Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:02 

Пропустила день рождения своего дневничка, который был вчера. Да-да, уже 6 лет! И ничегошеньки не меняется у меня в жизни...Опять весна, опять хорошая погода, а гулять не с кем, потому что опять одна осталась. Совсем...Янка теперь общается с Наташкой, А Сашка с Настькой - я же пустое место. Ну ничего, ещё 3 недельки одна в универе поторчу, потом зачёты, экзамены, а летом работать...У меня сплошное повторение судьбы! Такое уже было, и не раз! То я в школе одна была, теперь в универе...опять ситуация с третьим лишним...и так как я её опять неправильно решила, осталась опять одна...На смену этому состоянию, по идее должно прийти что-то хорошее...А к своему одиночеству я уже привыкла, это для меня не что-то новое. Только вот весна, хорошая погода, солнце выводят меня из себя. Какая-то дурацкая необходимость гулять. Кому это нужно? Гулять не с кем, но вроде как дома в такую погоду сидеть просто невозможно, а одной гулять очень неуютно, но чаще всего приходится поступать именно так...

Есть правда Лёша - мальчик, который безумно влюблён в меня. Из универа. Так что я типа не совсем одинока, хотя он меня жутко бесит, но в то же время мне его очень жалко, и иногда я всё-таки соглашаюсь с ним куда-то пойти. Хорошо, что не пристаёт! Как он держиться с июня? Почти год аккуратно ухаживает...может, согласится быть мне другом? Хотя он мне нафик вообще не нужен, но так вроде хоть кто-то есть...

Пока искать новых друзей негде. Надо хотя бы на курсы идти, но сейчас это слишком невовремя - скоро экзамены и работа на 4 месяца...потом диплом и фсссёё....и вообще неизвестно, что будет. Некоторые всю жизнь одиноки...Не хотелось бы так. Хотя никто ж не верит, что я могу быть одна, без друзей! Я же общительная, позитивная, могу любого разговорить и найти тему для разговора, так почему же тогда у меня такой узкий круг общения? Потомцу что я никуда не хожу? А куда ходить? Сейчас одной гулять по залитым солнцем улочкам? И что? Кого я так найду? Иногда есть желание что-то менять, кого-то искать, а иногда оно пропадает...Надо ловить момент! А то я в своей депрессии так и останусь. Хотя такое впечатление, что вся моя никчёмная жизнь - одна сплошная депрессия...Почему в жизни всё неправильно? Почему бедный Лёша любит меня и надеется на что-то, а мне он даже самую малость несимпатичен? Почему мне лет с 11-ти судьба подсылает сотни таких вот влюблённых в меня мальчиков? Меня задолбало это повторение судьбы! Как я должна на этот раз разрешить эту ситуацию, чтобы она не повторялась? Ну как? Всем прошлым обожателем я честно объясняла, что могу только дружить, и они сами исчезали...А теперь что делать?

Скучаю по моей бывшей...Вот оно! Воплощение всего моего недолгого счастья. Тогда я и поверила в настоящего друга, во взаимную любовь, в сильные, безумные чувства и тд...поэтому и скучаю...Вчера чуть не написала в аське "Пойдём погуляем?" Потом с ужасом представила всё это...хотя...просто говорить не о чем с ней. Ну о фильмах, о книгах, об учёбе...можно попробовать, конечно. Но вряд ли она захочет поговорить , со мной по душам, или рассказать о своих проблемах..
Затрагивать прошлое бесполезно, хотя нам и есть о чм вспомнить...не знаю, стоит ли пробовать. Со временем я всё больше успокаиваюсь. Мне уже всё равно, что она год встречается с парнем, мне уже не важно....мне всё не так уж важно...Просто не хватает её. Уверена, что внутренне она не изменилась, а маски она одевать любит...вот бы выцепить её из её защитной оболочки...Прошло больше двух лет, должна же она простить меня и снова доверять? или нет? Скорпиончики на это не способны? Они будут всё помнить до скончания дней? Ну да ладно...пофиг...

17:39 

Весна 2010

Мой милый фото-дневник....очень оригинальная идея, когда писать нечего и не о чем. Когда не хочется писать. Но хочется выговорится. Поверьте мне на слово - сломать гармонию Весов это не хухры-мухры, это страшное дело! Это ходячее противоречие! Это тяжело...это невыносимо...но я с этим живу, а что поделать...Вот я сейчас...Возьмём меня год назад. Что видим? Я такая же, в таком же состоянии. Возьмём меня 2 года назад. Я такая же как и сейчас. Возьмём меня 3 года назад. О нет, не надо, тогда я была счастлива...ну или почти счастлива, так как конец близился. Хорошо. Возьмём меня 4 года назад. Март 2006. Я влюблена, счастлива и в душе легко и спокойно, и настолько легко, что ты чувствуешь крылья за спиной и паришь над миром, и всё тебе кажется чудесным и прекрасным...Я лишь смутно помню это состояние и всё ещё в полной уверенности, что это я. Хорошо. Возьмём меня 6 лет назад. Апрель 2004 - я начала вести этот дневник. Какая я? Такая же, как и сейчас. Ничего не изменилось! Вся моя жизнь минус 2 с половиной года счастья и любви. И ещё куда больше сломаная жизнь после, так как Весы оказались на грани выбора, узнали, что, оказывается можно выбирать! Выбирать между чем-то двумя. На этот раз между мальчиком и девочкой. А я никогда ничего выбрать не могла, а если я не могу выбрать из двух, я начинаю испытывать отвращение к этим двум вещам. И не хочу не первого, ни второго. Жалко, что на этот раз кроме этих двух позиций выбирать нечего. Остаются животные и растения. Всё человечество разделено на М и Ж. И выбрать невозможно...

Ну а какая я сейчас? Какая моя жизнь все эти 20 с лишним лет? Без друзей, без любимого человека, без поддержки, одна. Тотальное одиночество, осложнённое ненавистью со стороны мамы, её безумным желанием избавится от меня и в детстве и сейчас, вечные шрамы и переломы от её ласковых материнских прикосновений...

Моё нежелание действовать. Моя вечная "нехочуха". Ничего и никогда не хотела. И не хочу. Цели, планы, материальные вещи - я никогда этого не хотела. В списке желаний лишь любовь, друзья, поддержка...Но я ничего не делаю, не предпринимаю никаких шагов, чтобы найти друзей, любимого...Последние 2 года я просто ничего не хочу. И это вряд ли депрессия. И это не потеря смысла - нельзя потерять то, чего нет и не было. Это просто такая я. И это такая моя жизнь. И я ничего не хочу с ней делать, ничего не хочу менять. Отсутствие желаний. И катастрофическая лень, касаемая всего. Нет, многие, в том числе и мама правы - да, я ничтожество, да, я зря живу на этой земле, только продукты перевожу и деньги за зря трачу.Так странно...раньше я писала такие же слова о себе и по лицу текли слёзы, мне было обидно, я хотела быть нужной и хотела ЖИТЬ в этом мире, а не влачить своё жалкое существование. А сейчас это полное спокойствие. Печатая эти слова ощущаю лишь констатацию фактов. Да, я такая. И мне не внушили это. Я действительно такая.

У каждого своя судьба, своя жизнь. Все те испытания и страдания, которые выпали на мою жизнь, на мою судьбу, это всё моё. И я должна это пережить. Я же не искала свою Любимую. Она свалилась мне как снег на голову. При том, что я у судьбы просила любви, просила "влюбиться в мальчика", но я точно не просила и даже не думала о том, что хочу влюбиться вдевушку и любить её потом 3 года. Я же это не планировала. Значит кто-то это решил за меня? Случай? Да как угодно назовите, главное, что это не я себе такое "нашла".

А теперь я ни хочу ни мальчика ни девочку. И в кандидаты на любимого человека у меня нет никого. Потому что кто-то сломал меня тогда, и теперь я ничего не понимаю. Я не представляю себя ни с мальчиком ни с девочкой. И всё. Я в полнейшем тупике. Но чтобы моё желание сбылось, чтобы предпринимать ДЕЙСТВИЯ изначально надо выбрать! А я не могу. Не хочу. И пусть всё будет как будет!

Я устала от полусотни психологических книг, как изменить себя и свою жизнь, я их все прочла, но сподвигнуть меня к реальным ДЕЙСТВИЯМ не может никто.

Я бы могла записаться на курсы и попытаться найти там друзей, но я даже не знаю кем я хочу работать, какие курсы выбрать? Вообще все варианты отметаю. Теперь даже перспективу стать косметологом-стилистом-визажистом отметаю. Ничего не хочу. Заприте меня в каком-нибудь безлюдном архиве, дайте стопку бумаг и не трогайте меня. Платите хотя бы 7 тыс и всё. И я так буду жить, пока не свихнусь и окончательно не сойду с ума.

В данный момент у меня совсем опустились руки. Я устала. Возможно это просто МОМЕНТ, моё внутреннее состояние и настроение слишком часто меняется, и я это знаю, но....главные мои проблемы никуда не деваются. Они так и есть, они висят даже тогда, когда мне хорошо.

К тому же меня сейчас ничего не радует, я сама не могу понять чего же мне надо - я могу 2 недели подряд каждый день ходить куда-то с кем-то, в кино, на выставки, встречаться со всеми, кого я знаю, с более близкими знакомыми, могу смеяться, могу улыбаться и фотографироваться в весенних лучах, могу интересоваться кино, новыми выставками, книгами, хотеть записаться на разные курсы, покупать одежду, косметику, могу хотеть-хотеть-хотеть...Но при этом в душе чёрным комом лежит груз недовольствия, что всё не так, всё не то,всё это не приносит мне ни малейшей РАДОСТИ, хоть малейшего ощущения СЧАСТЬЯ. Всё не то....WRONG!!!! Прямо как в песни депешей...

Моё "я не знаю" достало всех, даже врачей! Я не знаю, мешается мне пломба или нет. Да, всё-таки мешается. Врач стачивает и спрашивает - "А теперь?" Я не знаю....-"Ну стало лучше или как было осталось?" Я не знаю...я не могу понять...вроде лучше, да! *встаю с кресла* Хотя нет, не лучше! *сажусь назад*
Даже я сама себя бешу этим иногда...

Вообщем я не знаю. Сейчас мне плохо везде - одной, в кругу знакомых, в универе, в магазине, в кино, с деньгами, без денег, в модном коротком ярком платье, в растянутом свитере....Всё не то, всё не так, меня ничего не радует...это не деперессия. Иначе меня надо сдать на изучение врачам - депрессия не может длиться 21 год! Это мой характер? Это я? Я не знаю. Я бываю разной. Могу быть позитивной, а могу просто рухнуть вниз и оказаться ВОТ ТАКОЙ...

17:01 

Новый Год 2010 :-)

Уррра! Всех с Новым Годом!!! :-) Вернулась из Форррэсты )).
Это самый красивый Новый Год, который я помню! )) Просто море снега, деревья в снегу, всё как в сказке просто!! )) Я валялась в сугробах каждый день просто до умопомрачения! Это было так, ТАК ЗДОРОВО!!! )))
А в ночь с 31 на 1, мало того, что было лунное затмение, так ещё и полнолуние. Но не простое полнолуние, а 13-ое в году. Его ещё называют "голубая луна". Так вы представляете!? В Новогоднюю ночь луна была действительно голубой!!! )))

Фотки прилагаются :-)












19:20 

О, Боже мой! И меня в ЭТО втянуло....

Да-да-да, и не смейтесь! )) Мне самой стыдно )) меня тоже втянуло в "Сумерки" :shy:
Причём я помню, как прошлой весной, когда у нас в группе все поголовно читали, сходили с ума и вообще было массовое безумие, я лишь вопросительно вскидывала брови и интересовалась - "Неужели действительно так затягивает? Но чем?" Девчонки читали на лекциях, вместо курсовой, кароче массовое бузумие просто было! А мне казалось, что это вообще что-то детское и фигня всякая...

Но перед выходом второй части Янка попросила хотя бы глянуть первый фильм, мол, чего мне стоит, "Просто посмотри!"- настаивала она! Ну я и "просто посмотрела"....блин...так понравилось. Я не знаю чем, но прям втянуло, всосало, то ли эта любовь такая мне знакома, то ли ещё что, но...На следущей день (в этот понедельник) пошла и купила первые 2 книги. С ужасом посмотрела какие они толстенные, но всё-таки решила ко второму фильму постараться прочесть...У меня вообще с книгами беда, я читаю оооочень медленно, и никогда меня ничто так не затягивало, как это...Боже! Первую я прочла за 6 часов, а вторую за одну ночь...Пииипееец!!! Почему так? Ведь написано примитивно, а не оторваться прям! И стыдно признаться что меня тоже в ЭТО засосало....уж извиняйте...

В итоге сейчас только вернулась из кинотеатра.)) Посмотрела вторую часть. Фильм хороший, но целый зал орущих малолеток "Эдвард, я тебя хочу" меня просто вывели из себя, все орали, рыдали, хлопали, пищали, кароче истерили. Это было невозможно, все билеты раскуплены были ещё заранее, просто массовая истерия...и я в ней...Хотя мне ж по фигу на Эдварда! )) Эдварда я не хочу! )) Мне Элис нравится )) Ну и Белла ничего )) Аммм...после фильма решила зайти в книжный, докупить 2 части, но там стояла целая толпа народа к кассе, прижимая к себе заветные толстенные книжки )) Прям массовое помешательство! Я вышла, и купила их в переходе...Фффух...ещё 2 книжки и меня отпустит...Но блин, ведь интересно так....

Да-да, давайте меня ещё на "Доктора Хауса" подсадите, или ещё на что-ниб! Я вот ни одной книжки ни прочла и ни одного фильма "Гарри Поттера" не посмотрела, эту истерию я мирно пережила, а вот эта накрыла с головой прям! :shy:

Прости меня, моя курсовая! Я тебя не начну делать, пока не дочитаю оставшиеся 1200 страниц... :-D

18:10 

А ещё сегодня день рождения у моей единственной бывшей девушки. Ура-ура всем скорпионам...обошлась двумя строчками - "С днём рождения. Поздравляю". Не желаю ей ничего, у неё и так всё хорошо - спит с парнями, они ей дарят дорогие подарки и всячески её обеспечивают, и жизнь у неё наладилась и всё прочее...Не, я не против, пусть будет счастлива! Просто как-то всё это немного странно, вот спишь с человеком 3 года, любишь его, а потом он становится тебе таким чужим, далёким и неприятным, что начинаешь сомневаться, были ли эти 3 года вообще, и была ли я так счастлива?....

19:44 

Пятница, 13-ое

Пятница оказалась очень позитивным и приятным днём! )) Так неожиданно...Решила выпихнуть себя из дома в универ на 2 пары, вроде получше себя чувствовать стала... ни на что не надеясь, поехала в универ. Пришла - все сидят парочками и болтают, ну ладно...села, уткнулась в мобильник...Тут вдруг Янка- "Ань, пошли сегодня в кино на "2012", а? " А на меня навалилась дохлость от болезни, насморк не прошёл, вообщем не очень хорошо себя чувствовала. В итоге я отказалась, говорю - нет, мне хреново...А Янка оставшиеся 2 пары продолжала меня уговаривать, и потом я всё-таки согласилась...

Фильм впечатляет своим размахом, съёмками, ну и конечно очень захватывает. Шёл, оказывается почти 3 часа, но это оказалось незаметным. Хотя начало скучноватое, всё-таки...Но такие разрушения, такой адреналин при просмотре...Ух! ))

Первую часть фильма валялась у Янки на коленях, а она перебирала мои волосы, было так приятно, тепло, но больше никаких чувств не вызывало у меня это...ффууух...

А вечером, бывшая ответила на поздравление, мы перекинулись парой слов, и она сказала "Сходим как-нить в кино"? Я на автомате ответила - да, сходим...
А теперь вот думаю - какого хрена? Я ж ведь не смогу...Ведь для неё это просто кино, а для меня...я ещё не до конца отошла от всего этого..

00:14 

Weekend

О дааа! Мои долгожданные выходные!!!
Началось всё с того, что у меня с утра жутко разболелось горло, и я поняла, что заболела....Горло было всё красное и жутко болело, ну да ладно, решила, наконец, заняться учёбой. Мне нужно к среде перевести 5 больших текстов по испанскому, но наша сумасшедшая испанка хочет, чтобы мы переводили их исключительно по "правильной схеме" и жестоко карает каждого, кто посмеет её ослушаться. Вообще, она очень своеобразная женщина, 40 лет проработала переводчиком на Мосфильме, была очень уважаема и т.д. Так вот эта милая женщина хочет, чтобы мы знали испанский лучше её...Эге, всенепременно! Я конечно не против хорошо знать испанский, но её методы....3,5 часа без перерыва занятий в универе так плюс ещё огроменное задание на дом, и это только начало, она всё нагружает и нагружает...
Так вот, сегодня следуя её правильной схеме перевода угрохала 5 с лишним часов на перевод ОДНОГО ТЕКСТА!!! :weep2: Я чуть не сдохла!!! Я никогда столько на учёбу не тратила времени, даже, когда всякие курсовые ваяла, а тут...с непривычки я чуть не сдохла! Хотя ещё, конечно, горло сильно болит - мешает, но всё же...
Ах да! Ещё ж 4 текста осталось перевести и 12 упражнений на время сделать....Просто не представляю, когда я это всё буду делать! А ещё уже пора курсовую начинать делать, и всякие отчёты и рефераты к зачётам, а у меня блин, один испанский чего стоит!!! Арррррррррр!!!! :depress:

17:48 

Решила пожалеть свой организм и пошла ему навстречу - осталась дома дня на 3, потому что разболелась капитально - насморк жуткий, всё рекой течёт без перерыва, слабость и прочая дохлость....И что я получила в ответ? 2 бессонные ночи...Ну вот какого хрена мне не спится?! Легла в 2-3, и провалялась до 9 утра без сна, потом до двух часов дня спала, и в итоге сейчас чувствую себя просто ужасно! Мне перестало помогать даже снотворное! Наверное, я к нему уже привыкла....может его больше надо пить? О-о-о-о.....мой любимый несговорчивый организмик....какого хрееенааа?????.........

15:22 

Сне-е-ег! :-)

Снег-снег-снег! :-) за окном идёт снег-снег-снег! :-) не первый уже, но ВТОРОЙ ПЕРВЫЙ СНЕГ! ))) чёт рановато в этом году! В прошлом ближе к декабрю шёл. А сейчас я ещё даже не позаботилась о новом пуховике и сапогах зимних... Надо срочно покупать!

18:03 

Вопрос!

А кто-нибудь читал книжку Флэгг Фэнни <Жареные зеленые помидоры в кафе "Полустанок">
И как вам? Хочу прочитать! :-) а потом фильм посмотрю!


Прочитала! :-) Действительно очень добрая и милая книжка! С начала до середины было очень интересно читать, так забавно написано, местами сидела хихикала :-) потом немного подустала следить за судьбами всех этих людей, ну а под конец грустно конечно...И неужели бывает такая любовь? Одна на всю жизнь? :-)


Посмотрела фильм! )) Если в общем и целом, то фильм понравился! Но меня ещё с самого начала задела несостыковочка с оригиналом - как так Руфь была влюблена в Бадди? Чё за такое? Мне наоборот понравилось, что Руфь появилась тогда, когда умер Бадди. И там ещё фраза была, что "Бог никогда не закроёт дверь в твоей жизни, пока не откроет новую". Так что это не понравилось. А так, очень даже )) актёры хорошо подобраны, многое опустили, оставив 2 сюжетные линии...Идёт почти 3 часа ))
запись создана: 30.10.2009 в 19:53

00:03 

День Рождения

Никогда не любила свой ДР! Сколько себя помню...даже в детстве не любила его! Перед ДР всегда нет сил, жуткое настроение и прочая фигня! Мдэ...а ведь мне уже 21! Скоро уже 30! А потом вообще на пенсию, и жизнь прошла нафиг! :-( Грустно. И плохо. И ничего не хочется. Как всегда...

17:12 

Лето-Счастье-Я :-)

Писать что-либо лень...отлично отдохнула 2 недели в доме отдыха, мыслей нет никаких, только чувство счастья и лёгкости, никаких мыслей абсолютно, м-м-м-м...:-)
Так что выложу парочку счастливых фоток :-)








00:03 

Странно даже...мой дневник превратился в сплошную фотогаллерею...Когда мне плохо, то я пишу сюда, жалуюсь, по большому счёту, а когда мне хорошо, я стараюсь ценить то, что у меня есть в данный момент и радоваться жизни, я просто выкладываю фото. Без слов. Как-то так...

23:58 

фотки ДО стрижки и ПОСЛЕ :-)

Фото "ДО"



без чёлки



Фото "ПОСЛЕ"






01:50 

Сейчас вот ещё подумала, что скорей всего моя безумная страсть к косметике как-то связана с желанием рисовать...нет-нет, я не как все нормальные девушки люблю косметику, я люблю её извращённым образом! :-) Например, у меня сейчас 17 блесков для губ. Разных цветов и текстур...и вот я могу часами сидеть, намазав их на запястье и изучать их текстуру, оттенок, способность отражать цвет...тоже самое с тенями для глаз-я намазываю их на руки, изучаю...Всякие крема для тела, легчайшие флюиды, гели, молочко, муссы, пенки...меня привлекают их текстуры, как они разтекаются/размазываются по коже...Мне так нравится сидеть в этом всём и изуча-ать...:-) 3 полки ломятся от всевозможных баночек и тюбиков! При этом я могу спокойно выйти из дома, не воспользовавшись ничем из этого всего! Я просто обожаю всё это изучать, растирать по коже, чувствовать...:-)

14:42 

"И снова здравствуйте!"

Мдэ....опять 25....Я каким-то макаром умудрилась заболеть! Хотя вчера чувствовала себя хорошо, и с пятницы вообще из дома нос не высовывала! А сегодня просыпаюсь- и бац! Горло жутко болит, всё красное, температура, хреново...За окном грудусов 9 и дождь с ветром....в универе 6 пар до 10 вечера...Я тихонько так решила сегодня остаться дома и поболеть...Но не тут-то было! Мама ворвалась ко мне в комнату с подозрительным "Ты чё ещё не встала?! А?! Ты ЗАБОЛЕЛА?!"
Я ответила, что мне плохо, но голос такой хриплый был, что не реально скрыть тот факт, что я вся больная нахрен...Ну и всё....и па-не-слааась....Полтора часа выслушивала её ор со швырянием в меня разных больных предметов, и куча милых фраз, опять всё из той же оперы- "Чтоб через час тебя дома не было! Не вздумай меня заразить - сразу убью!" "А ты не думала отравиться? Так дешевле и проще! Кому ты вообще нужна? А мы с папой на твои лекарства кучу денег тратим, ты подумай, а? Облегчи нам жизнь! "Да тебе даже пойти не к кому, не друзей, не любимого человека нет! А ты задумайся почему? Что ты за ничтожество такое?!"

Ну и так далее в том же духе. Я наизусть знаю все её коронные фразы...Лет с 5-ти...Нич-ч-чего не меняется. Только раньше меня не выкидывали за шкирку из квартиры, в которой я официально прописана...А теперь чуть что - и на лестничную клетку как котёнка за шкирку...В 20 лет...
В итоге она свалила на "работу" на прощание проорав "Чтоб я тебя вечером здесь не видела. Вали куда хочешь, иначе я ночью тебя убью. Дождусь, пока ты заснёшь и убью"
Очень мило....и болей после этого...Можно, конечно к бабушке свалить, но у неё дико холодно, она в куртке спит, а я тут вся больная нафиг...Да ещё и учёба...столько всего пропущу, если к бабушке уеду...
Почему она меня так ненавидит? Ну за что? С детства ведь так....И 3-х месячную меня об стену швыряла, когда я плакала...И всю последующую мою жизнь так...
И все эти годы папа как-то старался меня защищать от неё, но в последние года 2 ему надоело, ему всё надоело и он теперь говорит- "Разбирайтесь сами" Потому что боиться....Хотя нет, ему просто неудобно, некомфортно ездить на работу из Зеленограда, где он прописан и жил раньше. А мама, чуть что он меня защищает, выгоняет и его туда.А ему неохота, ему здесь удобно, бля....

Не знаю, что делать....судиться с ней? Отвоёвывать свою долю квартиры? Обратиться куда-то за помощью? Я ж не могу заработать даже на съёмную квартиру! В Москве цены нереальные! Да и учусь я на дневном, не хочу бросать учёбу...Я не знаю, что мне делать, живу в вечном аду...Может, это карма моя такая и мне надо её отработать? Я не знаю, что делать...Я ж одна, и это правда. Ни друзей, ни любимой...ни-ко-го...а самой так тяжело со всем этим бороться! Бля...

01:09 

Осень...

Просто осень. И мне просто холодно...

22:00 

Вернулась с Кипра :-)




















00:06 

Моя жизнь

Впринципе, вся моя жизнь и состоит, состояла из одиночества (порой тотального) , нападок со стороны мамы и прочего...было всего 2.5 года, когда я была счастлива...И по-настоящему жила, как все нормальные люди.
Да, это Настя. Моя девушка. Моя первая девушка. И мой друг. Мой первый друг...Как раз появилась она в начале 11 класса, я её знала до этого...)) Забавная история.))
Мы с детства жили в двух соседних домах, гуляли с общими друзьями, я знала о её существовании, но мы друг друга терпеть не могли почему-то, я её просто не переваривала, и она меня тоже. Если вдруг и гуляли вместе пару раз, то постоянно ссорились. А потом, так вышло, что в последнем классе она решила перевестись в нашу школу.
Вот и получилось, что мы как будто познакомились заново. Если учесть, что она Скорпиошкин, то быстро просканировав наш ужасный класс, на сближение ни с кем она не пошла, всегда одна была. Ну и я. Всеми отвергнутая. Отличная парочка, блин...Но не в этом дело...Мы очень быстро сдружились. Буквально за 2 месяца роднее её у меня просто не стало никого. Каждый день вместе в школе, слушали музыку, потом дома болтали по телефону по 4 часа, рассказывая при этом всю свою жизнь друг другу...Она интересовалась мной. ОНА ИНТЕРЕСОВАЛАСЬ МНОЙ. Для меня тогда это было чем-то сверхестественным, просто нереальным...Я рассказывала ей всё. Даже то, что никому никогда не рассказывала никогда. Какие-то давние сны, ситуации, всё то, накопившееся, что было за мои 17 лет...всё-всё...Она тоже рассказывала мне всё. Выворачивала всю свою душу наизнанку....и это скорпион...Мы так быстро доверились друг другу, что через 2 месяца она знала обо мне абсолютно всё. Ровно столько, сколько знала о себе я сама....
Так у меня появился мой первый ДРУГ....Я была на седьмом небе от счастья, я так любила её, как человека, как...
Очень скоро я всё чаще оказывалась у неё на коленях, она обнимала меня, утешала. Делала то, что никогда со мной никто не делал. Потому что мама у меня...только била меня всё время, и никогда не пыталась меня обнять, или что-либо ещё...
Потом мы валялись в снегу, всё чаще лежали вместе, просто прижавшись к друг другу...нам так хорошо было вместе...
А в начале апреля она вдруг стала для меня...любимой....моей...девушкой...

18:23 

Пока была у бабушки, нашла на холодильнике магнитик из моего детства, года этак 90-ого ))
качество не очень, но сам факт! ))


Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная