13:30 

Meteo
Слишком много мыслей...слишком...Больше всего люблю вести внутренний монолог в метро, закрывая глаза, или когда иду куда-то...Хорошо, что у меня есть я...и хорошо, что мы дружим и поддерживаем друг друга. Не осуждаем, и не виним, а просто разговариваем...И я это ценю. Не могу назвать это гармонией, но у меня так всегда было, ещё с самого раннего детства, моя лучшая подружка - это я сама...И пусть так и остаётся.

Если прошло 3 года, а я всё ещё думаю о бывших отношениях, то значит здесь что-то не так, наверное они не были завершены морально, либо я ещё не до конца извлекла все уроки. Я верю в то, что всё не просто так, а для чего-то. Значит я ещё не всё поняла. Возможно что-то сидит в глубине меня и я не могу это вытащить...какие-то низменные чувства типа злости, обиды, зависти? Почему я считаю, что ей хорошо, а мне плохо? У каждого же своя жизнь, своя судьба и свои задачи. Каждый приходит в этот мир со своей миссией, и очень глупо считать, что если я мыкаюсь тут одна 3 года в поисках себя, а она нашла себе парня, то мне хуже чем ей. Но это не так. Я ищу себя, мне на это выделено время, я не рвусь сейчас к новым отношениям и это не порча и не депрессия, это для чего-то нужно, всё же не просто так. значит ещё не время. Значит я ещё не осознала и не изменила всё то, что должна. А я знаю, что это, и я знаю, что иной раз мне удаётся, но я скатываюсь и приходится начинать всё с начала.
Во мне всё ещё остаётся самое главное - моё желание владеть, моё собственничество, мои капризы, мои жалобы...Мой вечный поиск внимания со стороны... Я была в шоке. когда наткнулась на книгу Лиз Бурбо http://lib.rus.ec/b/71816 а особенно прочитав ТРЕТЬЮ главу ПОЛНОСТЬЮ ПРО СЕБЯ...Всё слово в слово, но особенно я вздрагивала на тех местах, в которых не могла признаться сама себе, но это было правдой...
Особенно меня пробило током от вот этого «Такой человек любит изображать независимого и рассказывать всем, кто пожелает его слушать, что ему очень хорошо одному и что никто ему больше не нужен.»
Да, вот так...когда изредка общаемся с бывшей по аське, я вру ей с три короба о том какая я независимая и мне никто не нужен, я могу всё сама и тд....
Ну о следующем я и так знала, о том что такие люди часто болеют, надеясь привлечь к себе внимание, получить ласку и заботу...О да. Я это знала ещё раньше, но как не объясняла себе. что наоборот вызываю злость и негодование у окружающих своими вечными болезнями, видимо это идёт глубоко и не слушает меня. И чувствуя недостаток, или же полное отсутствие внимания со стороны окружающих я тут же заболеваю. Вот и сейчас я тоже заболела...Но ничего, кроме злости от мамы и потрачённой зарплаты на лекарства не получила...Офигенная книжка, нгадо ещё её перечитать и изучить...
Хотя вот помню, год назад купила книжку про болезни, откуда они берутся и для чего, прочла 2 главы, соглашаясь со всеми причинами, зачем мне нужны болезни, и после фразы "Ну а если вы хотите положить этому конец и избавиться от всех болезней, то переёдём к следующей главе" я захлопнула книжку. и отложила её. Я не хотела. Сама не хотела....А сейчас хочу. Это, блин, слишком накладно и совершенно мне сейчас не нужно, особенно когда сейчас НЕТ ДЕНЕГ ВООБЩЕ у нас в семье, а мою зарплату хищно растаскивает мама, и я не могу ей не отдать, тут слишком много всего замешано, а главное - жильё...Иначе я окажусь на улице. но не это важно, просто вот приходит момент и ты говоришь "Эй, стоп! Хватит...Нафиг это тебе?" И я соглашаюсь...и готова изменить для начала хотя бы это.

URL
Комментирование для вас недоступно.
Для того, чтобы получить возможность комментировать, авторизуйтесь:
 
РегистрацияЗабыли пароль?

Never give up - it's such a wonderful life! :)

главная