всё еще жива

---

живой

---

Зашла в дневник уточнить даты операций на челюсть, так мило, что он еще есть и в нем можно найти что то полезное 😀

---

Про принятие людей

Раз уж я тут внезапная такая с новостями о себе, так вот, рассказываю
Что изменилось во мне? Мне кажется, я познала одну очень крутую вещь - принятие людей такими, какие они есть. Абсолютное, полное принятие человека. Искреннее принятие, которое идёт изнутри. Не самообман, мол «да, я принимаю тебя таким, какой ты есть», а на самом деле, внутри без противоречий. С его изменениями в жизни и прочим. Раньше я постоянно была недовольна другими, например «Ой, ты вечно играешь в комп игры, а как же я? Вот кто важнее, неужели игры?» Естественно я кушала мозг человеку, были ссоры, но принять я это не могла. Я думаю, тут было эго замешано по большей части....А попробовать понять, что человек так расслабляется, отдыхает и уходит от проблем, я даже не думала этого делать....И, вообщем, я прочувствовала непринятие меня за эти 2 года, да, у меня довольно резко изменилась жизнь, и даже такое незначительное, как режим сна, то есть я сплю днем...И как немногие близкие люди просто постоянно говорили, что так жить нельзя, надо вот жить как все, и конечно прикрывались заботой обо мне. Но это простое непринятие человека по сути. Поэтому я всем рассказала единственную правильную вещь на тот момент - «не нравится что-то во мне? Давай тогда прекратим общение»
И да, отвалились почти все.
А мне стало легче. Остались ровно 2 человека, которые не судили меня, ничего не говорили - просто я есть и я не стала хуже, от того, что сплю днем и их это устраивало, а как я живу - это мое дело.
И действительно, я поняла одну простую вещь - либо ты принимаешь всего человека, либо отпускаешь и не ешь ему мозг. И как-то всё так стало правильно....Я не знаю, как это объяснить, но это внутренняя гармония, что ли. То есть вот человек, со своими косяками. Да, я бы ему рассказала, как можно жить лучше, но блин, кто я такая? Абсолютно у каждого свой путь, и каждому по нему идти самому, со своим опытом и прозрениями. Все эти советы и здравая критика, это не благие намерения...Может, у человека, период такой, ему он нужен, он потом встанет и пойдет, а давить на него нет смысла и нет ни у кого права на это.
Вместе с этим я стала жестче по отношению к тем, кто лезет в мою жизнь. У них нет права. Это моя жизнь, это мой путь. Путь бывает разный, даже если это застой, это всё равно путь. К любви к себе, которая, слава Богам, у меня с рождения, добавилась еще и защита себя. Из серии «Свой совет себе посоветуй»
И да, народу отвалилось много, даже больше, чем я ожидала.
Но что интересно, одна знакомая вернулась через год с просьбой простить и с тем, что она наконец поняла и научилась принимать людей! Хотя она первая стала учить меня жизни, якобы как надо жить.
И ведь она действительно научилась....
Эмоциональный комфорт он очень-очень важен, все эти токсичные люди, пошли они на хуй. И нет, это не моё желание не меняться. Я то как раз меняюсь, не для людей, для себя, познаю какие-то вещи...И если это идёт вразрез с мировоззрением людей из окружения, то не нужно этих нервов, просто кто-то вырос, а кто-то живёт в стереотипах. Кстати, они тоже вырастут, всему своё время, и каждому свой путь

---

Кстати, я никогда не думала, что напишу это вообще когда-либо, но моя легендарная бывшая просто взяла и отвалилась. Так просто, так легко....Я конечно та ещё черепаха, но вот именно что прошло 10 лет, и хоть да, она близкая и мы общались и поддержка и всё такое....и я сто раз писала, какое же это счастье, что вот она осталась....где-то в конце января я как прозрела, написала ей, что знаешь, я не хочу больше общаться, сериалы и фильмы мне есть с кем обсудить, типа давай, до свиданья, чс и....и ничего внутри. Где она, как она - как отрезало, серьезно. Причем никого нового не появилось, наоборот, с ней вместе я еще почистила токсичных людей...и вот прошло уже 4 месяца, а у меня нет никаких мыслей о ней, нет скучашек, ничего нет. Заклятье любви пало? Или это я выросла наконец

---

Я всё ещё жива 14 лет дневнику и куча воспоминаний

---

Так забавно, что весна 14 года так похожа на мою весну 17 года. Вот прямо те же мысли, те же чувства и состояния. Сбитый режим, не работаю и не хочу ничего искать, вечно болею чем-то и это надолго...Только мне не 25, а 28 уже, и нет той замечательной любовной драмы, и этого милого возобновления общения с бывшей. Вернее, общение то есть, оно и не прекращалось с тех пор, а вот болезненной влюбленности и одержимости другим человеком мне не хватает сейчас.
И да, я согласна с собой, три года назад...птицы поют слишком громко, выключите птиц и....слишком светло, да. Странные повторяющиеся цикличности в три года...
И да, моему дневнику 2 апреля 2017 ого было 13 лет, а Фассбендеру - 40 лет

---

Ещё здесь иногда

---

Солнце, легкий ветер, плеск воды, трааавка....и я счастлива сижу, улыбаюсь, жмурюсь на солнышке Кто мне нужен для счастья? Я нужна Хорошая такая я, как всегда....я нашла в себе ту «Я» и нам тааак хорошо вдвоём
Всем счастья, всем лета! И помните - счастье в нас самих, если у тебя внутри раздрай, то никто посторонний не подарит тебе его! Всё зависит от нас самих! Вы никогда не одиноки- с вами целый мир и он любит вас сильнее, чем обычно всем кажется

---

Я не умею рисовать от слова совсем, но после холста и акрила, я просто влюбилась в акрил и теперь малюю как умею....Но блииин, я вся в краске, перемазанная и счастливая )))

---

Мне за последнюю неделю уже три разных человека посоветовали - «научись принимать людей такими, какие они есть». Я молча киваю, но внутри не согласна совершенно. Я не понимаю, почему я должна соглашаться на меньшее? Почему вот этот человек, который всего боится, на всё обижается и вечно пребывает в страхе, почему он не может стать лучше? Нет, не только для меня, а даже больше для себя. Почему тот, другой человек, не понимает простых вещей и отказывается их понимать? А я...я должна делать десять вдохов и выдохов и говорить «вот такой уж он есть, да»
Я понимаю, что это вроде бы разумно, но я совершенно не согласна.
Мне вообще один астролог, рассчитав мою карту, сказал, что я слишком критична к людям и это объяснено планетами, но мне это мешает в жизни. Но опять же - я не согласна на меньшее, я не хочу меньшего. Мой девиз - я не согласна на меньшее! Либо всё - либо тогда уж ничего.....Сейчас я сижу со своим «ничего», и всё равно не хочу принимать в свою жизнь тех людей, которые ничего не хотят, не могут, смотрят сериалы, сидят дома, или только работают...Возможно, я не права....
Потом, я думаю, что я тоже далеко не идеал, но кто-то же принимает меня такой, какая я есть?

---

А вообще....
Вообще просто не осталось никаких сил. Устала от врачей, анализов...Каждый день с марта я думаю, что проснусь- и мне станет лучше, но мне только хуже. Врачи не знают, что со мной....Что-то с кровью....кровь борется против хороших клеток, а вирусы считает за «свои». Я устала от того, что никто ничего не знает. Нашли бы что-нибудь уже и вылечили бы....А то с трудом вытаскиваю себя с кровати каждый день....
И все вокруг говорят, что болезни от головы, мол я сама решила болеть и всё на меня и обрушилось....но так ли это? Всё от головы?

---

Лето....без слов

---

Самое обидное, что моё терпение всегда достаётся другим людям, которые его даже не заслуживают! А тут я знаю просто, что мне всё сойдёт с рук....но, когда-то давно она писала, про то, что я обычно творю...«сначала привязываешь к себе, а потом кидаешь, а у меня ломка, издеваешься просто» да, я и сейчас близка к этому. Порчу ей отпуск. Не специально. Она сама не вылазит из контакта Ладно. Терпения мне и осознанности. А то все мои лучшие качества достаются каким-то совершенно не тем, левым людям.

---

Ну вот...дожили! Кто-то научился чувствовать меня через телефон. И не кто-нибудь, а она!!! Которая вообще никогда меня не чувствовала! Она прошла полугодичные курсы, что ли? Да за все 8 лет от неё не составляло труда что-нибудь, да скрыть, если не хочешь говорить. Это я, обычно напрягаю людей тем, что чувствую мгновенные отклонения в настроении, даже не знакомых людей. Это я привыкла писать «что с тобой не так?»
Меня никто не чувствовал. Или не хотел? Вообщем я совсем не рада.
«С тобой что-то не так. Точно что-то случилось, как только я уехала» Ну конечно, просто ты уехала, вот и случилось, блин. Что не ясно? Я, конечно, возлагаю на себя огромные надежды, но....я очень даже могу психануть. Просто на эмоциях. Ибо заебало что-то объяснять себе. И вот она пишет «Всё, хватит, давай рассказывай, что-то не так, я же чувствую» а я на грани, чтобы послать её и в слезах рисую ей смайлики, пытаясь отшутиться тем, что она вдруг возомнила себя экстрасенсом и напоминаю ей, что она меня никогда не чувствовала. И пусть она смотрит свои замки и не отвлекается. Я в порядке. Но блин...Какого хрена она вдруг стала меня чувствовать? Не нужно мне этого. У меня ебанутые проблемы и я с ними сама разберусь. И мне никто не нужен. Ох тыж....Блин....Я не могу так с ней играть, у меня пмс и я запросто пошлю щас всё нахрен. Сослалась на то, что болею и мне плохо. Она не поверила. Ну и пусть не верит. Пусть наконец отложит свой телефон и посмотрит на того, с кем живет 6 лет. А не в экран. Не знаю.....жалею, что...а может и не жалею...ну либо совсем никого, либо хоть какая-то поддержка от неё. Вернее не хоть какая-то, а самая качественная...
Дни такие....Вселенная-Марс не там, бури....не знаю...должно пройти. Должно. Пройти.

---

А ещё в жизни всё очень интересно....жизнь всё показывает. Посылает людей. Разных людей. И тогда, в один прекрасный вечер тебя как бьют по бошке- «Да что же ты творишь??? Ты же понимаешь, что нет никого роднее и ближе, чем она!!!» Поэтому, не появись в моей жизни маленького монстрика, я бы наверное, даже не задумалась о том, как важно ценить тех родных и близких, которые всегда с тобой. Это чувство ни с чем не спутаешь- чувство нужности, важности, теплоты....
Мы с ней всё-таки встретились и пошли по магазииинам ) дада, два человека, которые на дух не переносят магазины, носились по ним и угорали, ржали как сумасшедшие и веселились шикарный был день. Причем, встречаешься, спустя год...год не видела человека, и такое тепло, оно не пропадает, оно мне нужно. Безумно скучала по её веснушкам и её глазам, и она так улыбалась, так радовалась. Волшебство, не иначе
У меня теперь есть ржачная футболочка из серии «Меню Дэрила в картинках»
Просто я подумала, а что мне дали эти полгода без нее? Только одно- отсутствие близкого и родного человечка...сколько я ее знаю? Лет 8, наверное....нееет, такими людьми нельзя бросаться. Я, конечно, может и психану в стопицотый раз, но....сколько же раз она принимает меня назад, не говоря ни слова и не поднимая эту тему....

---

Пока она 2 недели катается по Германии, у меня никак не исчезает ощущение, что она нихрена никуда не уехала...Как можно непрерывно общаться в течении 4 часов вк, когда рядом лежит...или спит её, ээээ...любимый?
Я бы убила
Это странно, как минимум. Я сто раз пыталась «отпихнуть» её из серии «у тебя же отпуск, вы катаетесь по городам, ну выйди уже из контакта!» но нет, говорит, что она самостоятельная и я её не выпихну оттуда. Это интересно, как минимум. Чего она там себе напридумывала за эти полгода, я не знаю, но теперь она боится отпустить меня даже на день. Причем, я предупредила, что в любой момент психануть могу.....и она это знает

---

Контакт, Вайбер, Вотсап, смс....что ещё мы не попробовали? а, сообщения в кинопоиске тоже есть. Я включаю телефон и он начинает выть от количества сообщений по всем средствам связи одновременно и потом я сижу, разгребаю всё это, пытаясь ответить на всё и везде
Только...блин...опять она хочет встретиться, так аккуратно, ненавязчиво....почти с умоляющими интонациями, что у меня всё сжимается внутри. Она слишком аккуратна, слишком боится, что я опять психану и исчезну...человек, который никогда не извиняется, теперь постоянно пишет «извини». А я не устаю благодарить за то, что она у меня есть.
А еще мы так мило «оберегаем» друг друга от непредсказуемости. Из разряда «Я завтра буду спать до трех, смски не дойдут, проснусь- отвечу» или её «Я тебе отправила 2 смс...они дошли, или это опять билайн? Я в метро, если вдруг не отвечу, то отвечу через 40 мин»
Такая хрень, но мне это нужно, и ей это нужно. Просто осенью, когда мы не очень хорошо общались, она написала мне смс, очень важную, а она мне просто не дошла. А ей пришел отчет о доставке. Естественно, я ничего не ответила. А она не настолько умеет пихать гордость в жопу, чтобы написать ещё. И об этом случае я узнала только спустя пару месяцев....
Так что теперь взаимно защищаем друг друга от непоняток.

---

Счастлива-счастлива-счастливаааа ))) вухууу!!! )) Сегодня шикарный день во всех его проявлениях, прям до визгаааа )) С какой скоростью возвращаются добрые дела? Так быстро, видимо....

---

Пока писала про детишек вспомнила про малышку из самолёта.
Я с родителями возвращалась с Кипра, этой осенью - самолёт огромный, двухэтажный, но дико тесный.
Плюс, как часто бывает, всех рассадили хрен знает как и не вместе. И поэтому я сидела с краю, в серединке малышка лет трёх, наверное, и её размалёванная мама - типичная блондинка. Где-то позади сидела подруга этой мамы со своей взрослой дочкой.
Эта разукрашенная мамаша орала на Ангелочка в белых кружевных носочках, пихала её, злилась, что малышка тянет к ней ручки, потом не выдержала. В итоге эта пережаренная курица перебралась назад на 4 ряда к своей подруженции, кинув мне что-то типа "Приглядите за ней?" и не дожидаясь моего ответа ушла.
Я даже оттуда слышала, как они громко обсуждают какие-то дорогие часы и прочую пафосную хрень.
Девочка осталась одна, в одной маечке и с какой-то пластмассовой машинкой.В салоне врубили дико холодный кондишен и стало просто нереально холодно. Самолёт стал взлетать, малышка стала хныкать, потому что у неё болели ушки. Я вызвала стюардессу, попросила плед и подушку.
Подушки все разобрали, но плед нашли. Я завернула малышку в плед, отдала ей свою надувную подушку и кормила сосалками, пока она не успокоилась.
Оставшееся время, девочка рассказывала что-то про папу и бабушку, потом мы играли с машинкой, катая её по креслам и моим ногам. Потом принесли еду и я отдала ей свой кексик и "смешную креветку" и кормила курицей, которую резала для неё кусочками.
А потом этот Ангелочек обнял меня за шею и сказал, что это я- её мама, её просто перепутали, и что она меня больше не отпустит. И заснула.
Непередаваемое чувство. Наверное, потому что у меня тоже была похожая мама. И просто, потому что этот тихий и грустный ребёночек заслуживает больше любви.
А за 30 минут до посадки, самолёт стало нереально трясти - скрипело всё, что только можно, он то поворачивал влево, то вправо, то резко снижался доходя до того, что были видны ветви деревьев, то поднимался снова. Бегали стюардессы по проходам, орали дети.
Я её разбудила, пристегнула ремень. Её мамаша истерично орала откуда-то сзади визгливым голосом, что мы щас все сдохнем, потом они ржали с её подругой и стали открывать бутылку виски. Она махнула мне рукой, но не вернулась к малышке, и слава Богу, что не вернулась!
Потом нам выключили все мониторы, на которых самолет вместо Москвы, стал лететь куда-то на Урал, и при высоте в 950 м скорость у него была такая же как при максимальной высоте, хотя по идее, она должна была снизиться.
Какая-то хрень происходила точно, потом писали об этом.
Мы минут 40, или даже больше нарезали круги над лесами.
Моя мама тыкала меня сзади и шёпотом говорила "Слушай, ну всё, смотри, что с самолётом творится"
А я....а у меня был ребёнок на руках. Который хохотал, катая машинку по своей ножке. Весь самолёт был в панике, а я отвлекала её - то завязывала ей бантик на руке, то отвлекала этой несчастной машинкой, следя за тем, чтобы ей остались конфетки, потому что даже у меня нещадно болели уши от вечных скачек самолёта вверх-вниз..."Мама, как на карусельке!!!" весело смеялась она и пыталась прыгать на меня. Наконец она улыбалась и смеялась.
А самолёт ревел - то открывал закрылки, то закрывал, то снижался, то поднимался.
Когда я оглянулась назад, я увидела как моя мама вцепилась в папу и страшными глазами смотрела на меня. Я даже не знаю. что я конкретно поняла в тот момент...Чем он мне так запомнился....
Но у нас с малышкой был свой мирок счастья среди этого хаоса, я точно знала, что всё будет хорошо, хоть мне и было тревожно, но когда у тебя на руках ребёнок, то ты перестаёшь думать о себе. Ты думаешь о ней. А ей не было страшно, она играла и смеялась.

Конечно, мы сели....Люди хлопали как сумасшедшие и орали "мы живы".
Вернулась её мама, швырнула журналы на кресло и принялась снова ругать малышку. А она что? Она тихо прижалась ко мне и на ухо шептала "не отдавай меня ей". И не слезинки.

Странно, что я вспомнила её сейчас...Как там говорил Раст? "Мы всё делаем ради детей?" Что-то в этом роде...
Я, наверное, лет с 16 хочу ребёнка. Это очень эгоистично. Но он будет любить меня, а я - его....Понятно, что это всё не так просто - нужна стабильная работа, деньги, семья...Наверное, ребёнку захочется и папу...Чтобы мама и папа любили друг друга и своего малыша. А просто хотеть ребёнка - это какая-то странная и эгоистичная мечта.
А эта девочка....никогда её не забуду....смысл в чём-то большем. Нет смысла заботиться и думать о себе. Важен кто-то другой, кого хочется оберегать и защищать.