Сижу и думаю, как я изменилась за почти 10 лет. Ну ладно, за 9. Все-таки в 16 я была ещё ребенком и ничего не знала о жизни. Хотя я и сейчас ребёнок. Что мне в себе тогда нравилось, так это то, что я могла доолго выяснять отношения. И не обижаться. Я могла часа три рассказывать что не так и почему. Приходить, бросать сумку в угол и говорить. Обо всём. Сейчас я веду себя смешно - играю в молчанку или просто отстраняюсь. Не знаю даже, что лучше. Вообще тяжело. Это, наверное, не «люди вокруг такие», а я такая. И мне не следует подпускать кого-то ближе. Потому что мне срывает башню и я становлюсь невменяема. Абсолютно. На грани абсурда. Это тяжело. Это очень тяжело. Просто одно дело, когда тебе 16- всё круто, никакой боли, никаких последствий - твори, что хочешь, никакого опыта, всё такое новое и интересное. А сейчас сплошной опыт, блин. «Не делай так, ты же помнишь» или «Не вздумай это сказать, ты с ума сошла?» а я может хочууу сказааать...прям сейчас...и да, я конечно потом пожалею, но...это вечное одёргивание себя достаёт. Я злюсь на себя, в первую очередь. Типа «остань ты от меня». Работать. И никаких людей. Так лучше. Или пусть будет кто-нибудь скучный, до которого мне не будет дела - есть он, или нет его, болеет или нет. Да плевать, честно. Выздоровеет. Все выздоравливают. Кино? Отлично. Кино. Какая милая суббота. Такая скучная, но я же не дома. Я гуляю. Отличные выходные. И сердце молчит. Нет его. Не болит и не бьётся. Я не знаю, что мне делать. Я не могу себя контролировать. Раньше я как-то верила людям. Сейчас совсем нет. И меня задолбали сны. Я от них сама не своя просыпаюсь утром. Хочу спать крепко и без снов. И хочу снова верить людям. Или не стоит? Слова такие смешные. И нихрена не значат. Особенно смешно читать что-либо, спустя годы. Ага, «я тебя никогда не оставлю» конечно же никогда, что ты...и всё прочее, в том же духе. Это может звучать как проклятие только если. Например, «я всегда буду с тобой» нет, спасибо, не надо. Реально как проклятие. Ладно, хорошо....мне просто страшно. Не думала, что будет страшно. Обычно мне всё равно. И обратной дороги нет уже. А я продолжу ныть и требовать внимания. Искреннего, а не потому что я попросила. Скорее бы на работу.
