• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:31 

Собрание по практике

О да! Собрание по практике! Это был лишь повод поехать в институт...) нам просто выдали книжечки...а потом, а па-ато-ом, мы пошли всемером с девчонками пить во Friday's...поводов было оч много, поэтому пили за всё сразу )) сначала были милые коктейльчики с текилой, потом пошла чисто текила и Б-52...мдэ...как я доехала до дома, я не знаю. Это далось мне с ба-а-альшим трудом! Прилагая кучу усилий выпихнула себя на ботаническом, и теперь я дома. Слава Богу, я пришла! )) кароче сессия закрыта вся на отлично, я сейчас всё ещё очень пьяная, но счастливая! ))

01:30 

"Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось...рисовать твои руки.."

Ох-х...:-) рисовать мне всегда хотелось! Ещё с детства! Но все были дети как дети с милыми рисунками, а моими можно было только пугать людей - какие-то кривые звери-мутанты, люди с уродливо непропорциональными руками и прочий ужас! В школе у меня по рисованию всегда было 2 или 3, но я всё равно всегда любила рисовать, но ничего красивого или хотя бы нормального у меня никогда не получалось. В итоге после 8 класса я выкинула все краски-кисти и успокоилась. Но всегда, когда я оказываюсь на природе, меня безумно тянет сесть на травку и рисовать закат, реку, травку...Хех! :-) вспомнила, как на втором курсе препод орал на меня за схему морского порта и шлюза для рек Волга-Москва. Типа как так можно рисовать?! Не, ну а что? Нарисовала правильно, но как сумела! :-) А ещё непреодолимое желание рисовать у меня появилось года 2 назад, когда я влюбилась в официантку в доме отдыха, и мне так хотелось "рисовать её руки", и все образы из головы-её улыбку, взгляд...

И вот уже недели 3 меня безумно тянет рисовать! И я не выдержала! ) всё, что у меня было - это 3 коробки цветных карандашей (которые я всё детство безумно не любила) и белая бумага для печати :-) Сидела часа 2 и рисовала. :-) Такой позитив! Даже отвлеклась от боли! (от боли физической-жутко болят кости лица уже месяц с лишним). Почему-то хотелось рисовать ангелов в джинсах и с крыльями :-) и каких-то цветных фей-бабочек. :-) хе-хе! :-) это очень смахивает на рисунки 5-ти летней девочки, но это не столь важно! Главное, что я улыбалась! :-) а на душе было так легко и светло! :-)

02:46 

"Вавилон"

Так и не поняла до конца чем так зачаровывает меня этот фильм, но вот уже в 3-й раз смотрю не отрывая глаз...в нём есть что-то такое особенное...то ли чарующая музыка, то ли то, как снят фильм...Для меня от него веет каким-то спокойствием...и нравятся эти переплетённые 3 сюжетные линии...в этом фильме есть что-то волшебное, но не пойму что именно. Обожаю его! После него всё время сижу, погружаясь в эту мелодию из титров конечных...и никаких мыслей...я где-то витаю...

03:03 

Пауло Коэльо. "Победитель остаётся один"

Только что дочитала. ) мучала её почти неделю. Совершенно не свойственная для Коэльо. Там есть всё - и детектив, и триллер, 6 убийств, Каннский фестиваль...Местами было очень скучно и нудно читать, а порой очень интересно. Понравилась второплановая любовь модели и её модельера-фотографа. Модельер эта, девушка. :-) Порадовало. Ну и по ощущениям очень мне подходит на данный момент, что "я не вернусь, даже если ты будешь ползать передо мной". Как быстро можно осознать, что нет смысла больше возвращать прошлое...и да, ещё один момент! :-) Появилось желание придти к ней, подойти вплотную, приставить пистолет ей к сердцу и выстрелить. А потом ещё контрольный в голову! ) о да...я - великий маньяг! :-D

18:31 

Чтение

"Самый надёжный способ избавиться от стресса - хорошая книга. Она действует быстрее, чем музыка, чашка чая или прогулка, обнаружили исследователи из университета Сассекса (Великобритания). В своём эксперименте они доказали, что для нормализации пульса и релаксации достаточно всего 6 минут чтения - это уменьшает уровень стресса на 68%. Для сравнения: музыка снижала стресс на 61%, чай и кофе - на 54%, прогулка - на 42%. Наименее эффективными оказались видеоигры: они уменьшали стресс всего на 21%, а пульс до исходного уровня так и не опускался. Авторы исследования считают: неважно, что читать, главное - погрузиться в процесс и включить воображение."

Вот сижу, заставляю себя хоть немного почитать. Сначала почти через силу, потому что не хочется НИЧЕГО, потом уже самой интересно становится...И правда ведь - спокойнее как-то стало! На сердце уже не так тяжело, это уже радует! Всякие мысли и, особенно, образы "как она там с парнем, что он с ней делает и куда" стараюсь гнать из головы. Больно, конечно...Но это всего лишь чувство собственничества и, может, ревность к тому, что у неё всё хорошо? Но я сажусь, и терпеливо себе объясняю - <Всё, девочка моя, вы расстались полтора года назад, ты жила и справлялась со всем всё это нелёгкое время БЕЗ НЕЁ, и тебя уже не должно волновать где она и с кем. У каждого своя судьба. И это её жизнь. А свою судьбу ты делаешь себе сама, поэтому, давай, Солнышко моё, вставай, не кисни! Всё ж в твоих руках! И судьба тебе тоже подарит счастье, иначе же не может быть!> Правда, если я себя очень плохо вела в прошлой жизни то в этой меня могут всего лишить...Но это не факт...


14:16 

Я давно пообещала себе никогда никуда не лезть и не знать, как она там, что у неё в жизни происходит...я себя ограждала от этого, хотя, конечно, предпологала, что всякое может быть...А вчера как-то так вышло, мне не хватало сил вновь ставить точку, просто не хватало доводов...Ну и я полезла...куда не надо...В итоге ознакомилась с какими мужиками она спит, кто её, и куда её...где была, что делала, с кем тусила...где отдыхала...С одной стороны я как-то вконец мобилизировалась и решила, что ВСЁ. А с другой стороны, всю ночь снились её мужики и она...а проснулась с жуткой болью и тяжестью в сердце, и слезами на глазах....Не, ну чё за нах?! Почему я так сломала себе всю жизнь из-за неё?! Я не говорю, что это она мне всю жизнь сломала, к чему тут обвинения? Каждый сам хозяин своей жизни...Дикое состояние....Похожее на то, как в самом начале было...Просто а что я? Я вся больная, я не вылезаю от врачей...я...я просто не живу даже...Я всю жизнь только мучаюсь, не могу больше...сил на позитивное мышление и желание двигаться вперёд нет, их не осталось...я боюсь....я не знаю что будет со мной дальше...я вчера весь день и вечер рыдала, сегодня с утра опять...я не могу, меня выворачивает наизнанку...

20:43 

Время всё менять ))


19:27 

Продолжение идеального утра...

Я даже и подумать не могла, что всё так закончится...Как будто кто-то не хочет, чтобы я отпустила прошлое, поставила точку...я даже не ожидала...
СМС. Просто смс. Просто смс от бывшей девушки. Просто сейчас. В моё идеальное утро. Спустя 2 месяца с тех пор как я объяснила себе, что всё. Всё. Прошло 18 месяцев с тех пор, как мы официально расстались, и не стоит больше мне писать ей, узнавать, как она там. Не стоит. Я осознала. Я замолчала. Все эти 2 месяца я работала над собой, я спокойно жила...Но нет. Теперь она написала. Ей хочется просто поговорить "ни о чём", потому что у неё плохое настроение, а со мной ей "как-то спокойно". СМС. Доля секунды и моё сердце взрывается и начинает бешено колотиться. Руки беспомощно трясутся. Нет...зачем ты опять меня мучаешь? Почему сейчас? Нет, стой! Перестань мне писать! Что за поток смс от тебя? Стой!
Бац - и всё стёрлось! Не было никакого утра. Как будто это испытание. Так бывает! Вот ты принимаешь решение оставить прошлое, а оно специально настигает тебя! Это проверка? Чтож, я выдержу...пусть и будет потрачено куча нервов...Я решила поставить точку, больше никаких запятых! Но чёрт! Как же больно....Откуда это волна боли в сердце? Почему?!

16:40 

Идеальное летнее утро...

Идеальное летнее утро....Ты просыпаешься в пол-второго под шум дождя и завывание ветра...потягиваешься и сонно улыбаешься...в квартире тихо - никого нет и никто не помешает и никто не испортит это утро...не смотря на похолодание, в квартире ещё душно - идёшь босиком на кухню в одной шёлковой маечке, делаешь себе офигительно вкусный кофе...И с каждым глотком ты улыбаешься и понимаешь, что:

1) Ты сдала всю сессию на отлично ))
2) Твоя зачётка будет сама ездить на экзамены до 6 июля с другим человеком ))
3) Наконец появилось ощущение гармонии в душе, а что может быть лучше?!
4) Одиночество? Неет...)) приятная компания с самим собой...
5) Твоё тело идеально - загорелое, подтянутое...и похудевшее на целых 18 кг с прошлого лета...

От накатывающего удовольствия разбегаются куча мурашек по всему телу, каждый глоток нежно погружает тебя в какое-то блаженство...Счастье? И что для этого надо? Ты сама и покой в душе...И никаких метаний по поводу поиска себе второй половинки - ты точно знаешь, что твоя идеальная половинка уже на пути к тебе и ты тихо наслаждаешься приятным ожиданием, точно зная, что всё будет, и не беспокоясь ни о чём....
Улыбка самой себе...покой...умиротворённость...)) м-м-м...не передать словами...
И главное - я не жду кого-то, кто придёт и сделает меня счастливой! Я сама делаю себя счастливой и готова поделится своим счастьем с другим...я не жду ни от кого, что с ним я буду счастлива, это главное...Непередаваемое ощущение полноты внутри тебя, любви ко всем...и я готова дарить её каждому, улыбаться на улице каждому...И всё меняется вокруг, когда ты обретаешь гармонию с СОБОЙ...


19:01 

А вот я со стрижкой когда-то год назад! ))


17:40 

Фотки ))

Решила выложить пару фоток из последнего. )) Весна, однако ж! ))

это мы с Сашкой прогуливаем лекцию ) Я-слева



Просто я ))








00:39 

Я никогда в своей жизни не перечитываю книги. Даже те, которые меня очень зацепили! Я всегда отдаю их кому-нибудь почитать. Причём безвозвратно. Тогда почему мне так хочется "перечитать" свою прошлую жизнь? Я это уже читала. А в новый эпилог, типа как у Вишневского, в "Одиночестве в сети" я не верю. Меня устраивает такой конец. Пожалуй, лучше пойти и купить новую книгу. Я всегда радуюсь, когда покупаю что-нибудь новое...однозначно решила для себя-я не хочу возвращать прошлое. И пусть, мне очень тяжело одной, но я лучше почитаю пока...но не стану возвращать прошлое. Не-а...ни за что! Я сама со всем справлюсь. Я сильная. Я выдержу всё! Сама. Одна.

16:59 

И вообще, чёт я не помню, чтобы я так болела сильно...давно не болела так сильно...Так хреново, я только лежать могу...и то, даже когда лежишь, всё равно плохо...А в понедельник надо позарез в универ...И я лечусь уже 4 дня, а нифига ничё не лечится...я так не могу...и всем, всем-всем-всем пофигу...Боже, как же тяжело...так тяжело одной, Боже мой, как же тяжелооо!!! Тяжело со всем одной справляться, я так не могу больше, я совсем одна...и всегда была одна...за исключением тех двух с половиной года...

"И плачет от того, что знает...как хорошо бывает..."

Зачем тогда мне надо было показывать, что такое счастье? И что это значит быть нужной кому-то? И что это такое, когда ТАК СИЛЬНО любят тебя...ЗАЧЕМ?! Куда деваться от этой боли и этого давящего одиночества? Я хочу к ней...я хочу к той, кем она была тогда...не сейчас...

01:20 

Дружба?...

Вот сейчас что-то задумалась...а я ведь всегда так истерично отметала вариант дружбы с Настей...Просто с ума сходила от одной только мысли, что это возможно...было так больно до безумия просто! Особенно тогда, когда она писала, что не хочет терять меня совсем, что хочет ОБЩАТЬСЯ...Я, конечно, истерила конкретно, кричала, что никогда! Никогда не буду тебе другом! Ну просто я не могла представить, что буду слушать, как она знакомиться с кем-то, или нашла себе парня, не дай Бог...
Были даже такие моменты, что если я узнавала, что она была в кино, меня начинало так трясти, я рыдала, я могла весь день рыдать...я так ревновала, мне так было больно...Я же собственница...да даже спустя год я не могла пожелать ей искренне счастья...ну не могла...зная, что она может быть с кем-то другим...какая нафиг дружба при таком моём отношении? Я до ужаса и сейчас-то боюсь узнать что-то о том, нашла ли она себе кого-нибудь, нашла ли новых друзей и так далее...
Но сейчас мы как-то так спокойно общаемся по смс...Я не предъявляю ей претензий, она не злиться на меня...Она говорит, что я "единственная, кому она может рассказать всё". Да и для меня она одна, кто знает обо мне абсолютно ВСЁ до мельчайших подробностей...и как-то так вышло, что и она впервые открылась и доверила мне всё, абсолютно всё...ну, правда, я подорвала её доверие, но дело не в этом, а в том, что такого человека у меня больше нет, который так знал бы меня. Она нужна мне. Она знает, чего я хочу, она знает меня полностью и может сказать именно то, что надо, а не говорить пустые банальные слова...Да и я, я знаю все её заморочки и могу понять её...Она всегда говорила, и говорит, что кроме меня она так никому не доверялась, я тоже...я тоже никому так не открывалась...
И стоит ли терять это всё? Я вот сейчас думаю...стоит ли? Я не смогу перебороть эти мои низменные собственнические замашки по поводу неё...не смогу принять тот факт, если она будет счастлива не со мной, а с кем-то другим...Т.е. дружбы не выйдет. Я буду умирать от боли, я знаю...Но я всегда беспокоюсь за неё, я хочу ей чем-то помочь, она мне не безразлична...И бывают такие моменты, когда мне нужна только она и больше никто. И только ей я хочу написать...

Тем более, мы почти 3 года были вместе, и родней неё у меня никого не было. Да и никогда не было в жизни...Т.е. она была моим самым дорогим и близким человеком...
Но начинали мы с дружбы. Сначала 5 месяцев просто дружили. Причём так стремительно, я почти сразу стала выкладывать ей всю мою жизнь, вплоть до интимных переживаний, каких-то своих тайных мыслях...Даже рассказывала о себе в возрасте трёх лет! :)

Она была необычайно объективна, и могла спокойно указать мне на мои недостатки, или то, что мне следовало бы исправить...Я это всё всегда в штыки принимала, но в итоге сама всегда приходила к выводу, то она была права...

Всё так запутано...я не могу понять, что же делать со всем этим?

19:06 

День рождения моего дневничка!

Да-да! Только вспомнила! 2 апреля. 2004 год. Первая запись...Моему дневничку 5 лет! :-) Юбилей прям маленький...Да, я тогда ещё была маленькой, глупенькой 15-ти летней девочкой. Писала капслоком всякие позитивно-необоснованные глупости. При чём всё самое серьёзное и личное писала в простой тетрадке...и там было много умных мыслей. А в он-лайн дайрике какой-то бред...мне тогда казалось, что как так писать что-то личное туда, где прочитают это другие люди? И что они подумают обо мне? Как же так?! Потом ещё столько же я думала как написать, что у меня теперь девушка. Что подумают те, кто это читает?! Ай-яй-яй...Всего 17 страниц он-лайн дневника за 5 лет...и 4 толстые тетрадки...
Сейчас перечитала кое-что с 2006 по 2008 год....Нашла столько Настькиных комментов...два её дайрика. Два ника...Я ж не занималась тем, чтобы стирать её комментарии, я о них и забыла...а они там есть...почти в каждой записи...Пусть будут. Это моя жизнь. Мой дневник....Пять лет на дайриках...Ура!...

00:23 

Откопала....

Пишет Mein Traum:
17.10.2006 в 16:02


EVANESCENT-GIRL

Девочка моя, Солнышко, я тебя очень-очень люблю! :heart: И благодарна тебе просто за то, что ты есть..что ты со мной.. :kiss: люблю..... :inlove:

URL комментария

19:12 

Вот она я...Снова "девочка"...Отросла короткая стрижка, отросла чёлка...Похудела на 17 кг с прошлой весны...как-то само собой так вышло, что похудела. Не сидела на диете, не делала никаких упражнений...просто так...
Да и стриглась я только для того, чтобы меня "узнавали", а то как жеж так...никто и не узнает...Ну а потом поняла, что это совсем не моё...хочу длинные волосы, хочу нормально краситься каждый день, хочу быть собой и ниибёт...Кому надо-тот узнает...



00:26 

И ещё....бляяя....зачем я это делаю?!

Пишет Mein Traum:
25.10.2006 в 20:56


Зая...

Я люблю тебя..

Я тебя очень люблю.. Только ты помогаешь мне..только ты способна вернуть меня к жизни..только ради тебя стоит жить....я живу ради того, что бы быть с тобой... я люблю тебя...



п.с. как жаль, что я не идеальна.. :(

URL комментария

01:52 

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не
иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве.
Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне
бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест
чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы
не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
запись создана: 22.11.2008 в 23:05

00:05 

Купила "магию космо", читаю гороскоп на апрель. Весы. "В первой половине апреля возможна случайная встреча с прежним возлюбленным. Некоторые Весы могут восстановить прерванные ранее отношения"
Перечитала 3 раза. Задумалась...

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная