНЬШЕ ВЕРЮ В ЛЮБОВЬ И В ТО, ЧТО БУДЕТ ВСЁ ОТЛИЧНО. Я ГОТОВА ЖДАТЬ И НЕ ДУМАТЬ ОБ ЭТОМ, ПРОСТО ЖИТЬ , КАК ЖИВЁТСЯ И ВСЁ…
МАМА ПРАВДА ОЧЕНЬ КАПАЕТ НА МОЗГИ ТИПА «НУ ПОЧЕМУ ТЫ НЕ МОЖЕШЬ НАЙТИ СЕБЕ ПАРНЯ? ДА НУ И ЧТО, ПЕРЕСПИ С ЛЮБЫМ, КАК ТЫ МОЖЕШЬ БЕЗ СЕКСА СТОЛЬКО?» И ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ, ПЕРЕХОДЯ НА КРИК…А МНЕ ПО ФИГУ…У МЕНЯ СВОЯ СУДЬБА И Я ПРОЖИВУ ЕЁ ТАК, КАК МНЕ ПОЛОЖЕНО, МОЖЕТ Я В ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ БЫЛА ПЛОХОЙ, ИЛИ КАКИЕ-ТО ОШИБКИ СОВЕРШАЛА? КТО ЗНАЕТ? А В ЭТОЙ РАСПЛАЧИВАЮСЬ СТРАДАНИЯМИ….НО Я ВЫДЕРЖУ, Я НЕ ПЕРЕСТАНУ ВЕРИТЬ, Я СЕБЯ ЗНАЮ…:-) ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО! ))

12:56 

Бли-и-и-и-ин.....Заболела уже хрен знает в какой раз....Хнык....Да ещё погода ужасная, холодно и дождь....Сейчас отогреваюсь на работе колдрексом...А потом придётся ехать на учёбу....ааа....выжить бы и вернуться домой и завалиться спать....ненавижу болеть подряд по несколько раз....Бееееееее..........

12:22 

Осень, холодно...

Сегодня мой 77-ой рабочий день....Эххх....Я себе всё иначе представляла, что поработаю июнь-июль, в августе на моррре, а в сентябре отсыпаться....Но ни моря, не отсыпаться....:-(
Ещё с 27 учёба прибавилась, теперь ношусь с работы на учёбу и с учёбы на работу, вся дико уставшая, замотанная и злая...Сама себя не понимаю, у меня плюс ко всему какая-то плаксивость появилась, чуть что - сразу слёзу текут...Видимо что-то типа адаптации, просто обычно учёба в сентябре начиналась, а сейчас хрен знает когда....Ну и грузить начали дипломом, отчётом по практике....уже надо думать что-то, думать-думать-думать....Напрягает....
А ещё у меня не топят в комнате, так холодно, а у родителей в комнате и на кухне топят....как всегда, блин...Хоть на работе тепло, сижу, греюсь...

12:58 

Среда - четверг- пятница

Эти 3 дня я где-то гуляла...Эка невидаль для последнего месяца...Так странно... Я в среду гуляла в парке одна и безумно радовалась, внутри всё так спокойно было, какая-то гармония, спокойствие...И мне было очень приятно в обществе себя....

В четверг надо было заплатить за универ и разобраться с непроставленным зачётом, заодно я подцепила Лёшу. который всё лето мечтал со мной увидеться, и поехали вместе...После пошли в кафе, отметили его прошедший ДР, я выпила 3 бокала вина и меня дико развезлооо, у меня кружилась голова и немного шатало, НО :-) Я пошла в книжный и каким-то чудесным образом накупила себе книиииижек ))) 4 штуки )))
Лёшенька забоялся пойти на "Последнее изгнание дьявола" поэтому потом пошли в кино на "Обитель зла 4". Я ни одну часть не смотрела, поэтому мне понравилось только то, что бодренький саундтрек пробуждал меня из сонного оцепенения от вина )))

В пятницу решила встретиться с Янкой :-) Она обнаружила очень милый сайт с украшениями ручной работы www.nechegonadet.ru/ и соблазнила меня на покупку пары украшений :-) Я, естественно, не устояла и купила кулончик с клевером и колечко с персиком :-)
Так как погода была очень клёвая, солнечная, тёплая, мы поехали гулять на Патрики и сидели грелись на солнышке и фоткались :-) Потом поехали в кино на "Последнее изгнание дьявола". Я так надеялась. что будет страшно, но было нефига не страшно, очень скучно, коротко и...кароче разочаровалась полностью...

Такие насыщенные дни у меня в последнее время редкость, чаще я просто не хочу ни с кем встречаться...И мне лучше одной...Это очень странно, почему так? Вот вроде клёвые 2 дня, я не одна, я с кем-то разговариваю, болтаю, но...такого вот ощущения радости нет...Сегодня после работы опять пойду в этот чудо парк и я знаю, что мне будет хорошо и спокойно...А планируемые встречи со знакомыми на этой неделе не приносят мне какого-либо предвкушения...Неужели я стану отшельником? Или я так привыкла быть одна, что мне стало так комфортнее?


Патрики :-)

Я :-)


Янка :-)





Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная